我是板猪级的班主任

一、作业聊天室                                  

    现在的学生动嘴能力甚强，有着良好的君子动嘴不动手的品质。每次在我布置作业的时候，底下总是一片鬼哭狼嚎，民怨沸腾，抱怨之声不绝于耳：“天啊，这么多阿？”“哦，受不了了！”“老师，不要这么无情吧？今晚我和爸爸妈妈麦当劳啊！”哼，我管你麦当劳还是小米粥呢，我沉着气字正腔圆的布置着作业！他们看到木已成舟无法改变事实，有些胆大包天的人小声嘀咕“哼，当老师就是好啊，可以管人啊，长大了我也当老师，使劲管人！！！”让我听了不禁一身冷汗，但是一想到校长阴沉的脸，家长期待的目光，我咬咬牙狠狠心将管人进行到底！！

    有一次改作业的时候，竟然发现有人在作业后边狂草：“老师，我们的作业你会每个都认真批改吗？给我一个理由先：）要是没有理由，我可以偷工减料吗？”后边的这个 笑脸的：）符号，还特意使用了红笔。我也用红笔在他的作业后边来了一个狂草：“放心，我会认真批改你的作业！！！！”四个大大的感叹号估计会把这小子镇住。没成想下次作业他又有新的言论：“吓唬谁啊？谁怕你啊？我的绝招就是把作业写得十全十美，气死你！！！！！”五个大大的感叹号向我挑战般的耸立着，我不甘示弱又回复：“希望能被你气死，这也是为民壮烈牺牲啊！哈哈哈！！！”我一阵仰天长笑，他又来了：“老师啊，我可是不小心说了真心话。你总不能棒打忠臣吧？”我再回复：“常言说得好啊，不打不相识！”接下来他再写我再回，他一直写我一直回，我心想：“谁怕谁啊！”

    后来，这个学生把我俩的聊天记录拿给伙伴们炫耀，这下可不得了了，其他的学生们也加入了“作业聊天室”的队伍，并且花样百出，从学习上的疑问到心理障碍，从班级的琐事到同学们的花边新闻，简直是无奇不有，看得我津津有味，回复得热火朝天，以致我的红笔使用率一路飙升。

     想想自己也怪可怜的，累得头晕脑胀手腕抽筋，哪里的斑竹有我这么辛苦？好在，他们对作业的怨气少了，并且好像很盼望有作业的日子，盼望看我们彼此的留言呢！

二、班级BBS



    为了响应学校大队部组织的“弯弯腰  清洁一片”活动，更主要的是担心到了学期末被扣奖金，我把学校大队部发的好人好事的笔记本悬挂在教室的角落。按照以往的经验，等到笔记本上落满了灰尘，一个学期也该结束了，我再拿来随意临时乱写一下应付差事儿。

   粉红色的笔记本的命运开始也是灰头灰脑老老实实在墙上呆着。有一次我意外的打开，发现上边被人涂鸦了，火慢慢在我心头升起。我大喝一声：“谁啊谁啊，谁跑到这里练字来了阿？找错地方了吧？”好事分子凑过来随声附和：“就是阿，怎么能随意乱写乱画呢？”

   “咦？写的什么啊？----老师---是---地---主--婆！！哈哈，地主婆！”一阵哄堂大笑，我把笔记本拿到眼前仔细观看，白纸黑字证据确凿---------真的是写得老师是地主婆！！

    我阴着脸从各个角度端详了N次，很想从字迹中看出是哪个所为，我一定叫他吃不了兜着走！看来看去，也看不出给所以然来。

    同学们一脸坏笑看着眼前的地主婆不言语。我大叫一声：“拿笔来！”很快人到笔到，还挺有眼力见的！我大笔一挥，写道：“地主家也缺粮啊！你是何方妖魔鬼怪，留下名来再和我较量！”写完，我迈着大步走了，身后传一阵叽里呱啦声......

