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[B]系列一：自我[/B][B][/B][/LI][LI][ALIGN=center][B]两栖动物与狼[/B][B][/B][/ALIGN][/LI][LI][ALIGN=center][SIZE=3][B]湖南衡南一中[/B][B][FACE=Times New Roman]330[/SIZE][/B][B]班[/B][B][FACE=Times New Roman]  [/FACE][/B][B]夏侃[/B][B][/B][/FACE][/ALIGN][/LI][/UL][ALIGN=center][FACE=Times New Roman] [/FACE][/ALIGN][UL][LI]
有人说[FACE=Times New Roman],[/FACE]两栖动物其实心里很矛盾[FACE=Times New Roman],[/FACE]他们既想水中那份清爽与明朗[FACE=Times New Roman],[/FACE]又想岸上那份畅通与热烈[FACE=Times New Roman],[/FACE]于是[FACE=Times New Roman],[/FACE]他们居无定“所”.而狼,则是物欲上的强盗,情欲上的忠诚的守望者与追怀者.[/LI][LI][ALIGN=right]                                              ____题记[/ALIGN][/LI][LI]
如果我们没有先期的聊天,也许我会对你有所反感.但是,有了那么多的了解,有了那么多的真诚的交流,我不再视之为洪水猛兽.因为现代社会,人们的思想观念正在不断地更新,更多的人在追求自我意识的飞扬;工作是如此地紧张,交际是如此的容易,心随境定,应该是非常自然的事.为什么不能平静地对待这一切呢?客观地说,每个人都在渴望内心的那一份私密的需要,只是有人是在用心体会,有人既用心也用身,方式不同罢了.正如你所言,你负载不起,你太累了,很想歇歇,我想,正因为很多人抱有你这样一种心态,所以他们只在心里张扬,而不在身体!虽然已经成为往事,但如同大雁飞过一样,看不到形迹,但心灵的痕迹却是永远无以消除的. [/LI][/UL]
  [UL][LI][ALIGN=center][B](一)  [/B][B]两栖的狼[/B][/ALIGN][/LI][/UL]
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其实我是四五岁时被押着去上学，却因为最后受不了和那么多小家伙(包括很多女生)在一起而中途退学的,大概是自己当时比较害羞吧,直到附近平时和我在一起玩的小孩全上学去了,我才硬着头皮去上学的.那时,我六岁了!同班当中数我年纪最大,总是有种“鹤立鸡群”的味道.于是,一直到小学毕业,我都是坐在最后一排,跟那些“油条”的“老大”混在一起.这也许是小学七年(包括学前班一年)中我唯一感到不幸的事.而今,我却十分怀念与感激那些给予这样***排的老师____原因不明.[/LI][LI]
小学四年级的时候,我终于摆脱了碍于面子而引起的羞涩,于是乎,性情大变。先前是不敢上商店买东西,而积下大笔零花钱借给姐姐；后则是时常在商店赊账.想来这到底是好事还是坏事呢?无据可查.五年级时,“弹子”风靡全校,不知不觉自己由高手变成“领袖”,在回家的路上激战，竟使马路延长得需要三个小时才能“走”完，(本来只需要三十分钟),唯一的收获便是满书包的弹子所奏出的能使我兴奋的旋律.可是好景不长,一日正兴浓之时,老班抄小路姗姗而来,我见状,拔腿就跑,可逃得了和尚逃不了庙;次日上课,当众让他来了个杀鸡儆猴,写了份检讨贴在全校最显眼处____通知栏.于是乎,我一世英名,毁于一旦,到头来是臭名远扬……[/LI][/UL]
 [UL][LI][ALIGN=center][B](二)  [/B][B]狼也两栖[/B][/ALIGN][/LI][/UL]
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怀着一种流浪者的心情我轻易地在七中插入109班读初一,由于人生地不熟,一下子变成冷猫似的,三点一线的初次体验让人厌倦去游走。一个人望窗外围墙那边梧桐树上的鸟巢,独自呆想,新生的鸟上下不***份地窜动犹如过去的我.老师唾沫星子漫天飞舞,洒落一桌,书都湿了.没想假性近视亦有此类悲哀.这是我小学时无法想像的,新学期伊始,我被发配边疆,保卫边界,自己倒觉得幸福死了,至少可换来干燥的书纸当草稿.唯一痛感不幸的是前排新转来的伊便与我相距十万八千里,可我又不是老孙.无奈之下决心东山再起,以希望被重新起用回归“朝上”,达到目的____可能性犹如美国政府高薪聘我去当总统.每日数小时注视前方之后,便也扭头看窗外围墙边的梧桐树,怎么不见鸟呢?心头一惊.终于让老师看出端倪,心急之下想打个洞钻进去,不想面对。再次看窗外,梧桐树也不见了,跑出去看,只剩下一个圆圆的树桩,很像一个句号……[/LI][LI]
我以为我可以忘记,也许那便是终结的征兆,我义无反顾般转到了六中.不一样的环境,同样的心情,让人窒息的三点一线乏味生活继续进行。趴在桌上,窗外无树,亦无鸟.我坚信自己的信念，一如既往地回忆,回忆七中那墙那树那人,还是不停地希望，不停地失望,座位从前到后,从后到前……[/LI][LI]
偶尔也想伊……[/LI][LI]
我一直在等待,等待有一天,有一个人来实现我的梦想,等啊等,等到鸟儿走了,心也死了,终于明白得靠自己……[/LI][/UL]
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[B][SIZE=3]点评：青春的萌动在内心翻滚，张扬的个性因语言飞翔，无奈的自我在这里流淌。狼也就是“我”，两栖的狼展示“我”内心的矛盾，狼也两栖再现“我”多面的性格。男人拥有的欲望和为拥有而不断努力的梦想通过文字传递，不能拥有的苦闷和失落也被打点得像模像样。冷漠而阴郁的文字留给读者深沉的思考。[/SIZE][/B][/LI][LI]
[B][SIZE=3]夏侃，很高兴，你能借作文这扇窗口向我展示自己；经历过，回味过，也就会理解。我还是那句话，我的窗口向你敞开。                                                           [/SIZE][/B][B][SIZE=3] [/SIZE][/B][/LI][/UL]

