母子亦师生
  看完以上案例，我不由得想，我和儿子不也是师生关系吗？为了儿子上中学，我特意从毕业班回到初一，整整教了儿子四年，如今儿子已经初中毕业，也取得了530多分的好成绩，回想四年来的经历，我认为，母子亦师生的关系有利于促进二者的成长。

  第一：能够了解孩子的状况，及时进行辅导和调节。青少年学生在成长的过程中有很多的变数，如果我们和孩子在一个年级，那么就能及时了解孩子的学习思想行为动向，根据他的外在表现进行及时的调节，以便于孩子向更好的方向发展。
  第二：能够促进自身的反思和成长。教学相长是一门艺术，教师在与自己孩子共同教与学的过程中，根据孩子出现的问题，能够迅速反思自己的教学与言行，调整自己的方向，以便于以后的教学行为更加有针对性，在不断反思和修正的过程中，教师的教育教学水平得到提升。

  第三：能够融洽母子关系。我和孩子在一起的四年中，曾经有过隔膜、有过严厉的批评和过激的行为，但是每一次解决完问题之后，师生关系和母子关系都是变得越来越亲密。这期间，有时是孩子错误，那么就会对教师妈妈道歉，有时是教师妈妈不冷静错误，妈妈也需放下老师的面子向孩子道歉，母子关系平等民主，使亲情和师生情更加融洽，常常引得其他学生的羡慕。

  我想：教师艺术与母爱艺术的完美融合，一定能打造出世上最完美的师生和母子关系，当然，母子师生在相处的过程中也必须注意一些问题：
  第一：一定要尊重孩子。一味的居高临下的教训容易把孩子逼上“不共戴天”的敌对阵营，教师应该把自己孩子与其他孩子同等对待，不要过分关注他，也不要过分冷落他，保持一颗平常的心态，把他当成平等的人来对待，这样才能处理好母子亦师生的关系。
  第二：保守班级秘密。既然孩子和自己在一个班级，有时难免孩子会和自己谈一些班级同学的情况，这时候，教师要是把孩子说的事情全盘告诉办公室老师甚至班主任的话，那么就容易引起孩子和同学们的反感了，长久下去，孩子就会在学生群体里受到排挤，教师妈妈一定要保守秘密，尊重孩子的私人活动空间和私密语言，维护孩子的利益，这样，孩子才能在学生群体里树立良好形象，不至于和教师妈妈顶牛。
  第三：善于发现孩子的闪光点。每一个孩子都渴望得到表扬，自己的孩子更不例外，教师妈妈在教学的过程中不但要及时发现别的孩子的闪光点，也要善于发现自己孩子的闪光点，及时通报学生和班主任，让孩子在班集体得到荣誉的光环。赞美的语言也会使孩子愿意和母亲亲密，这种良性循环使母子都有良好的教与学愿望，在和谐的师生关系中互相得到提高。因此善于表扬孩子这一点非常重要。

  第四：教师要一碗水端平。教师在表扬自己孩子的时候一定要有说服力，该表扬则表扬，不该表扬则千万不能表扬，这样容易引起其他学生的不满，把孩子的活动空间打翻，因此教师一定要一碗水端平，把孩子当成平等的学生来对待。只有这样，孩子才能自如的和学生群体交往，否则，如果让孩子失去同伴的话，孩子会很苦恼。

  总之，教育教学过程是一门高超的艺术，一个教师如果能把教师艺术和作为母亲的艺术巧妙的融合在一起的话，那么不仅不会阻碍自己孩子的发展，反而会促进孩子的学业成绩的提高，促进自己的专业化水平的提升。

学习了！

                           [SIZE=4]  孩子是母亲的一面镜子
                    -----《放宽胸怀，学会等待》案例点评[/SIZE]  
 
