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美眉来信
　　一位男同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：“61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉--倒----”

放假
　　『小鱼你为甚麽在哭??』
　　『因为我哥哥放假,而我没有..』
　　『那为甚麽你没有呢??』
　　『因为我还没有上学..』
 
现在放假了
　　爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”
　　平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”
　　爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
    平平：“现在放假了！”

课堂上的幽默
 
    （之一）初中时考语文，问老舍先生著名作品的名字。一同学想不起来，我告诉他：“茶馆”。结果他听成：“茶壶盖”。

　　（之二）B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”
     同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’。”
     后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”

　　（之三）以前同学读课文，其中有一句：“拿出芭蕉扇扇扇。”本来停顿应该是：“拿出芭蕉扇，扇扇。”那同学直接读成：“拿出芭蕉，扇扇扇！”
 

超短裙事件  

    今年，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
　　 最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。
　　第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”
　　第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着9个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。
　　校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。
　　你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。
　　美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
　　环保系写道：难道地球变暖是假的？！
　　数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的。
　　历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
　　物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
　　法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
　　经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
　　生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
　　体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
　　政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。

区别

    生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？
    张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

分担痛苦

    老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”
    小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”

长相

老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，
 学生们的答案分几种：
批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。
现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。


校长更黑

 新生入学军训时接受校长的检阅。　
“同学们好！”　
“校长好！”　
“同学们辛苦了！”　
“为人民服务！”　
“同学们晒黑了！”　
新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：
“校长更黑！”

语法转换

    老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”　

    小伊万：“马儿会跑吗？”　

    老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”　

    小伊万：“驾！”　

　　
无题

    室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一日她对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　
政治犯

    班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯(范)呢？”

宿舍别称

    小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”


挂钟

    大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。

    没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

改变世界

    地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

    廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。

   
求知欲

    老师问道：”孩子们，你们想知道第一个人是怎样出现的吗？”

    小伊万从后排站起来，回答道：”女士，其实我们更感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。”


人身保险

    讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人，那么我是什么人？”一个同学回答道：“死人。”

难不倒

    一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的？”　

    答：“4月8日”　

    教授说：“哪一年。”　

    答：“每一年。”


保险措施

    化学实验刚发下来，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：当浓硫酸滴到皮肤上时，应先用布擦干，再用大量的水冲洗，再用布擦干，再喷上些香水，再涂上一层玉米油护肤膏。”

    老师批示道：“还要不要桑拿，按摩？”

做笔记

    为考英语四级，大家都赶紧拼命学英语，一些笔记都不得不在其他专业课上做。某日，历史老师发现台下一生忙得不亦乐乎，心中诧异，遂走下讲台，悄悄到他身边查看。该生忙了一阵，觉得气氛不对，猛抬头，见老师正笑嘻嘻地对他说：“你觉得你用英语做笔记比用汉语记得快？”


三品

    考试结束后，三个同学在一起诉起苦来。　

    甲说：“我语文课考得不好，老师说我是废品。”　

    乙说：“我体育课跟不上，老师说我是次品。”　

    丙说：“我政治课不及格，老师说我是危险品。”

妙解

    一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”


家庭作业

    下课后，老师对伊万说：“让你爷爷来学校一趟。”伊万问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，伊万，叫你爷爷来就可以了。我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”