                                      我的“三大弊病”
                                  湖南衡南一中330班  黄强

    我没有华丽的衣着装饰自己,也没有高尚的道德武装自己,更没有美丽的容颜让自己骄傲,却拥有自己的“三大弊端”.

                                        幻想明天

    我是个喜欢幻想明天和计划未来的人.我在做一件事之前,总喜欢预计其结果,好比遇上一条从未走过的山径,首先想像它尽头的美好,我把它想成人间天堂.这时,我又开始计划起来,筹划在最短的时间内到达目的地,并迈着矫健的步伐继续前进.根本不知前面困难重重，只管一如既往地向前行进.

                                       放任自己

    寻梦是多么艰难!我必须沿着预定的路线向前,不顾一切地向前，不能被任何美丽的东西所吸引.这犹如一条宽阔的河流入一条狭窄的水渠,水流不能自由流淌,只能被禁锢在水渠之中.我无法忍受,也不想忍受,开始放任.冲破水渠,释放自己的自由,融入宽广的大自然.

                                        检讨自己

    我是个有自知之明的人.我善于思考自己,反省自己.当我坐观梦想的小路和那逃出来的水流,我冥思苦想.这些是否就是我碌碌无为和永无成*****之日的原因.此时,我又开始迷惑,眼前看到的都是错误和失败.随时间而淡化的悔意会抚平我的伤口.

    之后,我又重新幻想、放任、检讨.我在这种轮回中度过了十五年,这也许是我最大的特点,也是最大的“弊端”.我的人生还是一篇未完成的日记,本人还是一座未雕好的塑像,以后的自己还有待延续.