 
  [SIZE=4]细读这个案例，越发感悟到教育是一种心灵的唤醒。母亲用怎样的行为方式呼唤孩子，孩子就用同样的行为方式回应着。孩子就是母亲的一面镜子，照出母亲的教育方式和效果。
   一.他照出了母亲的角色定位准确与否。
   母亲是一所学校，无论好坏，她都通过言行影响着孩子。案例中的那位母亲，望子成龙心切，对儿子犯的错误，严厉粗暴地打骂。于是，儿子眼中的妈妈便成了凶恶的母老虎。并从她身上学会的倔强与粗暴，不再服从母亲的教育。母亲也意识到孩子的叛逆，开始调整自己的角色。在对待孩子的态度上，学会了忍耐与等待。 当然，一位合格的母亲不单如此，她应该具备善解人意的品质，具有观察分析问题的能力，她能巧妙地将教师和母亲两者角色，融为一体。
   案例中的母亲，从教师这一角色来看，显然是不称职的。首先，她仍旧停留在母亲这一角色里，认为孩子是自己的私有品，爱怎样就怎样，不把孩子当作有思想的生命个体；其次，她无法公平地对待每个学生。在面对自己孩子的错误时，她用粗暴严厉的惩罚代替耐心智慧的教育，为了树立个人在学生中的威信，还把此行为还冠冕堂皇地称之为“杀鸡儆猴”。此外，一个合格的教师，她的教育应该充满智慧的力量。案例中的母亲，虽然之后不再打骂自己的孩子，但在面对孩子的错误时，她更多的是对与错的批判，对孩子犯错的原因及改正方法，她的思想很少涉及。
   母亲角色的矛盾对立，往往是母亲在教育孩子时，度的把握和方法的运用上出现偏颇。其实，无论是母亲的教师，还是教师的母亲，他们都是为了教育孩子，都朝着统一的目标努力。
   二.他照出母亲的教育理念正确与否
   要教育孩子先修正自己。孩子身上的毛病，往往是家长言行的投影放大。当我们要责怪孩子时，不妨先看看自身有哪些责任。案例中，儿子没有按时完成英语作业，母亲就责怪起孩子来。试问，身为教师的母亲，就没有丝毫责任吗？孩子拥有一个良好的学习习惯，离不开家长的监督教育。好比一棵小树扶正，需要园丁的不断修剪照料。遇见孩子没按时完成作业，我若是那位母亲，我会不动声色，让孩子继续补作业，让他有了这样紧张的体验，事后再教育他吸取这样的教训，并提醒他自觉完成作业。
   要孩子自主独立，母亲应该先让孩子在情感上自主起来。案例中，那孩子紧张补作业，母亲责备他，他一听就生气扔笔，手又不小心被铅笔芯刺痛了，于是哇哇大哭起来。事后，母亲对孩子的教育：“把手刺痛了，还当着那么多学生的面大哭起来，觉得难为情吗？”我觉得，孩子在这样的情形下，有合理宣泄自己情感的需要。如果说，母亲的责怪，孩子要学会听取，那么孩子在肉体上的伤痛，还要因为面子问题，一直隐忍压抑着吗？心理学者们认为，缺乏自主性的人，通常是那些在情感上、情绪上高度依赖别人的人。他们要获得情感上的满足，就必须按照父母或者其他权威者的价值观来思考和行动。所以，我觉得家长不应该过分抑制孩子的基本情感表达，要让他情感自主起来，成为一个拥有自己价值取向的人。
   要尊重赏识孩子。案例中，母亲对儿子的教育不分场合，很少真正顾及孩子的感受。在教育的过程，都是对孩子错误的指责批判，看不到任何的赞赏。根据马斯洛需求层次理论，我们知道每个人的内心都有被人尊重和赏识的需求。一个孩子，只有得到尊重赏识了，他才会产生较高层次需求的驱动力，才可能落实到具体行动上。每位母亲都应该学会尊重赏识自己的孩子，因为尊重中成长的孩子学会自爱；称赞中成长的孩子学会欣赏；支持中成长的孩子学会信任。
   总之，教育不是盲目模糊的，它是清晰鲜活的。母亲们，应该学会从孩子这面天然的镜子，看看自己的样子，想想自己的得失。正如唐太宗李世民所言：以铜为镜，可以正衣冠；以古为镜，可以知兴替；以人为镜，可以明得失。[/SIZE]
 
[SIZE=4]（福建省大田第六中学   刘俊洄  366100）
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                         点点滴滴 春风化雨