    第二天，我再打开笔记本一看，上边密密麻麻的有很多留言，还有各种稀奇古怪的名字，什么小仙子、大爆牙、我是帅哥帅帅帅......等等帅的找不到北的昵称。大爆牙写着：“地主家没粮，那是不可能的！”帅帅写着：“留下名字你也不知道哪个是哪个，叫你晕，叫你汗！”更有甚者说：“老师，你有的时候很像个暴君啊，别打我，我闪：）”

    看着笔记本上的留言，我拿笔的手有点发颤，我是地主婆阿？我怎么就地主婆呢了？我翻开一页，在上边写着：请向地主婆开炮，说说心里的委屈！写完了，我把笔记本又挂回了原来的地方。

   忐忑不安地等待，又一天过去了，我打开笔记本看到大爆牙写着：“老师，你有几次像个地主婆似的大手一挥，对着我说：‘你！给我出去！’我就灰溜溜的来到教室外边站了半分钟！为什么我在你眼里总是没办法表现好呢？我上课不捣乱，认真听讲，就算是我一句没听进去我也假装很认真。只要你提问，我不管自己会不会都举手，有的时候你没提问我也举手。你就怀疑我是故意捣乱，用眼睛狠狠地斜我，吓得我啊心惊胆战！其实我是想引起你的注意阿！”

   看到这里，我一下子就知道大爆牙是谁了，这个家伙经常上课走神，有时我还没提问的时候就把手举得老高。我叫他回答问题，他站起呆呼呼地反问：“老师，你问的是什么啊？”搞得全场笑翻，他还很无辜的样子抽着大家伙儿。特别有几次，他站在那里拼命的跺着脚，全然不顾同学们的侧目，嘴里喊着我。我。我，我的确是对他大吼过：“你！给我旁坐下！”

    原来他很多时候是不懂装懂啊，原来他的乌拉大叫就是为了引起老师的注意阿！看来我无意的漠视了很多同学。我在他的发言后边写道：“对不起，地主婆向你道歉！千不该万不该，不该叫你出去站半分钟，我错了。给我一个改过的机会，我也保证给你表现的机会！”

   等我再回到教室，我发现已经有回复了，大爆牙写着：“知错就改还是好老师---不，还是好地主婆！”

   接下来还有小老虎的留言：“地主婆就是地主婆阿，什么时候都知道讨价还价！”大有讽刺挖苦的味道。

  大爆牙的发言是：“这样的交换对我来说很公平！”

  小老虎回道：“你不会回答问题还乱叫，是自作自受！”

  面条汤随声附和：“活该！饭桶！”

  从歪歪斜斜的字迹看出大爆牙的愤怒：“我是饭桶，你们就是草包！！”

   从正常的交流转到人身攻击了，看得我一个劲地晕，我写着：“感谢各位的留言，请注意您的言辞，我们要五讲四美三热爱，学会尊重人！再不改小心我把论坛关了！嘿嘿！”

    看来这一招还是很管用，互相谩骂没有了，他们在那个话题下边讨论起玩什么游戏了，严重跑题啊，虽然我跑去灌水，想把话题扯回来，无奈他们当我不存在，又从玩游戏到外星人宇宙飞船了。我老眼昏花腿脚不利索，只能一心一意当好版主了！

三、总板猪大驾       

校长检阅     小记少先队活动


      大队部上个月初就布置了任务-----进行大阅兵似的队列操练。中队辅导员，也就是各个班主任先进行队知识培训。培训从如何佩戴红领巾到敬标准的队礼，还有旗手如何正确的举着旗121的往前走。要求每位老师都要上台作示范，乖乖，看起来很容易的动作在我们这些辅导员身上体现的如此滑稽可笑，我当时大汗！

    回到班里，我把队列的要求简单的说了一下，特别说到校长走到我们中队说“同学们好”，我们必须铿锵有力地大声说：“校长好！”校长说“要热爱校园”，我们要说“为校争光”,校长说“队员们要努力”，我们要说“好好学子天天向上”。同学们听到这里哈哈大笑，莫名其妙，有什么好笑的，我皱了皱眉头，最后给他们布置任务：为了风光地迎接总板猪的大驾光临，我们还必须为自己班编一句简短的能体现班级精神的顺便还能小拍校长的口号，比如说：“爱我校园 为校争光"之类又红又专的口号。我把要求简单地写在了班级BBS上，并且发自肺腑地希望各位大虾帮帮忙 .