    点评：追梦是人生不可或缺的，不管追求过程中会遇到多么大的困难，追梦者都不会停下自己的脚步，因为在他们的心中梦永远是那么的美丽，没有梦的日子是那么苍白；圆梦是很惬意的，但不能圆的梦毕竟很多，所以当梦破碎后，反思就成了一种自然。
    黄强，很高兴，你能够较好地再现“幻想明天——放任自己——检讨自己”这一心理流程，并借此展示自己的成长历程。                         

                                    我的简历
                           湖南衡南一中330班  王新华


    上帝待我不“薄”,让我有幸进入衡南一中,有幸分到330班,有幸认识了这么多的新朋友,更有幸的是有了一位像妈妈的班主任,然后上帝似乎觉得还不够,于是在众多幸运之中附加了一个不幸____让我介绍自己,写一篇文章.Oh,my god!天上地下,谁不知道俺什么都行,无所不能,唯独这个不行.上帝大哥你有没有搞错啊!唉,天意难违,万般无奈之下,浓缩其精华,制成了如下简历:
    姓名:王新华。
    英文名:Andy。不错吧,实话告诉你吧,刘德华也学我叫Andy呢,哈.
    性别:上个世纪最受欢迎的性别_____男.
    最喜欢的名言:天生我材必有用.虽然我暂时还不知道,将来我会有什么用,但我深信只要我努力学习,将来一定会有大用途的.
    最喜欢的人生:像蜗牛爬高墙一样的,一步步,慢慢地实现目标,掉下来再爬.虽然我知道可能永远达不到预定的目标,但我更知道我在努力,要是最后真的没达到,也就不后悔了,因为曾经拼搏、奋斗过.
    最佩服的人:爱迪生。真不知他的脑袋怎么会这么聪明.
    最反感的人:很久以前的纸上谈兵者，说而不做。说总是说,做总归做,事实会证明一切.
    最遗憾的事:总是没拿到第一名.
    最值得庆幸的事:没拿到第一名。因为我得了第一名后,就没有竞争对手了,而且我很容易骄傲,望大家以后多多提醒.
    爱好:n个,很多.比如,打乒乓球、溜冰、看书.我想是说不完的,因为我会花心,见一个爱一个,新花样一定会去试试的.
    性格:可以说好吧。因为我比较开朗,比较和气,除了偶尔一不小心骂人两句外,其余时间是不会骂的.
    生年:1989年6月27日。那天真是个好日子.
    卒年:n年后.人总是会死的,我不怕,我只要能在有限的生命里,活得开心快乐,活得有意义就行.
身体上的防伪标志:右手腕上的那一条两寸长的伤疤,这是调皮的后果,差点要了我的命.
    以上就是我,朋友们以后在某个地方碰上我,麻烦你一定要叫一声,我很想结识你这位朋友哦.

    点评：习作者用轻松幽默的文字一点一点地向读者全方位地展示自我，读这样的文字如同海边漫步，轻松随意，心情舒畅；习作者借用媒体介绍明星的方式介绍自己，符合年轻人的心理特点，也可以算是对青春意识的一种展示吧。                                  

    亲爱的朋友,我借杏坛人生一角展示我的学生的习作和本人对这些习作的点评.请朋友们闲暇时过来坐坐,看看,我将密切关注朋友们的宝贵意见.