   纵观案例《他是我的儿子》，可以看出本文中的母亲在身兼双重身份——母亲和老师之时，开始由于的心态不正，方法不当，而引起孩子的逆反，最后通过自己反思，调整方式方法后，取得了与儿子共成长的可喜成绩。
   这样的案例，在我们身边可谓事司空见惯，很多为人师者，在自己的子女升学到自己的所授年级时，往往总抱着美好的愿景，想法设法地把孩子调到自己授课的班里，想通过自己近距离地与儿子接触，了解孩子学习、生活上的一切动向，以便在第一时间帮助孩子，修正错误，以期减少失误，使孩子少走弯路，取得更大的进步。
   但现实生活中，这样身兼双重身份的老师，由于自己摆不正身份，找不到对路的方法，最终甚至出现了适得其反的结果。我们学校的张主任，三年前教高一物理，儿子小林也上高一。于是他把儿子调到了自己的班里，开始儿子很不乐意，但最后也接受了父亲的建议，但他和父亲有言在先，“在同学们面前，不能训斥自己；自己在同学面前也不顶撞父亲。”开始一切都好，但慢慢的，事情变了味，小林觉得父亲对他和同学不能一视同仁，对自己严厉有加，慈爱不足。而父亲却感觉自己是一碗水端平了，但却做不到儿子的心里。就这样在别别扭扭中，过了一年，最后爆发了父子大战，最终以小林的转学而告终。值得欣喜的是，小林转学后，成绩一直稳中有升，今年考取了一所一类重点大学。
撇开这个故事，我们再来看看《他是我我的儿子》这个案例的失误及亮点：
   失误一：思想错误，“对于别的学生犯了错误，我总是以一颗宽容的心去对待，多表扬，少批评。而对待自己的孩子犯了错误，我就是无法容忍，别人的孩子骂不得，打不得，自己的孩子随我怎么样都行。”
   失误二：方法错误，“正是在这样的想法驱使下，我的方法简单粗暴，动不动就是严厉地惩罚。”
   亮点一：及时反思，“我经过深刻地反思：觉得以后再用这种一成不变的教育方法，孩子的行为会越来越背道而驰，说的话会当作耳边风。于是，我暗暗告诫自己，必须学会控制情绪，必须学会忍耐，必须学会等待。”
    亮点二：行动转变，“受班主任刘老师的声音轻柔，语气委婉，话语中没有任何的指责的宽容，呵护的震撼，我觉得这才是关爱教育儿子的方式。所以在又一次和儿子发生冲突时，（换了平时，我肯定是几个巴掌，然后一把拉到教室外面。但转念一起，这样的方法不知在儿子身上用过几次了，可又有多少效果呢？还是采用冷处理吧！）我把他拉到了门背后，让他一个人静静地呆着，我也没说一句话。放学后，我轻柔地摸着她的头，语重心长地与儿子交心，儿子最后也惭愧地低下了头。”
其实文中母亲的两点失误，也是大多数这样处境的母亲的失误，这样最终就走向了两个方向：一是，从失误中找出问题，经过磨合、反思、调整之后，双方慢慢适应，走向了成功；一是，越走越糟，最 后达到水火不相容的结果。
   确实，当老师的孩子在自己的班里时，在自己的视野之内、权利之中的时候，我们老师的心态似乎不平衡了，总把自己的孩子“凌驾”在自己的理想范围之内，总是希望他能达到最好，给自己争光，最次也得达到不给自己丢了面子的结果。所以在这种心理的支配下，对自己孩子的标准和要求无形中就提高了很多，对孩子的预期也拔高了不少；行动上，对自己孩子的出现的错误看得更重，方法上采取的措施更严厉，甚至有时采用了一些过激的方法。这样似乎是因了“你是我的孩子，就应该更好”，却却在效果上，大打了折扣，伤了孩子的自尊，甚至引起孩子严重的逆反心理，最终取得适得其反的效果。但在这个案例中，值得可喜的是，母亲及时调整了自己的方法，最终取得了令人满意的效果。
   我认为，处在类似《他是我的儿子》的主人公们，在教育教学活动中，应该注意以下几点：
    一、摆正心态，一视同仁
师生亦母子或父子，爸爸或者妈妈，还有孩子都要摆正心态，二者一定要“约法三章”：在班里，他就是普通的学生，与别的同学享有一样的权利和义务，比如为班级劳动，比如享受老师的赞扬等；自己就是普通的老师，不再是爸爸或者妈妈，孩子不要指望从自己这里得到特别的恩惠，当孩子出现错误时，一样批评；当孩子取得成绩时，一样赞扬。
这样达成一致后，切实落实在行动最关键。只有这样大家摆正了心态，老师一视同仁，孩子和父母都把自己从生活中的角色摆脱出来，大家都进入了正确的角色，才能为后面的和谐做好铺垫。
    二、注意方法，正确引导
师生亦母子或父子在共成长、共进步的过程中，总会有插曲，有摩擦，如何处理？采用什么方法？是疾风暴雨，雷霆万钧？还是点点滴滴，春风化雨？方式方法不同，效果也不同。“教无定法”，但一定要因材施教，特别当自己的孩子犯了错误时，首先要把他看成是一个一般的学生，不能心急，不能“眼里揉不得沙子”，多做换位思考：如果我是孩子，我会怎样？如果他不是我的孩子，我会怎样处理？这样多次之后，与孩子坐下来，多引导孩子，大家一起心平气和地解决问题，就能找出最佳的解决方案。
   三、及时反思，提升能力
当师生亦母子或父子在“过招”中，出现了失误，老师千万不要试图去隐瞒，去遮掩，而应该多去解剖自己，多做深刻反思：我是怎么处理的？效果怎样？如何处理效果才更好？最后老师还要采取补救措施，比如在全班同学面前，向孩子诚恳的道歉，还孩子以自尊。
这样老师的心态摆正、方法找对、及时反思之后，自己的教育机智，自己的教育能力一定在无形中不断提升着。
   所以，孩子在自己班里不可怕，如果这种情况不可避免，而且家长自己也有这样想法的话，一定要与孩子多沟通，做好迎接各种挑战的准备。只有这样，自己和孩子才会取得进步，达到理想的效果。
   巴述丽 山东省东营市河口区第一中学 邮编 257200

