[ALIGN=center][upload=1838,0]4.jpg[/upload][/ALIGN][ALIGN=center][/ALIGN][ALIGN=center][/ALIGN][ALIGN=center][COLOR=#0729b5][SIZE=3][/COLOR][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=center][COLOR=#0729b5][SIZE=3][COLOR=#1a7304][FACE=楷体_GB2312]（图片来源：湖南长沙芙蓉区教育局网）[/COLOR][/SIZE]　　[/COLOR][/FACE][/ALIGN][ALIGN=center][COLOR=#0729b5][SIZE=3]　　[/COLOR][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=center][COLOR=#0729b5][SIZE=3]　　[/COLOR][/SIZE][/ALIGN]

[COLOR=#052294][SIZE=3]
[SIZE=3][B]　　工作[FACE=Times New Roman]17[/COLOR]年，连续当了[FACE=Times New Roman]16[/FACE]年班主任，教了[FACE=Times New Roman]16[/FACE]年思想政治课，现任学校专职心理辅导教师，业余进行家庭教育指导。开此专帖，记录自己的点滴思考。愿与各位老师交流心得，期待朋友们指点！[/B][FACE=Times New Roman] [/FACE][/SIZE]
[B][SIZE=3][/SIZE][/B]
[B][SIZE=3]说明： [/SIZE][/B]
[B][SIZE=3][FACE=楷体_GB2312]　　1、凡涉及个人隐私不宜公开的内容在此不公开（包括学生的真实姓名）[/SIZE][/FACE][/B]
[/SIZE][SIZE=3][FACE=楷体_GB2312][B]　　[/B][B]2、本主题帖中所录入文章均为本人原创，文责我负。已发表于报刊的，皆已注明。[/B][/SIZE][/FACE][/FACE]

[COLOR=#052294][SIZE=3][B]走出自卑心理的泥沼[/B][/COLOR]
[/SIZE][SIZE=3][COLOR=#052294]——学生心理辅导记录