很真切。
很有情感。

                                   我一半的生命
                            湖南衡南一中330班  刘书禄

    落笔之前,我很犹豫,我不想再回首那不堪入目的封尘往事,我想让它沉淀,永远沉淀于心底层.然而它却被生活的涟漪所唤醒.我不能再隐瞒下去,也不想再隐瞒下去,因为我此前的生活很累_____我一直是在隐瞒着大家生活.我不想再塑造一个虚伪的自我.我累了,的确累了.所以,我决定把那久未开启的封尘往事重新流露于笔间.
    那天永远是阴晦的,至少在我的心里.一样是无忧的童年,为何老天却要在我的梦中烙下一个疤痕.我曾何孽?我曾何辜?
    准确说来,那是我上小学三年级的时候,我才8岁,仅仅8岁！由于生在农村,所以,我们从小就自立,与父母同曦而出,同夕而归.那天,我同父母一块在农田中秋收,那时毕竟年纪小,在农田中行走难以从容,我拿着稻子艰难地一手一手地递给父母,一切是那么的顺利.可是,“福兮祸所倚”,就在快结束的时候,厄运降临了.我脚下一个趔趄,摔倒了,老天居然给我开这样的玩笑_____我右手撑到打稻机的齿轮上,随着“吱嘎”一声,我倒在血泊里……
    我醒来后,发现一切是那么恐怖_____白色的墙,白色的窗,白色的床……我躺在医院!我下意识地用双手撑起身子坐起,可是,我右手却钻心地痛.我看看右手,还是那个恐怖的白色_____我手上缠满了绷带,这意味着什么?我哭了,我无法相信这个事实,平日只在电视中见到的镜头居然在我的身上再现.我极力地避开父母的目光____我开始埋怨起父母.为什么,为什么你们会如此残忍地让一个纯真的童年抹上阴影和鲜血?为什么你们眼睁睁地看着你们的儿子的肉体残缺?那一刻,所有的错我都推给父母,而父母也只好两眼潸然地承受.
    从那以后,我的白天死了,我的生命开始了只有黑夜的流程.我整天坐在病床上发呆,不理睬任何人,包括父母.我的性格也开始了彻底的改变,我不再嘻哈地大笑,也不会再主动向任何人说话,我幼小的心灵忽然冷漠,任何地方都不会有温情存在.我还想过关于死的问题,我很想解脱,因为这个世界上再也不会有我的空间了.可是,当我偷偷拿起吊针准备刺向喉咙时,我想到了父母.我憋眼望着倒在身旁疲惫入睡的父母,忽然又哭了.放下吊针,望着吊针里滴下的液体发呆,任手臂上的鲜血渗出,伴着时间流逝下去……
    后来我出院了,可这是被迫的:没有医药费,医院停药了.于是,我开始支撑着死去一半的生命,随着父母到处奔波,寻找不收药费的仁人医师.但我知道,这是不可能的.于是,我感到了绝望,绝望到我另一半生命将要死去.
    也许是老天觉察到了它错降了厄运,在我奔走的日子里,肉体居然奇迹般地愈合了.可是,太晚了,一切都太晚了,最终我还是进入了残疾的行列.而且,在我的身与心上留下了永不磨灭的疮疤____万能的上帝,你竟如此残忍!
    直到现在,我身上的疤痕还不曾随时间的淡化而淡化,反而因生命中的过客的冷眼的尖锐而使心伤更痛楚.
    也许,有人发现我很冷漠.没错,我不太热忱.但只有我知道,我是在逃避,逃避众人的目光.我不愿看,也不敢面对尖锐得刺透心扉的那种眼神和言语.我在期待,期待着有人来温暖我的心房，哪怕一个,或者一丁点的***慰.
    谁能复燃我随心而死去一半的生命?

    点评：肉体的伤害会随着时间的流逝而愈合，可心灵的创伤是难以抚平的，特别是幼小的心灵受不了如此深重的创伤。习作者用冷峻的文字陈述自己幼年的不幸，揭开这不堪回首的一幕是需要勇气的，很佩服习作者的勇气。坦然面对不幸，就是对不幸的一种超越；从不幸中走出来，就是对自我的一种超越；超越自我，就能一步步走向成*****。
    书禄，对我有信心吗？请你走近我，我会用我的真诚为你点燃希望之火，温暖你那期待热量的心。