[ALIGN=center][FACE=黑体][SIZE=4]“亦师（生）亦友”是最好的追求[/FACE][/SIZE][/ALIGN]
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[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]    从小时起，我读故事就喜欢将自己化身为故事中的主人翁，读完这个故事，我的感觉是痛痛的。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]    我把自己当作了这个孩子，我想：为什么“妈妈”这样对我，难道就因为我是她的孩子，我才要忍受这种不公正的待遇吗？[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]    我把自己当作了这个妈妈，只想对孩子说：我深爱着我的学生，我难道不爱你吗，为什么就这么不理解我啊？你是我心头的肉啊，我宁愿自己很受伤也不愿意给你一丁点的痛苦！[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]    故事的最后的“光亮”让“我”透了一口气，但“我”的心还是很难过，也很担心，担心下一次的两个“我”再次冲撞。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]    于是，我陷入了深深的思考之中——[/FACE][/SIZE]
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[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3][B]一、爱是毋庸置疑的[/B][/FACE][/SIZE]
       [FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]家长爱孩子，老师爱学生，这些都是毋庸置疑的，是本性使然的。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   有的家长，为了孩子能读一个更好的学校，能够将来有更大的出息，不惜一切，甚至于倾家荡产地供应。自己舍不得吃穿，也要让孩子吃好一些，穿得得体一些。捡破烂供养孩子上学的，卖血给孩子交学费的，得了病不医不治给孩子寄去生活费的……让人流泪的事情太多了。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   有的老师，为了爱自己的三尺讲台，舍弃整个家的，为了眼前的学生，不能最后尽孝的，为了能够散发出最后一份光和热，而永远躺下的……可歌可泣的事我们又能说上一大患。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   这都是什么？是爱，是无私的大写的人世间最为光华的爱。所以，我们说，无论什么时候都不要忘记“父母是最爱你的人”，无论什么时候都要记住“一日为师，终生为父”！[/FACE][/SIZE]
 
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3][B]二、爱的表达形式是不同的[/B][/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   爱是什么？爱是把你的小手噙在嘴里，爱是让你坐在肩头，爱是夜半你生病的时候，抱起你风雨中十几里山路的坎坷，爱是你出息了我却白发苍苍眼睛里再也不见的光芒……[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   爱是什么？爱是清贫的杏坛人生，爱是披星到校伴你读书戴月晚回后还要批改一摞厚厚的试卷，爱是桃李盛开之时的那张皱巴巴的微笑……[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   爱又是对你的打骂、对你的呵斥，爱是对你的巴掌、是甩向你脸颊上那本厚厚的书，爱是恨铁不成钢，爱是你长大了、我老去了，爱是你幸福才是我最大的快乐……[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   爱是轻轻地抚摸，爱是谆谆教导，爱是对话，爱是倾听，爱是欣赏，爱是放开我的手，爱是让你自由地飞……[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3][B][/B][/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3][B]三、让爱无痕[/B][/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   故事中，谁错了呢？都错了，又都没错。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   爱是没有错的，哪怕是对“自己”恨一点。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   可是，“功利的爱”（不论是否承认）却错了，“心切的爱”让爱发生了畸变。[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   你班里的孩子，他也是你的学生啊，你就应当像尊重其他的学生一样地尊重他，你可以俯下身子倾听别的孩子，你为什么就不能再多给他一次机会，你可以用你的眼神鼓励其他的学生，你为什么不能给他更多的改过的等待，你可以上课关照每一个孩子，你为什么却剥夺了他课堂上的那一次发言的机会……[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   孩子啊，你也错了，你每天都看到你做教师的妈妈是那么地辛苦，你为什么不能够在回到家之后，帮妈妈倒上一杯热水，你为什么不能够自觉地关上你的房门，伏在书桌上用心地完成你的功课，你为什么在你的妈妈最不被人理解的时候递给轻轻地扶着她的肩头……[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   爱是没错的，爱无从指责。爱是要细细思量的。爱呼唤它最好的表达和传递方式——让爱无痕！[/FACE][/SIZE]
[FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]   愿爱无痕![/FACE][/SIZE]
 
 [FACE=楷体_GB2312][SIZE=3][/FACE][/SIZE][ALIGN=right][FACE=楷体_GB2312][SIZE=3]（安徽省阜阳市第十中学  贺华义  236000）[/FACE][/SIZE][/ALIGN]