    一连几天，我发现本子上空空如也，切，真是狗肉不上桌，关键时候根本派不上用场 .悲愤中，我挖苦心思想了很多好词妙句,我把雄心壮志写在本子上，自我欣赏。有一个同学在我的一句“我们是天使，我们是最美的天使”的后边跟了一句：谁是天使？无了不无了啊！ （了应该是聊）

  我回复到:老大，写错字是很难看的。你来点有料的啊 ！哈哈

  学生回复：没时间，忙着复习期中考试呢！

  我跟到：朋友，雪中送炭是美德啊，希望您百忙之中给点建议 .

  随后几天，本子上果然被乌七八糟的写了很多字 :  内容到时再找来补充



   虽然最终还是没想到惊天地泣鬼神的口号，但是在征集期间学生们的错字、字体、还有表达能力都得到了一定的锻炼。

   总板猪大驾的吉日到了，队员们精神抖擞地踏着乱七八糟的步子来到操场，一个个腰板挺得倍直，我知道这群家伙，别看平时关起门来和我作对，关键时候坚决党同伐异一致对外。

   看，总板猪迈着大步向我们走来了，瞧，总板猪向我们挥手致意了。队员们激动得豪气冲天，对着总板猪异口同声的说“校长好！”我激动得差点叫成总板猪好了。目送着总板猪，我的心还在蹦蹦乱跳！

   这一段是留在班级BBS上的，对总板猪的大驾同学们还有更多的言论呢！

楼上的是  三

四、BBS向正规化过渡

   犸佬在广东话里指的是猴子，我也不知道这两个字对不对。反正BBS里有了这么一个人就开始大乱，绝对能和孙猴子一拼。他上窜下跳，把我这一笑百媚生的地主婆改称癫婆，还在本子上乱涂乱画，写着犸佬到此一游为何不来接驾全部拉出去砍头某某爱某某结婚生仔我班四大美女配四大美男今天有点累啊有点烦之类的没有标点符号的言论，我常常为了读懂他的一段话差点背过气去。看来班级BBS需要向正规过度了，我必须要制定一些相应的制度，严格按照制度行使板猪大权。

   我把粉红色的BBS郑重的收起，并用一根猴皮筋封坛，令我气闷的是竟然连断几根，伪劣产品害人啊！这么严肃的时候还开这样的玩笑，太过分了。有个学生可能是看不惯我傻乎乎和猴皮筋较劲，犹豫地把头上漂亮的彩带结下来递给我，我没心没肺地说：“哇！谢谢阿！你的头绳也可以流芳百世了！”学生们笑了。    我又把准备好的一本厚厚的笔记本拿出来，打开封页朗声宣布新论坛开坛，并严肃地警告学生，想来坛子混你给我看好第一二页几十条封杀无赦的规定，同学们嘻嘻哈哈的好像不在乎，哼，走着瞧！不给点颜色看看就不知道马王爷长了几只眼！



                                                     

 

五、封杀犸佬引起轩然大波

我一厢情愿的以为制定了规定就会天下太平安枕无忧了，谁料想那个叫犸佬的家伙一如既往变本加厉的祸国殃民。特别可恶的是他在我的二十条下写着：“这些规定是你自己想的？你好聪明的，可惜无用！”

往下翻旧看到他在一个叫小妖的自编谚语没有美好的心灵就没有美好的明天下写着：没有美好的明天我也有美好的心灵！

小耳朵回到：“太阳是红的，心也是红的！”

犸佬用歪歪斜斜的字体回复到：“哈哈，废话连篇阿！谁不知道是红的阿！”

小耳朵反驳：“就你的脑子我怀疑你是不知道的！问你：知道风是什么颜色的吗？”

还有一个XX的跟着起哄：“你知道你屁股是什么颜色的吗？”

只见犸佬左右开弓大打出手：“你这个小耳朵只配长在白吃的脑袋上！XX我知道你的屁股是黑的，因为你不洗澡不讲卫生！”