                                         我的剧本
                               湖南衡南一中335班  殷莉莉

    王家卫的《重庆森林》,金城武不停地吃凤梨罐头,他蹲在城市某个黑暗角落,期待着什么,等待着什么,而我也在城市的霓虹灯下寻找着,等待着……

    场景一

    调皮的我在空旷的草地上放风筝,风筝在天空中飘,我不断地扯线,害怕它会掉.我带着心爱的风筝跑,累了,就在那个草地里躺下,看那可爱的云在瞬息间变幻.无聊,我拿着剪刀把线剪断,任凭它随风而逝.
    “天上的风筝哪儿去了,一眨眼,不见了,谁把它的线剪掉了,你知不知道……”
    心里唱着《风筝》这首歌,时常幻想着自己是一只断了线的风筝,任风把我吹到哪,我都不在乎.我站起来,一个人站在绿草地中央,发梢被风吹乱,蒲公英风舞。我对着空旷的草地叫着:“我是只断了线的风筝,我是只断了线的风筝……”声音在空气中回荡,风筝在天空中旋转,而我仍在那停留……
    当我的紫葡萄化为深秋的露水,当我的鲜花依偎在别人怀中,我依旧执着地用凝霜在凄凉的大地上写下：“相信未来”.

    场景二

    任性的我背着包站在那等车,看着忙碌的人们穿梭在各个城市角落.我知道,命运就掌握在我手里,我不能毫不在乎地去完成宿命,那样我会不甘心.如果初中是一个残酷的竞赛现场,我则是那可笑的散步者,改不了散漫如沙的个性,但我继续在挣扎,只因为我怕沉沦.我是那种极少数抱着幻想不放的人。因为一场考试的失败,我开始痛恨现在,我站在一场悲剧结束的边缘,所有应该流下的泪水都已经风干,一片夏天的落叶,含着微笑轻轻落到我脚步边.
    当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀,当城市的霓虹灯不停地闪烁,我依旧执着地铺平失望的灰烬,用美丽的雪花写下:“相信未来”.

    场景三

    悲伤的我带着皮箱远离了父母，来到离家很远的学校.雏鹰经过雨水的洗礼终究会长大,断了线的风筝终究会有着落.在这里学着很难的物理,每周一要穿着一样的校服,我适应着条条框框,丧失了原本的动力.我想拥有美好的花季，却无辜地做了“花祭”。在那些条条框框中,我保持着最后的叛逆:喜欢***妮•宝贝的《告别微笑》,喜欢她的颓废，讨厌村上春树、杜拉斯以及卡夫卡的变形.我确实是个叛逆的孩子,这就是现在的我.

