[P][FACE=宋体][SIZE=12px] [/SIZE][/FACE][FACE=宋体][SIZE=12px] [/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] “老师，我真的没偷东西，你相信我”。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] “爸爸会打，会生气的...”。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] “我只是想提醒他站好一点，不是故意打他” 。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 不自觉中，我用我的固执、刻板、贴标签的方式去“爱学生”。我以为我是在爱，却在某刻惊醒，自己的“爱”是师道尊严掩盖下危险的，是阻碍生命成长的爱。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 作为教师，我们总是被要求要“爱”学生，而我们自己在各种不同场合，也习惯着表达“本人爱学生...”。我们心里想着，口头上念着，说的多了自己也信以为真了，认为自己所有的行为都是爱学生。于是，有了很多打着“爱”的幌子却不合理的行为。于漪老师说，要用一辈子时间学做老师，对于我，也是要用一辈子学着爱学生。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 美国心理学家斯科特•派克先生在他《少有人走的路》一书中说：爱是一个长期渐进的过程；爱是行动，是一种由意愿产生的始终如一的行动；是关注，是倾听。根据这些定义，我重新审视了自己爱学生的行为，并如作者一般先思考爱不是什么。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 案例1：“我真的没偷东西，你相信我”。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 男孩小A是一个萌萌的的小胖，反应机敏，善撩。做错事情的时候，习惯动作是抱一抱亲亲你的手背眼睛滴溜看着大人请求原谅。起初，他几次被同学反映拿别人东西，口头教育几次就让他离开了。到学期中，发现偷东西的行为还时有发生并且他据不承认，除非有确凿的证据。我很生气，一是气自己的正面管教的理论没有发挥作用，二是自认教书育人却没有帮助学生纠正爱说谎爱偷东西的习惯，愧于心。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 某天中午，当我再看到他从午托班回来学校，手里把玩着彩虹笔时，下意识地走过去低声问，这只笔哪来的？他反射性把笔藏进口袋，结巴着说这是他爸爸买给他的。我再次提高声调质问，他不自觉哆嗦了一下，小声说这是高年级姐姐给他的。听到他改口，更确定自己开始的推断——他又一次偷东西了，还当着面说谎。我第三次厉声呵斥他把笔拿出来，并决定带他去找口中的姐姐确认。对于说谎偷东西的行为我坚信，必须要一次性解决，让孩子意识到自己的错误才是对他成长有利的。他急着想哭，挣脱我的手不肯去。僵持了一段时间，我让其他人去找那个学生，却被告知学生不愿意下来，于是我自己直接去找。刚到班级，听到同学们说，她在厕所哭，心里隐隐不是滋味，看到她被同学搀扶出来，还是坚持去问了事情的缘由。她别过脸，似乎因为什么事情崩溃，大声回了句“是我给他的”。我愣了一下，反而不知该如何处理。强装镇定走回去，站在小胖的面前，语气淡淡说：“我问过了，是给你的，下次不要随便要别人的东西”。虽然后来内心的不安我选择再一次向他诚恳道歉，但是我和他的师生关系很明显有危机，正如我不信任他一样，他也不信任我，甚至有对抗的行为。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 后续反思，这件事一开始对他就是不公平的，是我自己站在道德制高点上创造出了问题。“为了他以后不变成一个爱说谎爱偷东西的人，必须要让他承认错误”——多么崇高的理由，超强的教师责任感成功掩盖了我给学生贴标签，对学生有偏见的事实。我的固执与刻板真实地伤害了两个孩子。我忽略了，真正的爱不应该是草率的思考，不是有选择的倾听，更不是时刻抓住学生思维漏洞，攻其不备。真正爱学生，应该是信任为本，隐恶扬善，引导学生自己成长向善。只有充分地尊重孩子，才能让他们懂得自尊自爱，这样，孩子也就更渴望从教师身上学到更多，而师生也就能在爱的互动中，彼此感受到成长和进步的力量。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 案例二： “爸爸会打，会生气的...”[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 放学回家，晨晨瘫坐在座位上，任由抽屉的书散落在地。我一边组织放学一边提醒他收拾。他哼了一声来了句我就不收拾。对他的情绪习以为常，我便先避免与他起冲突，安排其他孩子放学。再回来课室，看到着急的杨老师帮他收拾书包。教育理念作祟，我严厉地说“自己的书包自己收拾！”