                             尊重，是教育的前提
    反复读了几次案例《他是我的儿子》，我的心久久不能平静——为了文中的儿子，为了文中的其他学生，还有袁老师。
    袁老师在文中写道：“对于别的学生犯了错误，我总是以一颗宽容的心去对待，多表扬，少批评。而对待自己的孩子犯了错误，我就是无法容忍，别人的孩子骂不得，打不得，自己的孩子随我怎么样都行，正是在这样的想法驱使下，我的方法简单粗暴，动不动就是严厉的惩罚，还冠冕堂皇地称之为“杀鸡儆猴”。每次读到这句话，我的心总是很痛——怎么能说出这样的话？又怎么能这样做？
    虽然袁老师说了“对于别的学生犯了错误，我总是以一颗宽容的心去对待，多表扬，少批评”，但她紧接着又说“别人的孩子骂不得，打不得”。我们从中不难看出，袁老师所谓的对其他学生的“宽容”其实不是发自真心，而是基于“别人的孩子骂不得，打不得”的现实考量（因为很多家长都比较“护短”）。她并不是不想“简单粗暴”，只是有所顾忌。也就是说，她并没有真正把学生看做是和自己人格平等的个体，并没有真正地尊重学生，从而平等的对待学生。她对学生的“宽容”是一种“矫情”。
    正因为袁老师心中对受教育者缺少“尊重”，所以她对于同样作为受教育者的儿子抱着“自己的孩子随我怎么样都行”的想法，采取的“方法简单粗暴，动不动就是严厉地惩罚，还冠冕堂皇地称之为杀鸡儆猴”。感觉在她的眼中，孩子就是他的私有财产，没有独立的人格，随她任意摆布，稍不如意就“简单粗暴”。作为家长和老师双重角色，她没有意识到——孩子需要尊重。所以才出现了孩子和他的对立，甚至称她为“母老虎”。
    虽然袁老师在刘老师的启发下转变了教育方式，也取得了一定的教育效果，但也仅仅只是方式的转变，因为从她的叙述中依然看不出他对孩子应有的尊重（“我把他拉到了门背后”就是证明）。
    儿子也好，学生也好，在人格上他们和我们是平等的，我们应该尊重他们。当孩子感受到我们的尊重，体会到尊严时，他们会乐于接受我们的建议，我们的教育才会真正有效。
    尊重，是教育的前提！
     
 
                                          (重庆南岸天台岗小学   王业松)

[ALIGN=left][SIZE=5]        因为他，爱淋漓尽致的凸显
[/SIZE][SIZE=3]    在没有他之前，我是热情敬业的，严格并且严厉，只要是这样做能够达到目的，不惜使用任何有效的手段——诸如体罚之类的，更是我的必胜法宝。
    有了他，我的心在瞬间融化，看到学生时，我总会想，这个的眼睛怎么和他那么像，这个的脸型和他有点像，如果他们是他，我又怎么舍得去打去骂，我用什么方法让他们变的就像我所期望的未来的他那样呢？
    于是我开始了我的教育游戏，每天我以想出更好的教育方法为乐，每天我都努力的让自己像他伴在我的身边一样。
    因为他，爱，淋漓尽致的凸显。
    他是谁？他是我的儿子。
    我曾经n次的假想，他在我的班里，可是，我又n次的否定了自己的做法。当儿子在自己的班里时，他不仅仅是学生，还是儿子，同时，他不仅仅是儿子，还是学生，这中间有多少的不协调啊！
    虽说妈妈是儿子的第一任老师，可是老师毕竟不是妈妈。当这两者的关系合二为一的时候，当你是儿子的老师，同时又是儿子的妈妈时，别的学生呢？他们仅仅是学生，而不是儿子，这个矛盾怎么处理呢？
或者有一天，儿子会成为我的学生，可是当那一天到来的时候，我真的会教儿子吗？除非……儿子在其他的班里表现的一塌糊涂，是别的老师的负担，否则，自己宁可只当他的妈妈。
    纵观我们学校老师教育自己的孩子的过程，还是发现，无论多么优秀的老师，亲自教自己的孩子的例子还是非常少。
    自己曾经教过的一个学生，他的两个妗子都是和他同一个学校的老师，可是也正因为这个原因，他不断的耍小聪明，使用一些自以为是捷径的方法学习，结果最终没有通过上学走出来。
    作为妈妈自己教育儿子，用心的教育儿子。然而，妈妈不能把老师的角色也全然的代替，那样，儿子是不是缺少了一个教育他的角色呢？毕竟鲜少有人能够把这两个角色完美的组合起来，不是吗？ [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=3]（河北省鹿泉市上庄镇中   戎攀英   050200）
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                转化角色,一视同仁
   认真拜读了袁老师的案例,就情不自禁地想起自己的过去,为人师难,既为人师又为人家长更难啊!因而我们得转化自己的角色,在课堂上我就是孩子的老师,以一视同仁的心态去教育和对待自己的孩子,才能帮助孩子真正成长起来!惟有回到家里才是孩子的家长,但仍注意自己的心态,别急于求成,在和谐的气氛中以商量的口吻和孩子议事,引导孩子正确认识自己和提升自己!