    尾声

    看《重庆森林》,金城武不停地吃凤梨罐头,等待一个人,一个奇迹,而我不知道自己在等待什么,或许我等的东西正向我走来……

    点评：放飞是美好的，因为心在自由飞翔；在指定的空间飞翔是甜蜜的，因为它不会带上更多的叛逆的因子，得到的将是赞许的目光。                

                                            叛逆？！癫癫汇
                                      湖南衡南一中335班  张文汇

    从父母赐予我生命的那一刻起，就注定着我与其他女孩的格格不入，女孩的娴静、淑女的温柔在我的身上只会被转化为顽皮和淘气。所以每当我和伙伴们爬树摘橘子而不小心掉下来摔破膝盖的时候，外婆总会无奈地摇摇头，用那布满皱纹的大手拍拍我的小脑袋说：“真是个野丫头！”我嘻皮笑脸地抓抓本来就乱糟糟的头发，一溜烟逃得无影无踪……
    童年是干净、纯白而又溢满芳香的栀子花。就像每天傍晚我会缠着爷爷讲故事，依偎在奶奶怀里数星星，一颗，两颗……
    终于，我长大了。
    再也不是原来那个乱糟糟的野丫头，多了几分成熟与清新，掩不住的却是骨子里的野性。是的，一张在别人都认为很乖巧的娃娃脸，骨子里却狂野里地释放着我的个性，追求独一无二的完美！
    我喜欢复杂的想象，却又期待简单的完美。朋友说我很简单，就像一张白纸，傻有傻福，我想是吧。小小年纪想那么多干吗？少了尖锐和柔韧，我至少还有单纯！所以我选择遗忘，遗忘在天空一角，用蓝色标记。
    自由、叛逆、可爱……都会使我感到很特别，这是我一直以来追求的生活吗？又做到了多少呢？我想我还是没他们潇洒，因为我不懂换取它们的代价，可他们终究没我幸福，因为我懂得取舍，在人与人追求与回报中，我们不过是平平而已。
    喜欢***妮堕落、忧郁的文字，喜欢张悦然清新锐利的笔锋，还有郭敬明笔下那群有着血性、朝气蓬勃的孩子，他们用自己独特的方式诠释着自己的灵魂，那样的真实与空洞。***妮曾说过：“我们被迫丢弃的东西太多了，写作是拯救自己的方式，上帝不应该剥夺。”我喜欢这样的真实，在他们空灵的文字中我找到了自己，我知道我和他们在一起！
    还有杰伦，我喜欢杰伦的音乐，从他叛逆与张狂中，我看到了单纯！是的。仅此而已，像情侣们手牵手看星的单纯，和那些稀奇古怪的歌名，涌透着个性与不凡，却又透着浓浓的青春意气与单纯！
    我承认自己是个不优秀的人，而我坚信自己的生活方式，坚信“天生我材必有用”，就像我喜欢薰衣草淡淡的芳香，只能远远地闻，才能体味她的独特。
    我也承认自己不是娇美恬静的女孩，但我只想做自己，讨厌把自己画在一个框框内，讨厌在别人质疑的打量中生活，休管他们弃造的目光！有一天他们会懂的。
    有时候，我在想，自己真是变态得可爱，然后会爱上自己，可你不要笑我的自恋，那只是因为孤独，因为他们都不爱我！
    你一定以为我是个阴郁抑或消极的女孩，你错了，你总以为天空中虚散的彩霞才是完美的，可是你忘了——破碎的东西才完美，得不到的东西才永恒！“我很了，默契无法伪造，我们同一种调调，不关心天气预报，因为那无关紧要，想打球下大雨照跳，只收看音乐频道，渴望在天空一角……”哼着杰伦的歌，我释然地望望天空，也许这就是我！一个寻求解脱的我！而你又了解多少？对自己？对我？
    你还是属于你，
    我终究是我，
    我们以自己独特的方式生活在地球上，完美的结合，却让我们寂寞地孤立！

    点评：看来你很看好***妮•宝贝，是那么率真，那么深刻！自由是你的，约束是别人的，你能在自由与约束中找到平衡点吗，文汇？为什么非得如此冷峻抑郁，虽然“阳光总在风雨后”，可毕竟还有阳光啊！张开双臂，热烈地拥抱生活吧，你的生活就会洒满阳光，充盈绿色。

谢谢你，周老师。请你继续关注。

                                          走题的我
                                  湖南衡南一中335班  谢晓寒

    当血液缓缓地流过我的喉咙，我知道我是被诅咒了，这只有昂起头接受这完缺生活的所有，包括自己。
    我总是可以很快地静下来，让自己***静的情绪想很多很多奇妙的事，那会是轻盈得容不下任何烦恼的快乐。
    我总在遐想《牡丹亭》中“袅晴丝吹来闲庭院，摇曳着如线”的明媚；陆游诗中“小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花”的娇柔；戴望舒《雨巷》中那个如丁香一般结着愁怨的姑娘的美丽。她们总能给我最多的羡慕，沉浸在她们的芬芳中也让我在拈花微笑时有着人淡如菊的清新。
    我总在寻觅“肝胆洞，毛发耸，一诺千金重”的豪迈，《江城子》中那个略带狂傲的太守的英姿，各路英豪逐鹿中原奋勇拼杀也在《三国演义》中体现得淋漓尽致。他们总是能给我最多的敬仰，走进他们的顽强中也让我被困难恫吓时有了坚毅的神情。
    我总在思考梅什公爵为何终究偏执于情感，克里斯朵夫为何只找到***详没找到透彻，希思克利夫为何由一个爱意绵绵的少年转变为毫无血性的恶魔，斯嘉丽为何由温婉可人的公主被生活折磨得如此叛逆勇敢。他们总能给我最多的疑问，倾听他们的不解时也让我对人生对生命的看法上有了更为深沉的感受。
    顾城：“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。”
    在这个属于太阳的季节里，我拼命追逐自己心中的光明，（有些夸父逐日的悲壮）直到血液被慢慢蒸干，然后我微笑，被臆想中的尘埃埋葬于那千年的罅隙中，永不后悔。
    尼采：“人没了痛就只剩下卑微的幸福，我用力地活在巨大的痛苦中，也享受着那可贵的幸福。”
    康德：“世上最美好的是天上的星星和人心深处的真实。”
    每当看见那繁星满天的时候，我总会双手合十为每一个爱我的、我爱的人祈祷，祈祷那份真实能永存心底，我们会有最美好的星星。
    时间透出明亮刺目的芬芳，如镜的地面上回放着过去的画面，我感觉血液中有躁动不***的情绪，忽然间他们支解了我飞出体外，一群尖叫的蝴蝶。