■[B]第一次访谈[/B]                             时间：2009年9月
　　主人公：小李，男，17岁，高二文科学生。
　　9月份的一天晚上放学后，学生已陆续回到宿舍准备晚休，小李打电话给我，说他这几天心情特别不好，约我第二天跟他谈谈。时间定在次日下午放学后课外活动时间。
　　我如约在我办公室与小李见面。小李坐在我的对面，向我诉说他的情况。我静静地听他讲述，不时地点头示意他继续……
[/SIZE]
[/COLOR][SIZE=3][COLOR=#052294]【心理分析】：
　　听着小李的诉说，我大致了解了他的情况。家在农村，全家五口人，家里有父母、两个哥哥。两个哥哥下学后，要么打工，要么做点小生意；父母健康，在家里种地。小时候，因兄弟们多，而且都上学，经济困难，父母有时吵架。这些在小李的心理上留下了很深的印象。相比之下，小李总感觉不如别人家，总觉“低人一头”，产生了自卑心理。
随着年龄的增长，随着跟同学、伙伴交往的范围日益扩大，也难免将自己跟他人作比较，在很多方面肯定会有感觉不如别人的地方。于是，小时候埋在其内心深处的自卑感就往往会不时地冒出来。这种自卑心理必然会影响到小李对自己的全面认识，凡事总好看到自己不如别人的一面，而忽视了自己比他人好的一面，这是一种消极心理表现。在这种心理作用下，自信心不足，压力大，提不起精神，兴趣减低，没有动力，甚至迷失方向，结果会越来越封闭自己，不与人交流，遇事闷在心里，不良情绪得不到有效调节与合理宣泄，严重了，就容易引发自闭症、抑郁症。
　　与小李这样的学生交谈，需要注意的就是首先要肯定他能敢于向人倾诉、主动寻求帮助的积极做法，再就是要善于倾听，通过倾听、观察，找到其症结所在，发现其现状的真正根源，包括成长过程中所经历的对其心理造成严重影响的事件。一般而言，人在小的时候，经历一些诸如经济困难、亲人别离、家庭不和父母吵架等家人之间的激烈冲突，都会在孩子幼小的心灵中产生难以磨灭的阴影，影响孩子今后的心智发展。
　　向人倾诉，寻求帮助，对于一个处于情绪低潮的学生来说，本身能鼓起勇气已属不易，做这样的学生心理辅导工作，不能对其看似不该有的想法或行为居高临下地“教训”，而要给学生说话的机会，满足学生的倾诉心理需求，作为老师，就需要耐心倾听，然后，从学生现状出发，引导学生尽力发掘自己的优点和长处，“拨云见天”，将学生引出自卑泥潭，让学生学会全面客观地认识自己所处的环境，学会科学评价自己，学会科学调控情绪，合理宣泄情绪，扬长避短，增强自信心，保持阳光心态，勇敢面向未来。
[/SIZE]
[/COLOR][SIZE=3][COLOR=#052294]【心理辅导过程】：
　　听完小李的诉说，我找到了他总感觉不如人家，总觉“低人一头”的自卑心理产生的根源。的确是与他小时候的经历有关。兄弟们多，经济困难，尤其是父母经常吵架，这都是使他内心苦闷、凡事易情绪低落的因素。
　　“你觉得自己哪些方面不如别人呢？”我开始引导他。
　　“有时候觉得哪里都不如别人……”
　　“比如，学习、穿戴、花钱……”
　　“穿戴、花钱方面还倒不是很明显，就是觉得别人样样都比自己强。” 当一个人感觉自卑处处不如人的时候，穿戴、花钱等方面也往往成为跟别人做比较的内容，在小李身上，可能不很明显，但也不会一点没有。一般情况下，当一个人穿着整洁得体的时候，很容易产生自信心和自豪感；当一个人自觉穿着不好，或者不如别人有钱花的时候，那种不如别人的自卑感往往显得十分强烈，必然大大地降低自信，必然导致不良情绪的产生及加剧。在这里，小李或许在有意淡化在穿戴、花钱方面感觉不如人的自卑感，因为潜意识里，他或许担心我会批评他在穿戴、花钱方面过于跟别人攀比。
　　“你想过别人会不会觉得也有很多不如你的地方吗？”
　　“这我倒没大想过。”
　　我知道他这个问题可能想得不多，因为一旦陷入自卑的不良情绪漩涡之中，怎么看，别人都比自己强，怎么看，自己都不如别人，这就叫当局者迷，没有站在他人的角度全方位地看待自己，看待自己跟周围之间的关系，没有找到自己在周围的人、事联系中的坐标，因而也就不能明确自己的方向。
　　“其实，换位思考一下，人都一样，没有十全十美的。谁都有高兴的时候，也有不开心的时候，都有自己的不足，有不如别人的地方；反过来说，人人也都有优于别人的优点和长处。你说是不是呢？”
　　“是。”小李点了点头。
　　“你觉得自己不如别人，低人一头，这是你内心的想法，换个人来说，他看你的时候，或许觉得还比你低一头呢，有没有这个可能？”
　　“有。”
　　“我举个例子：假如整天见你在学校里生龙活虎，精神焕发，学习认真，成绩优秀，你想会不会有人觉得你太厉害了，跟你相比，那些有自卑感的人不会觉得低你一头吗？其实呢，你心里或许还觉得比他低一头呢！”
　　小李赞同地点了点头。
　　“所以呀，觉得比别人强也罢，低别人一头也罢，很多时候就是自己的一种感觉。”我继续说道。
　　“你父母多大年龄？身体健康吗？”
　　“四十五六岁，身体健康。”
　　“听你说你们弟兄三个，你两个哥哥也都能打工、做小生意维持基本的生活了。现在家里经济是不是还很困难？”
　　“没多大困难。”
　　“在你们弟兄仨都还小的时候，是父母供你们三个吃饭、穿衣、上学，家里肯定困难，现在你父母身体健康，还能劳动，两个哥哥也能减轻一些家里的负担了，这就是家庭的进步，现在可说是四个人供你一个人上学，你应当感到是幸福的。不是吗？”
　　“是。”
　　“像你们这样的家庭，你知道得有多少人羡慕啊！”我开始给小李分析，“第一，父母正值中年，身体健康；第二，弟兄三个，这是现在家庭当中很少有的，一般家庭都是一个孩子，弟兄三个，这份兄弟亲情不知会令多少人艳羡啊！第三，除了父母以外，你还有两个哥哥能够供你上学，这又得让多少同龄同学羡慕啊！你怎么能总觉得不如别人呢？觉得‘低人一头’难道不是你自己的一种感觉吗？站在他人的角度想想，你就应该觉得你比别人有很大的优势，根本没必要自卑。对不对？”
“对。”
　　“我就很羡慕你。第一，我弟兄四个，我小的时候是上世纪七十年代，那时候的贫穷你是没有经历过，甚至你根本想象不到；第二，在我上初中一年级的时候，母亲就病逝了，现在只有年迈的老父亲，父母双全这点我没有，而你有；第三，九年前，我的一个弟弟就去世了，失去同胞兄弟，这是十分痛苦的事情，而你弟兄三个一个都不少，个个年轻力壮，正是学习创业的好时候。因此，相比之下，生活水平有了极大提高，父母健在，兄弟们都年轻有为，而且你正赶上实施素质教育，成才的机会多多，我就觉得你应该比我幸福。所以，我觉得，你应该全面地认识一下自己，多看自己的优势，多找自己的优点，不要老是拿自己的不足去跟别人的优势相比，因为那样去比，你会越比越没信心，一个人一旦丧失了信心，失去了前进的动力，必然看不到生活的希望，又怎么能去面对将来的人生呢？
　　所以，我给你提几个建议：一，列个表格，分为两栏，一边记录自己的优势，或者优点，或者令自己感到自豪的地方，有多少列举多少，越多越好；另一边，找一下自己还有哪些不足，哪些需要改进，看自己的优点多还是不足多。然后，设法将自己的不足进行弥补，使自己的优点越来越多。过一段时间，咱再见面的时候，我们共同看一下会有什么变化。好吗？”
　　“好。”
　　带着我的建议，小李回去了，从他的神态和表情上，可以看出，他已没有了刚来我办公室的时候那种心事重重的样子，像是找到了轻松的感觉，步履也显得越发轻盈了。