    我不支持自己教自己孩子的做法，甚至连自己的亲人的孩子都不能教。为什么呢？原因很简单：孩子不容易进入学生的角色，教师不容易进入教师的角色。影响教师的教学，耽误孩子的成长。
    “聪聪，你赶紧背课文，不好好背， 回头我告诉你妈妈！”“舅妈 你甭告诉了，你就直接打吧！”“小虎，你再把期末测试三也做了，做完我给你检查。”“我不做，我妈就让我做两张卷子！”想知道这是在什么情况下的对话吗？我有两个外甥是我孩子的两个姑姑家的，大的开学该上六年级，小的开学该上三年级。他们学习不怎么用心，快期末考试了，他们的父母想让孩子考个好成绩，所以周六周日这两个孩子就在我这里，我给他们辅导。可是，他们很少按我的要求去做。除非是他做的题错了，你让他改，他才听话地去改。以上的对话，就是我给他们辅导期间的对话。
    为什么会出现这样的情况呢？
    先从我自身的原因说起。虽然我在辅导他们，但是我始终没把他们看做我的学生，在我心里，他们就是我的外甥 ，我的晚辈，所以当我向他们提出要求的时候，经常使用命令的口气。而对我的学生，用的却是商量的口气，而且语气也很亲切。当我的外甥反复做错题的时候，我会很生气，怒其不争。可是如果是我的学生做错了题，我却能够一遍又一遍地给他们讲解，耐心的等待他们掌握知识。如果我的外甥不听话了，我就以告诉他们的父母相要挟。而如果我的学生调皮了，我会从他们的角度出发去考虑问题，进而正确的引导他们。还有很多很多的不同。总之，不管我怎么去调整自己，去说服自己，可是一到具体辅导时，很多时候，外甥和学生就是不能划等号，自己也不清楚是怎么回事。
    再看孩子的表现，从孩子对我的态度上，我能感觉得出，他们根本就没把我当成老师，我就是他们的舅妈，无论你让他做什么，他都要跟你讲条件。比如，你让他做一张卷子，他会要求做完后要让玩一个小时电脑。你让他背一个单元要求会背的课文，他会要求背完后得吃点好吃的等等。提要求这算好的，更有甚者，你让他学点东西，如果不是父母交代，或者不是老师留的作业，他才不做呢！如果辅导他们的是老师，他们还会提出这些要求吗？如果辅导他们的是老师，他们还会不做吗？也许我的两个外甥是特例 ，但既然存在，就应该值得思考。是什么原因，让他们不把我当成他们的老师，我不清楚，有待去查阅资料，去研究。
    教亲人的孩子都这样费周折，那么教自己的孩子不是同一个道理吗？我的身边也不乏自己教自己孩子的例子，大部分教师，教自己的孩子，教了一段时间之后，都感慨自己教不了自己的孩子，只要能调，都把自己的孩子调到别的老师的班去了。
    如果面对自己和亲人的孩子，你能很快进入教师的角色，你的孩子或是亲人的孩子能顺利的进入你的学生的角色，那么你可以教自己的或是亲人的孩子。如果都不能，那么我觉得，还是别教他们好！
    以上是我根据我个人的经历，陈述的几点见解，如有不当之处，恳请各位同行们批评指正！