    点评：晓寒，你在文学王国中追梦，这梦是那般绚丽多姿，映照你的人生，我愿梦圆晓寒。（陈贵华）

                                       挥着翅膀的女孩
                                  湖南衡南一中335班  胡欣容

    人生如戏，戏如人生，每个人在生活中扮演着自己的角色。每天，都在演绎着不同的故事，谁也不知故事的结局会是怎样。有的人喜欢沉浸在昨日的鲜花与掌声中，也有的人喜欢陶醉于对未来美好生活的憧憬中。要谈到自己，就是一千零一夜，也说不完，道不尽。
    我，只是一个普通的女孩，我的眼里印着普通人的悲欢，我的心里载着普通人的愿望；我爱大众之所爱，厌大众之所厌，可以说是一个十足的中性人。
    虽然普通，但我也有我的个性。我从不奢望自己有被世人倾慕的外貌，也从不羡慕豪门子弟那灯红酒绿的奢华生活。也许我你会不相信，“这年头难道还有人不愿追求荣华富贵的吗？”诚然，爱美是每个女孩的天性。拥有不凡与脱俗的外貌固然会使你成为大众的焦点，但每个人的青春岁月是有限的，一旦人老珠黄、枝残花败之时，你还会是从前那个明亮的焦点吗？显然不是。我的一位语文老师曾说过：“外貌之美不是永恒的，只有桌上的书本才能让你永远美丽。”所以我不奢望。至于荣华富贵，只不过是过眼云烟。如果要我为这些去奔波忙碌，那我还不如徜徉在书的海洋里，倾听伟人的心声，诉说自己的衷肠。
    如果我有一次重生的机会，我会选择做一只鸟，与蓝天作伴，因为我渴望自由。你可知我的梦想是什么？那就是在沙滩上建一座房子，开一间酒吧，里面放着很有情调的歌曲。每天，看着来往的情侣们手拉着手在沙滩上散步，听着幸福家庭的欢歌笑语；待他们累了，就到这来享受另一种生活。虽然我远离繁华的城市，但这并不代表我没有抱负，毕竟一种生活过久了，也会腻的。
    我最大的特点是多愁善感。也许这种性格已被淘汰，但我依然钟情于她。别看我平日同上总挂着微笑，其实微笑背后隐藏着内心的寂寞。我也不清楚我愁的是什么，感的又是什么，只是觉得身边缺少了什么，我看不见它的身影，也听不到它的声音••••••
    这就是我，一个普通、渴望自由且多愁善感的女孩。

    点评：本文出语自然亲切，没有丝毫的做作。特别是下面两个亮点，能给人留下深刻的印象。
其一、“外貌之美不是永恒的，只有书桌上的书本才能让你永远美丽。”习作者平静地看待沉鱼落雁、闭月羞花之貌，冷静地思考灯红酒绿、荣华富贵之日，只在心中给永远美丽的书本留存空间。沉醉在书的海洋中，过着充实而绝不浮华的生活。
其二、习作者的梦想——在沙漠中建房子，开酒吧，观他人幸福背影，听他人欢歌笑语，送他人快乐温馨。在别样的生活中恪守着自我，在别样的生活中经营着快乐。这样的画面极具浪漫情调，极富诗情画意。                                                                          （陈贵华）