■第二次访谈                          时间：  2009年10月24日
　　时隔一个月之后，小李又来找我，说通过上次的谈话，自己有了较好的变化，不像以前那么自卑了，也能较多地跟同学交往，但让自己感到苦恼的是晚上躺在床上总觉得睡觉不踏实，总感觉像有什么不好的事在发生或将要发生一样，有时还会有一定程度的失眠，睡眠质量不高。
　　【分析】：通过上次的谈话，小李自己感觉有了较好的变化，但正如前文所说，小时候埋在其内心深处的自卑感就往往会不时地冒出来，总感觉不如人家，总觉“低人一头”。当经历一些诸如经济困难、亲人别离、家庭不和父母吵架等家人之间的激烈冲突，都会在孩子幼小的心灵中产生难以磨灭的阴影，影响孩子今后的心智发展。我觉得，除了学习任务重压力大外，这应当是小李这次不良情绪潜在的深层次的根源，因为他还没有从过去的自卑阴影中彻底走出来。
【辅导过程】：
　　从小李深层次的心理因素分析出发，帮助他认清不良情绪产生的原因，给出相应建议。
　　建议：
　　1、针对小李小时候的经历对其心理的影响，建议他继续不断睇法想自己的进步，发现自己相比于别人的优势所在，克服自卑心理增强自信心。
　　2、针对小李晚上“觉得睡觉不踏实，总感觉像有什么不好的事在发生或将要发生一样，有时还会有一定程度的失眠，睡眠质量不高”的现状，建议：①睡觉前用热水泡脚，缓解足部乃至全身肌肉紧张，放松身心，消除疲劳，轻松入睡。②入睡前躺在床上，像过电影一样，回忆一天中从早到晚所学内容，回想哪些学会了，哪些还没有掌握，然后定个计划，***排第二天一早复习自己还未掌握的内容。这样坚持一段时间，睡眠质量会有很大提高。
[/SIZE]
[/COLOR][COLOR=#052294][SIZE=3]【学生反馈】：
                                 [B]自我反省[/B]
　　反省可以使人进步，反省使人聪明。
　　我有些内向，不愿意和别人说话，和同学交往也不是很多，有些事情我宁愿放在自己的心里，也不愿和别人交流。也许这里面有家庭的原因。在我小的时候，家里不富裕，两个哥哥和我都上学，那时候，生活是很苦的。父母经常吵架，我也经历过几次，从那时起，一颗“种子”种在了我的心里。我给自己锁上了一道门，一道不愿和别人交流的门，同时我也时常感到　　“我比别人低一头”。
　　后来，随着时间的推移，我沉默了，对任何事情都感觉无所谓。但在内心深处，却总有一些事情放不开。和老师的交流少了，有些学习上的问题也不问了，渐渐的，我的学习成绩开始出现下滑，我沉闷了。
　　我不想沉闷。直到有一天，我听说有同学曾经找过心理老师寻求帮助。是啊，我不能再这样了，我要改变，我要改变现状。后来，我去找了心理辅导老师……
　　自从和老师交谈之后，我开始了有了变化，虽然还不十分明显。按照心理辅导老师曾经给我的建议，我给自己做了一张表格，时时记录自己的发展变化，当我感觉有进步时，就记上一个“正”字，感觉哪里不足时，便画上一个×号，这样，我坚持做了两周，有个星期天晚上，当我看那张表格时，竟发现“正”字的数量远远多于×号。我开始和同学交流，当遇到自己不会的问题时，我会请教其他同学，和他们说说话，探讨一下，我还发现，当我对他人微笑时，别人也对我报之以微笑。我的内心有种说不出的喜悦。我感觉，有一把钥匙正在悄悄打开我给自己锁上的那道门，那道不愿和别人交流的门，我不再觉得自己低别人一头。我们都是平等的，我感觉自己正走出心理上的那片阴影。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　     李××
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2009年10月25日[/COLOR][/SIZE]