后边就开始乱套了，脏话连篇互相攻击谩骂。气得我把本子往讲台上一摔，啪的一声本子掉到了地上。坐在最前排的同学赶快捡起来怯怯的递给我，我把袖子一卷大手一挥，像个地主婆似的一连几声：“犸佬你给我站出来！”

全班鸦雀无声，没人有反应！很没面子啊，我气急败坏的起查咔嚓的把凡是有犸佬发言的纸撕了个粉碎，说我再也不想看到此人。顺手还来了一个天女散花，纷纷扬扬的纸屑飘落在教室。

有个同学小声地说：“老师，我。。。。。”

“你什么你，现在承认也来不及了！”我打断他的话。

他张张嘴，把后边的话咽了下去。



另一个同学说：“老师，你不是说过不管写了什么都不生气，不秋后算账的吗？”

“恩？？我说的？我什么时候说过？？”我怎么想也想不起来自己还曾经这么大度过。

很多同学随声附和：“是啊，是你说的啊！秋后算账这个词还是从你那里学来的呀！”

“那你们怎么不早说是我说的，现在才说也没用了！”我理直气壮地说完，坐下来喘了一口气喝了一口水！

“啊！！不会吧！！地主婆说话不算数啊！”同学们大呼喊叫的抗议！

“什么地主婆阿地主婆的，好像你们真见过地主婆似的！”

“哈哈，我们见过你就知道什么叫地主婆了啊！”不知死活不知道眉眼高低的人还真不少。

我说：“得了，没时间和你们逗闷子！反正犸佬不能再出现在我眼前！”

“老师，什么叫逗闷子阿！”还真是不耻下问阿，可惜我此时没有诲人不倦的精气神。我用眼睛狠狠地剜了发出声音的那个方向准备回办公室。没想到此时全班同学拍着桌子大喊：“抗议！抗议！”很有节奏并且铿锵有力！

窗外路过的老师好奇地往里看，此时的我手脚抽筋浑身冒汗，不知道该如何收场！

六、关闭BBS

我站在讲台上示意安静，他们还是全然不顾地大叫，这是一次没有组织的群众示威啊！是在我强权的压迫下一种自觉的反抗啊！

为了尽快平息暴乱，我也加入了他们的队伍，随着他们的节奏拍着讲台嘴里喊着：“抗议！抗议！”同学们被我这一招给搞笑了，整齐的喊声开始有点乱了，最后被笑声给取代。

我拍拍手说：“哇，没想到一边打拍子一边喊口号还真是爽阿！”

哈哈，同学们发出了一阵大笑，这群人唯一的优点就是不记仇，不管我怎么欺负他们都不记在心里！

“老师，你跟着抗议什么呢啊？”有人发问。

“对阿！我抗议什么呢？”我茫然的无辜地问。

全场笑翻：“天啊，笑死人了，抗议什么都不知道还跟着抗议，没个性啊！哈哈！”怪声怪的冷嘲热讽。

我说：“有什么好笑的！你有个性，那你说说你抗议什么？”

那个同学站起来摸摸脑袋想了想呆呆地说：“抗议什么来着呢？，恩。。。。。”

我倒，他也忘了！另一个同学说：“你笨啊你，不知道还跟着起哄啊！”

“那你说阿，我们刚才抗议什么来着？”他聪明的把球踢给了对方，那个同学站起来说：

“我们刚才抗议老师说话不算数！抗议她秋后算账！抗议她自己没有尽到板猪的责任，抗议她把本子撕掉破坏公物！”

一连几个抗议把我砸蒙，我觉得自己也很委屈！我这个板猪的事太多了，今天学校的活动明天大队部的活动后天又是体卫组的活动，婆婆多得数不清，再加上每天还要改几百本的作业，我哪里有时间还来打理什么BBS，再说了，这个BBS的启动也是歪打正着的，烦死我了！说到伤心处，我眼睛红红的，眼泪滚落了一大滴！



同学们一个个低着头不敢正视我，我说完了把本子往怀里一揣扬长而去！

就这样，BBS不幸关闭！

七、告别BBS的日子


     没有了BBS开始也没觉得怎么样，太阳照样是红的，婆婆照样有增无减，几百本的作业照样潇洒地被我批改！可是没过几天，我的眼睛总是不自觉地往墙上看，看到的是一排排孤零零的钉子。同学们也常随着我的眼神看过去，也不由得轻叹一声！