                                        我就是我
                                湖南衡南一中335班  唐卫平

    在老师眼中，我是个勤奋学习、遵守纪律的学生；在同学眼中，我是个成绩优秀、被人羡慕的同学；在父母眼中，我是个争气、听话的孩子：这似乎就是我。但我的心在说：“这只是我的一部分，我的另一部分还是个‘稀有人烟的世界’”。或许我最痴心的朋友能知道那个部分，或许我的弟妹能知道那个部分，或许和我相处了几年的宠物能知道那个部分。因为不需要在他们面前掩饰自己的那一部分。
    我的另一部分概括起来说只有三个字：傲、倔、狂。
    傲  当然不是骄傲的傲，说得好听一点就是傲世的傲。我也不知道我什么时候有了这股傲劲，特别是对那些所谓的“贵人”。也许是陶渊明的诗读多了吧！我曾想像我长大后归隐山林，做自己喜欢做的事，唱自己喜欢唱的歌。但是这是不可能的，于是对那些“贵人”“官员”们十分厌恶。并不是说我这个人不爱国，只是我对当官的有种天生的反感。不知不觉中，我变得沉默寡言了。父母也觉得怪了，他们也纳闷自己的孩子为什么越来越不爱说话了，到后来连我自己也不知道为什么这么深沉了，或许这是傲的“后遗症”吧。
    倔  我确实很倔。譬如说，我拿到一本喜欢的书，就会没日没夜地看下去，饭当然是不会吃的了。而这时父母就会拉着我去吃，我怕受其扰，干脆锁上门，躲在屋里看个够。等到看不清书上的字时就会偷偷地出来将放在门口的饭端进来，因为我知道这是必然的。还比如，我知道“神州五号”升了空，就决心在家也造一个“神州五号”。但偏偏时值盛夏，材料很难找，于是我就在家里把那些剩余的鞭炮一一拆掉，将其中的药放在一起，然后将早就准备好的火箭筒拿出来装弹、上药、点引，结果将我那个精心准备的火箭筒给炸得五马分尸。我不甘心，于是再造，第二个也不争气，只窜上八米高就落了。我仍不甘心，总结经验，一次一次地做，烈日下，我汗流浃背，父母见了，让我别干了，我就是不甘心。终于，通过多次总结、多次实验，一个自制的“神州五号”飞上了好几十米高的天空。那时，我才知道科学试验是多么的困难，但我就不信，我拿不下它。直到现在，我当科学家的梦还是没有动摇，这或许就是倔吧。
    狂  我的确很狂。我曾经在同学们的面前狂妄地说：“我要用我生命的十分之一在篮坛上再创造一个乔丹，再用我生命的十分之一在画坛上创造一个达•芬奇，然后用生命的十分之三在科学王国里打造出一片属于自己的天地，还要••••••”我也曾经在考试失败后，握紧拳头，咬牙切齿，信誓旦旦地说：“下次，下次，我一定会考好！”事实上，信誓旦旦之后能有一个个成*****向我走来。我还曾在同学录上狂妄地写道：“总有一天，我会飞上月球、火星！”我还曾经••••••这就是我的狂妄。
    在我心里，我是比较喜欢后面的那个鲜为人知的部分的，但我清楚前面的那些乖巧、听话、争气是不可缺少的。如果说我只是具有张狂等为世人所不喜欢的个性，恐怕我也不会取得过去那些成绩；但如果我只是刻意乖巧、听话，恐怕我早就失去前进的动力了。我只是在世俗与科学中，将后面有的那些张狂悄悄地掩饰起来，作为前面乖巧的动力，去不断进取。
    但是，在长期的掩饰下，我的那份张狂也的确消磨了许多。如果科学家是比较成熟的那种，那么我就去改变自己，我仍然会乖巧、听话为形体，以那种所谓的张狂为动力，走完我的人生路。
这就是我，双重性格的我！一个压抑而奔放的我！一个乖巧而张狂的我！一个两面为难的我••••••

    点评：卫平，如果没有你的“听话”、“乖巧”，也就不会有你的辉煌；没有你的辉煌，也就不会有你的傲、倔、狂。在你身上这些因子很好地融合在一起，这才是真实的你。