[QUOTE][B]下面引用由[U]zqw6323[/U]发表的内容：[/B]

好久不见王老师了，一来就给我们带来精彩的心理辅导材料，很有借鉴性，学习了。 我这里有个一个问题，就是无论老师怎么煽情，课堂上学生却怎么也进入不了文本情境，是不是有些教育材料里他们的生活太遥远了。老师该...[/QUOTE]
这个问题值得研究。今天我思考一下，尽快回复你！OK？

家庭教育辅导案例：

如何化解孩子过度恋母情结，消除孩子的仇父心理障碍？

 

在一位熟人家里，在座的人谈起了我的心理辅导老师工作，旁边一位35岁左右的女士急切地向我求助，让我帮她分析一下他的儿子的情况，解决她的困惑。我感觉孩子的问题比较严重，但我能力有限，不知道我的分析是否科学，我的建议能否真正帮助这位女士化解孩子过度恋母情结，消除孩子的仇父心理障碍，解决她的困惑。

——王新国

 

【咨询】：

8年前，因工作需要，儿子刚出生不久，丈夫就被派到外省去工作了，最短也得一个多月才能回来一次，有时三四个月回来一次。就我自己带着孩子过，在儿子印象里，就好像只有母亲没有父亲一样。直到现在，儿子都8岁（上小学三年级）了还跟我睡在一张床上，我从没让他自己一屋或者单床睡过，可以说儿子从没离开过我，对我十分依恋。每当丈夫从外地回来，儿子根本不让丈夫跟我同住，即便我们一家三口睡在一张床上，儿子也必须睡在中间，决不让我跟丈夫靠在一起，想让儿子到另一房间里去睡是根本不可能的事。再后来，只要丈夫睡在我的床上，儿子肯定大哭大闹，没办法，丈夫从外地回来，夜里只好睡另一间屋，或者睡在沙发上。有时候，如果儿子见我跟他爸爸挨着坐在沙发上，儿子必定冲过来坐在中间，决不让我跟丈夫坐在一起。吃苹果的时候，我吃可以，但儿子就是不让爸爸吃，如果我先削一个苹果递给了丈夫，儿子一定不愿意，气得不行。必须先削一个苹果递给儿子，这样儿子也一定生气。严重的时候，儿子曾经对丈夫说，你走吧，你别在我们家里。甚至有一回，儿子竟对他爸爸说：“你死去吧！”丈夫伤心之下，照着孩子的屁股猛打，扫帚把都打坏了。在儿子眼里，爸爸就是外人，这个家里只有我们母子两人，他爸爸是个多余的人，是很不受儿子欢迎的。还有一次，儿子觉得我对他爸爸好而对他不好，就坐在那里“啪啪”地打自己，还说，我要再对爸爸好，他就跳楼。现在，丈夫回来的时候，我对他说，你带儿子去玩玩，但我丈夫玩电脑上网的时候多，陪儿子玩的时候少，甚至很不耐烦领儿子玩，爷俩玩不到一块儿去，丈夫还数落我说，都是我把儿子惯坏了。我也很委屈啊，于是我们夫妻俩就吵架。这个时候，儿子就对他爸爸说：“快死去吧，你！”我觉得孩子有很严重的“恋母情结”。我该怎么办？