    那一排排钉子载乘过我们多少喜怒哀乐啊！经历过风雨飘摇的本子静静地躺在抽屉里，从来没有哪个本子如此令人牵挂过！

    告别BBS的日子我们沉默

八、重开BBS

    没有了BBS，我和学生偶尔也会在作业聊天室碰面。前天韦蔷在作业后边写着：“老师，我就是那只犸佬，我现在承认还来得及嘛？”因为上午要到外校去听课，作业暂时还没有改完。下午我刚走进学校，同学们一下子就拥了上来，说：“哇，现在才来啊？上午去哪里玩了啊？”我低着头快速地冲开人群，说：“不说不说就是不说！”

  冲到办公室还没坐定，韦蔷追了过来，我皱着眉头说：“你追我干嘛？”

韦蔷笑嘻嘻地说：“谁追你了啊？我没追你啊！”尾随来的几个也嘻嘻哈哈大笑，

我说：“不是你追我还是我追你啊！”话音没落我就发现自己说错话了，赶快闭了闭嘴巴。接着说：“那你来办公室干嘛？”

韦蔷说：“你怎么每天都气鼓鼓的啊？谁得罪你了！”

我说：“你！还有你，你、你、”被我指到的同学拼命的闪开，纷纷说：“冤枉啊，我们没有干坏事儿啊！”

“没干坏事儿来办公室做啥？都出去！”

“出去出去！！！”韦蔷替我把同学们一个个赶出去了，转身又回来双手托着腮帮子看着我。我说：“看什么看，有话快说！

围墙说：“喂，这两天心情不爽阿！”

“不会吧，我看你是心宽体胖阿！好像又肥了！”

“挖，不会吧！我昨天称了一下体重减轻一斤啊！”韦蔷难过得揉了揉肚子。

我没接腔，接着批改作业。他没话找话地说：“老师改作业阿！”

恩！我用鼻子应了一声！

“老师改作业的姿势很好看啊！”这小子拍马技术一般，我说：“给你最后一次机会，有事说事，没事走人！”

韦蔷犹豫了片刻说：“我的作业改了没有！”

“改了！”我头都没抬地答应。

“改了？你没发现什么吗？”他有点不相信地问。

“发现了啊！发现字比以前还难看，错误比以前还多！总之，算是有大发现！满意了吧？”我存心逗他！

“不会吧，我看看，是不是交错作业本了啊！”他一边翻着本子一边嘀咕。

他找到了自己的本子打开一看，脸上露出了灿烂的笑容：“耍我啊！”

我给他的回复是：“好大一只犸佬好大一朵棉花糖阿！”

他接着说：“老师，对不起啊，我错了，我不该骂人不该乱写乱画！”

“错了就改还是好犸佬！”我表现得很大度。

他对我的态度很不满意，尖声说：“好什么好啊！现在我都后悔死了。因为我捣乱BBS都没有了！不过，老师你也有不对的地方！”

“我哪里不对？我错了吗？”太岁头上敢动土，胆不小！

“你不该自作主张的写什么20条，你根本没和同学们商量过。自从有了规定我们都不知道写什么了！”

晕，连晕！他们还振振有词了！

我说：“那行啊，要想重开，你们自己管理，爱怎么折腾怎么折腾。要是玩过火了，我照样给你们一个天女散花！”

“真的？！一言为定阿！不许反悔啊！”他把眼睛睁得圆溜溜地大叫，躲在门外的其他同学手里拿着花花绿绿的本子冲了进来，嗷嗷乱叫：“本子，我们都准备好了！”

嗯？早有预谋啊小鬼们！

临走的时候，韦蔷嬉皮笑脸地说：“对了，你还真以为自己那叫做天女散花散花啊！告诉你吧，那叫女巫发疯！哈哈！”

说完一溜烟似地跑了，办公室一下子变得静悄悄的！

九、如今的BBS

由于稿件太长，建议作者做一定的修改后，精减内容，突出重点，给我们的投稿信箱发一份。