   （河北省滦平县大屯中心校兴洲小学     李春菊    068253）

[ALIGN=center][SIZE=3]不要对自己的孩子另眼相看
[/SIZE][/ALIGN][ALIGN=right]成都大学师范学院副教授  陈大伟[/ALIGN]
    我还是赞成“易子而教”的。
    曾经主持一次课堂教学观摩，预先问了几个小朋友年龄，都说是十岁，看一副稚气未脱的样子，我介绍成四年级的学生，学生给我说是五年级的。整体上这么小的孩子就读五年级了？问一问学校，是师范大学附属小学。也只有教师才对自己子女干得出。我给几位朋友玩笑：“可怜生在教师家。”
在别的孩子眼里，可能认为作为教师的子女是幸福的，但他们不知道，作为教师子女有了另外的风险，那就是当教师的家长看过太多的在某一方面优秀和出色的学生，他们很容易渴望自己的子女能集中这些优点。同时，自己当了老师，就希望自己的孩子成为其他学生面前成为榜样，能处处带头示范。如果这些家长个性上再好强一点，这就难免对自己的孩子苛责。教师的孩子可能不仅失去了自由的空间，而且生活压抑，情绪逆反，成才效果并不理想。而作为教师的家长呢？则往往由希望到失望、到绝望，最后不仅看不起自己的子女，而且看不起自己，觉得自己的孩子都这样，不好再去教育其他孩子，不方便和其他家长沟通交流，没有了当教师的自信，工作和生活质量都由此受到影响。
所以，我首先的建议是，教师最好不要给自己的孩子当班主任。
    易子而教需要一定的支持环境和条件，在没有这样的环境和条件的时候，我们选择或者只能教自己的子女，怎么办？怎样面对孩子的毛病？
    在袁老师“放宽胸怀，学会等待”的故事中，我以为有这样几点可以讨论。
    首先，不能对自己的孩子苛责，不能“别的学生犯了错误，我总是以一颗宽容的心去对待，多表扬，少批评。而对待自己的孩子犯了错误，我就无法容忍”。孩子都是需要认可和鼓励的，所谓“数子十过，不如赞子一功”。当然，这里的“子”不仅仅是自己的孩子，而是他人。另外，要知道，人是有差异的，曾经看过这样一个故事，有一位家长望子成龙，只要知道某一个孩子在某方面有出息，就会向儿子鼓吹一番、比较一番。这种比较让儿子垂头丧气，也使儿子窝了一肚子火。一天，母亲又提到一个孩子的成就，儿子忍无可忍，对母亲说：“某某某的家长现在是百万富翁；某某某的家长现在是处长；某某某的家长多有出息……妈妈，你为什么不是她们？”我想，我们每一个家长可能都不能面对这样的质问，也不能对此给出满意的答复。回过头想一想，尺有所短，寸有所长，人的差异是必然存在的，我们又有什么理由要求我们的子女十全十美呢？教师的孩子就一定要比别的孩子更好？
    其次，“自己的孩子随我怎么样都行”的认识需要纠正。做父母的，一方面有教养的责任，另一方面也有尊重的义务。联合国于1989年通过的《儿童权利公约》提出了一个基本原则：“对人类家庭所有成员的固有尊严及其平等和不移的权利的承认，乃是世界自由、正义与和平的基础，为了充分而和谐地发展其个性，儿童应该在家庭环境里，在幸福、爱抚和理解的气氛中成长。”该公约第2条第二款指出：“应采取一切适当措施确保儿童得到保护，不应该基于儿童父母、法定监护人或家庭成员的身份、活动、所表达的观点或信仰而受到一切形式的歧视或惩罚。”文明的家长、成熟的家长应该尊重儿童免受歧视、免受惩罚的权利，当教师的家长更应精心思考和设计教育子女的有效方式，不能简单粗暴。
    第三，对学生也好，对自己的子女也好，都不要有“杀鸡儆猴”的想法。教育应该有惩罚，但教育惩罚的对象是什么呢？人因为犯错误而接受惩罚，我以为惩罚的对象是错误的行为，而不是惩罚人，要对事不对人。因此，实施惩罚需要规则，而这个规则需要预先告知。我所以反对杀鸡儆猴，不仅因为杀鸡儆猴违反了谁犯错惩罚谁，对事不对人的惩罚原则，而且一旦有了杀鸡儆猴的想法，惩罚的行为就可能失控，对“鸡”造成不能承受的伤害。
    第四，惩罚以后要让孩子知道被惩罚的原因。这使我想起父亲对我的惩戒。过去，我的父亲是一个乡村的民办教师，从小学一年级到初中毕业他一直当我的班主任。回顾父亲教我，那时对子女成才没有、也不会有太高的期望（1970年到1977年的时候，一个家庭成份并不理想的民办教师是不敢对对子女未来有太高期望的），这使我在小学和初中的生活十分宽松，现在想起来真是值得庆幸。另外一点是值得学习的，那就是每一次惩罚过后，父亲总要说明为什么要惩罚，怎样避免被惩罚，从而使我有所收敛和改进，从而收到惩戒的目的。现在想一想，如果只有惩罚，没有告诫，没有达到戒除一些行为的目的，这样的惩罚就没有作用。
    好在看到了袁老师对自己行为的检讨和正在做出的改进。
    最后要祝愿天下的老师们家庭生活幸福，祝你们的孩子们更加自由而快乐地成长！

