儿子，回来吧！






母亲说：“暑假回来吧？”



我说：“可能不回来了！”



母亲说：“有时间就回来看看吧！”



我说：“到时候再说吧！”






小时侯我们（这里说的我们，当然包括我和我的母亲以及我的家人们）曾经有一个梦，梦见在山外的平原上的栋栋高楼，于是出去就成了我们的向往，向往着有一天能够走出大山。

后来，从初中顺利的进入县重点高中直至拿到大学的通知书，辛辛苦苦的奋斗了十几年，一家人的梦终于在秋天的风中沿街飘扬。之后，在乡亲邻里的艳羡下我乘上了传说中（乡里人没见过火车）的“火车”来到了山外。



山外的天气没有属于家乡的那种蔚蓝，反而给人一种浑浊的感觉，没有家乡的山清水秀、鸟啼虫鸣，却有着人群的喧闹和虚有的繁华。与其如此，我不如回到属于我的蔚蓝，但是梦在这里，希望才就在这里了，尽管不是一个追梦人，但后面有乡邻们关切的目光和母亲期待的眼神。



我不是一个特别恋家的孩子，尽管父母一再要求，过一两个星期就给家打一次电话，但时常我都把他们说的一两个星期变成一两个月。临行前，我说：“这四年我不回家！”当时母亲边赶着给我做布鞋边用眼看着我，什么话也没有说。然而到了寒假考完试后，给家里打电话时，母亲几乎带着乞求的语气和我说：“刚离开家，又是第一年，就回来吧！”无奈母命难违，在学校磨蹭了六天之后我才踏上了南下的归途。

半年的时间，有多少东西可以改变，我没有过多的去想。而当我到家后，却看到了走时还在姑姑家待着非要偷偷的塞给我二十块钱而现今却瘫痪在床的奶奶，为了照顾瘫痪的奶奶和残疾的父亲而心力憔悴的母亲，还有个子疯狂的滋长的弟弟妹妹。二十多天不到一个月的时间，母亲不停的弄吃的喝的，不停的让我多陪父亲坐坐，多陪奶奶聊聊，母亲说：自己没时间一直陪奶奶，父亲又有时给别人看病去，奶奶一个人坐着太寂寞。走的时候，母亲抱歉的说：“本来给你做了一双布鞋，但别人来看奶奶时没东西打发人家就将那双布鞋给人家了。”（我们那儿有个习俗，在别人来送礼时走时得给人家打发一点，否则就不好了，至于怎么不好，母亲没有说过，别人也没有人给我说过，我就一直也不知道了）而我却没有告诉母亲，走时带的那双布鞋因为觉得穿着和同学们的格格不入我几乎没有穿过。走时是正月十三，有点雪，在公路上等汽车的时候，母亲送来了一碗荷包蛋，看着我吃完后又陪着我站了两个多小时。坐上车，透过车窗的玻璃，我看见母亲一只手拿着碗，一只手撩起衣襟擦着眼……



或许，我真是一个心肠很硬的人。走后，一直到五一，表姐在给我打电话的留言中说让我给家回个电话，我这才给家拨了离开后的第一个电话。之后，也很少打电话，也不怎么写信，偶尔写封信，也只是为了应付家里的来信或是略尽一下为人子女的“责任”。



每次打电话，母亲总是问“身体这一段时间怎么样？”“学习怎么样？”“还有钱用吗？没钱了尽早给家打电话，家里再想办法。”“有钱了自己去买件衣服！”或是说说弟弟妹妹的学习，弟弟又参加了什么竞赛，获得了什么奖，妹妹又有什么作品被什么杂志或是报纸刊登，要么是猪长多大了，蚕在几眠了等等。我唯唯诺诺，极不情愿的在母亲说话的空隙找个理由放下话筒。在这里，我体会不到母亲在家有多苦，有多累——这也是母亲从来没有提级的。而母亲也不知道，在这里一心想着自己打工挣钱的我学习不怎么样，花钱也如流水……



非典后的假期，被迫无奈下回到家，一切都没有改变。只是，猪圈里多了几头猪，鸡笼里多了几只鸡，残疾的父亲养了两只羊，服务了几十年的石磨换成了一台小型电动粉碎机——家中有了唯一的电器。此外，山还是那山，水还是那水。

    我每次都很害怕回家，因为曾经家给了我很多的伤害。
    读大学的时候总是找理由拒绝回家，我知道我妈妈一定很伤心。
    工作了，还是不愿意回家。因为害怕。

我是根本没有时间回家，没有3天火车到不了家。
补课，补课，补课，我觉得欠父母的太多！
也许是体会到自己的年龄的增长，所以害怕父母的老去！
还是回家看看吧！