。晨晨瞬间生气地甩手大叫，挥舞着拳头对我说，我讨厌林老师！愣住，还是没有习惯他的“童言无忌”，僵在那，我内心涌起的刚更多是悲哀：“家访、课外辅导、谈心...怎么，付出的最多换来的却是吼叫？拳头？讨厌？是我太过于宠爱他了吗？”课室里值日的两位家长很有默契地在忙，没有加入这个尴尬的场景。此时杨老师牵着他的手走到了门口，突然，他又意识到了什么，大叫，“不是这样的！爸爸不是这样教我的！”。说罢挣脱杨老师的手，瘫坐在门口，很痛苦地呜咽：“爸爸要生气了...”。杨老师顺着他，引导他重新收拾。收拾好了，他也平复下来了，终于乖乖牵着杨老师的手。我跟在后面，一直护送着他。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] “爸爸会打，会生气的...”这些话时常在耳边响起，提醒着自己。在孩子最需要帮助的时候，我却在自己的世界里感受所谓的伤口。与晨晨相处的那些时光，本就是自己因为喜欢去做的，怎么如今却被自己拿来捆绑他。沉浸在自我的世界中让我忘记了自己的初心，对真正爱的不理解让我陷入了自我怀疑。真正爱学生，不是理所应当的“我付出了你就要乖乖的”，是关注他的需求，是不过分归因，是不随意放弃，是一辈子，学着去爱。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 案例三：“我只是想提醒他站好一点，不是故意打他”[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 早操时间两个男生在争执，一扫过去，又是那两个被投诉的调皮的男孩。我快步走过去，眼神严厉地看着他们，快速向他们传递守纪律的意思。担心他们在我离开后起争执，低声问了事情缘由。这倆孩一听我在问，立刻开始互相推诿：“我明明没动他，他打我”“他也打我了”...意识到目前不适合解决问题，我打断了他们，跟他们说回到课室再解决，眼神确认了他们明白后便离开。回到课室，看着这两个站在面前还在小小声争执的孩子，脑子里响起一个声音“解决问题不能够凭臆想，不能给孩子贴标签”。调整了自己的心情，我弯腰低头轻问了句：“涵涵，怎么回事”？ “我其实是想提醒他站好在点上，但是我嗓子疼，所以用手碰了一下他，他就打我了”。“不是！明明就是他打我！”...再问细节，再听，也对得上，确认是误会一场。两个孩子沟通后，都意识到了自己的方式不对，互相道歉完手挽手又开心地玩去了。我站在原地，思绪万千：“万幸的是，没有着急下结论 ，不知道这样有没有保护好涵涵那颗柔软的心？不过他表达的方式，还是需要多引导。”[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 感叹孩子们的纯粹，更感慨自己的局限，自己所谓的培养孩子规则意识、与同伴相处意识的观点，在孩子面前似乎渺如尘埃。教育离不开爱，但真正的爱，不是无可挑剔的出发点，不是虚假的正义；而应该是尊重学生是独立的个体，是忠于事实，致力于解决问题。 [/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px]作为教师，实在不应该仅仅依靠于某一刻的声音回响进行教育，而应该是时刻勤于自省：“我看清问题的本质了吗？我的动机是为孩子们着想吗？我发现了问题的症结还是出于模模糊糊的设想？我是否真正了解他们？他们的行为是否存在合理的因素，我是否过于武断？”爱学生，则为之计深远。学生错误要指出，但需采取谨慎又积极的态度。若利用学生尊师爱师的心理而对学生的行为妄加批判，一旦失去学生的信任便很难再重建。人非圣贤，教师有育人的责任，更应该致力于自我完善，增长智慧，慎使批评权。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 著名爱尔兰诗人纪伯伦，在他的诗中有一段对孩子的论述：他们借助你认识这个世界，却并非因你而来/他们在你身旁，却不属于你/你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法/因为他们有自己的思想/你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂/因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天/你可以拼尽全力，变得像他们一样/却不要让他们变得和你一样/因为生命不会后退，也不会在过去停留。[/SIZE][/FACE][/P][P][FACE=宋体][SIZE=12px] 真正爱孩子，应尝试从不同角度去理解孩子。当孩子出现我们称之为问题的时候，尝试摈弃他故意捣蛋的思维，从生命成长的角度去思考：他是不是在处理情绪方面遇到很大的挑战所以大叫?他是不是在面对喜欢的东西不懂如何处理所以偷盗?他是否在与同伴相处时，选择方式不对所以有误会？多些倾听，多些行动，多些事实更多些对生命的尊重。用一辈子的时间，学着去理解成长的意义，去爱学生。我期盼着自己有一天，能够足够睿智，懂得真正爱的方式，无愧于心地说出：“爱我所爱，行我所行，听从我心，无问西东”。[/SIZE][/FACE][/P] | 