[ALIGN=center]让家庭教育独自开花[/ALIGN]
                                     [SIZE=2]  [/SIZE][SIZE=2]东莞市东城区四环路立新路段第八小学[/SIZE]  阮少壮
    我们一直都强调，教育需要的是耐心和赞美，对于孩子犯的错误我们要平心静气地分析，帮助孩子正确归因。袁老师在对待学生时能做到这一点，这是一个教育工作者的光荣，但在对待自己的孩子时却不能做到了。因为老师与父母的双重身份使袁老师在选择教育的方法时丢弃了耐心与赞美。
    其实，这袁老师怎样的做法完全可以理解。我常常听同事在被顽劣的学生气得暴跳如雷时会说：“任凭你跟我沾了点亲戚关系，你今天便不是这样的活法”。“要是你是我的孩子，我绝不会饶了你。”这些虽然是气话，但仔细想想却不得不使我们感到痛心，在当今的教育当中其实还存在着打与骂等粗暴的教育理念，因为这种苗头被约束着而无法爆发，强压的结果有时却是自己的孩子遭殃，在学校无法宣泄的气便把它发在自己的孩子身上，就如袁老师说的：“别人的孩子骂不得，打不得，自己的孩子随我怎么样都行”。所以说，老师能教育好自己的学生却往往教育不好自己的子女。
    从这一点看来，我认为，做为教育工作者，让自己在学校里只有一种教育的角色就足够了，千万别把家庭教育的角色也搬到学校中来，让自己既当老师又当父母，这对于自己太累，对于孩子也很不公平，因为家庭的教育与学校的教育毕竟存在很多不同的地方，学校教育是有严肃的章法可寻的，而家庭的教育却可以是随意的；学校的教育针对的是一个集体，而家庭的教育针对的是个体；学校的教育不但有做人的道理的传递还有占很大一部分的文化知识的教授，而家庭的教育可以只选择做人的道理……如果把家庭教育放到学校来，因为繁杂的工作环境和自己角色的不同会使你无法平衡老师和父母教育孩子的不同之处。
    虽然袁老师在最后还是清晰地认识到了这样的教育对于自己的孩子不公平而采取了些耐心，但从其跟孩子的对话中我看到只有教训，只有指出孩子的错误和不对，而缺少了对话，家庭中孩子的发言权被剥夺了，孩子自己认识到错误的原因了吗？他的低头可能不是认错而是对你以往的暴行的妥协。
所以我还是觉得这种教育缺少了点家庭教育的温馨。在家庭教育当中，对于孩子在学校犯的错误，作为父母的教育是跟孩子讲道理，你越是讲道理孩子就越明事理，这样的教育需要一个宽松舒适的环境，跟孩子的对话也是平等的，而不是居高临下的，它带的是父母对于子女的宽容和爱护，更多的是对于子女成长的引导。
    因此，我觉得，还是不要嫁接家庭教育这株苗，让它独自开花，结果。
 

[ALIGN=center]不要让爱变成伤害[/ALIGN][ALIGN=right]
江苏省南通开发区实验小学　　李小琴[/ALIGN]
    “爱自己的孩子是人，爱别人的孩子是神！”即使是这样一句半开玩笑半认真的话，依然道出了一个颠扑不破的道路：爱自己的孩子是人的本能。可是，究竟怎样的爱才是正确的，甚至是有艺术的，能让孩子更为自信而快乐地成长呢？泰戈尔早就在诗中告诉了我们：“献给我爱的人：愿我的爱像阳光一样包围着你，而又给你光辉灿烂的自由！”是啊，爱一个人，就要给他温暖与自由。可是，当孩子在自己班级时，爱就容易扭曲了，因为过分地关注，过于严厉的要求，这种对孩子的爱就变得高远，不再美好，反而成了对孩子心灵的一种伤害。而许多当老师的父母还浑然不知，以为自己将爱深藏于心底，没有溢于言表，看似狠心，其实是在忍受莫大的痛苦，期待着有一天，孩子会明白我们的“良苦用心”，会知道我们所有的付出都是为了最终换得彼此灿烂的笑颜，于是理直气壮、冠冕堂皇地对孩子说：“我这是为你好，只有这样，你才会变得更优秀！”
    果真如此吗？并非！当孩子在自己班级时，就会不经意地拿孩子与同学做比较，表现出色是正常，表现不好就是意外了，少不了苦口婆心的劝说，或义愤填膺的教训，处在这样环境中的孩子真是有口难辩，他纤细敏感的触觉，最容易感受到伤痛，于是他不得不以任性对之。
    在面对其他同学的错误时，我们教师会想到要冷静，要深入孩子的心灵深处，了解他，宽容他，点拨他，从而让孩子知道自己的不足，并乐意改之。而看到自己的孩子犯同样的错误时，很多老师的理智叫自己做一些清醒正确的事情，可是情感偏偏逆道而行。张文质先生说过：“我们的教育往往过于急切地盼望着出成效，成正果，能够‘立竿见影’，缺少期待和从容。”这种教育方式用在自己孩子身上，尤为突出，文章的那位教师妈妈曾经用高标准，严要求来对待孩子，缺少一种悠闲的心态，最终适得其反，造成了孩子巨大的心理压力，形成与母亲之间的心灵隔阂，幸运的是，这位母亲及时地意识到自己做法的错误，立即加以纠正，从而再次赢得了孩子的信任与喜爱。
    “在影响学生的内心世界时，不应该挫伤他们心灵中最敏感的一个角落——自尊心。”著名的教育家苏霍姆林斯基如是说。所以，教师教育自己的子女时，更要怀着一颗平常心，要少一些关注，多一些从容，目光更要柔和些，不要放大孩子的缺点进行严厉的批评，不要让爱成为孩子的一种伤害，而是要应该始终站在孩子的角度考虑问题，呵护孩子稚嫩有可贵的自尊心，如文中的那位教师一般，即使是批评，也是春风化雨似的，要让他真正感到，遇到妈妈（或者）爸爸当自己的老师，是一种幸运！