【我的分析】：这是很典型的恋母情结案例，甚至可说是已经有些离谱，再发展下去就会导致孩子心理变态，这已经出现了明显的苗头。孩子之所以会发展到这种程度，父母都有责任，主要责任还应当在母亲身上。

第一，这位母亲与儿子形影不离，甚至没有及时跟孩子分床睡觉，造成了孩子对母亲的极度依赖心理。没有一个孩子不依恋母亲的，母亲的怀抱无疑是最有***全感的，年龄越小的孩子对母亲的怀抱依赖感越强，做为母亲，不可能永远怀抱着儿子生活，孩子也决不可能永远偎依在母亲的怀抱里长大。这位母亲的错误在于没有适时地给孩子独立的空间，或者说没有很好地给孩子创造离开母亲独立活动的机会，包括没有及时跟孩子分床以及分房间睡觉。作为母亲，当孩子能有基本的独立能力的时候，比如，三四岁的时候，就该考虑跟孩子分床睡觉，决不能再让孩子跟父母睡在一间房里，更不能睡在一张床上。孩子独睡一床，甚至独睡一屋，这是让孩子摆脱对大人的依赖，培养孩子独立意识的必须，在父母的“羽翼”下的孩子永远长不大。这位母亲多年不与儿子分床睡觉，固然也有因丈夫不在身边自己倍感孤独需要儿子陪伴的心理需求，就某种意义上说，儿子，其实代替了丈夫。但这样做的后果，却是造成儿子极度恋母的重要原因。

第二，这位母亲的第二个错误，也应该说是致命的错误，那就是在丈夫从外省回来之后，可能本不该让孩子看见的仅仅属于小两口隐私的情景结果让儿子看见了，夫妻分居两地，相聚后肯定难免温存一番，彼此诉说相思之苦，分享团聚的喜悦。然而，三口人同睡在一张床上，夫妻俩的举动难免会被儿子看见或听见，“假如他偶然看见父母的性交行为，他会以为这是男人制服女人的企图，或者甚至是一种争吵打架，他总是以虐待来诠释性交”（奥地利著名心理学家弗洛伊德语）。在孩子眼里，母亲遭到了侵犯，父亲就是侵犯者，母亲是受害者，对于一个本来就对父亲感觉陌生，甚至认为父亲是外人的孩子而言，必然对父亲产生敌意进而上升为仇恨。一旦这个侵犯者在生活中出现，孩子的敌视心理甚至仇恨心理便会立即爆发出来，必然视其父亲为家中的敌人，因为正是这个“敌人”打乱了母子二人的正常生活，是一个夺爱者，是他在瓜分来自一个女人——孩子的母亲的爱。在孩子眼里，父亲已不是父亲，而成为了他心目中的敌人。从动物学角度来讲，当面对同一个异性动物的时候，两个雄性动物绝对视对方为死敌，必定争个你死我活，这是动物的本性使然。虽然孩子在生理上尚未成熟，但潜意识里同性相互排斥的心理因素必然或多或少地发挥作用。根据弗洛伊德的性心理学理论，人从幼儿时期就已经有了性意识和性活动，只是与成人有着极大的区别而已，而且不为成人所认识，因此也常常被会人们所忽视。从伦理学上讲，母亲是孩子的生母，但从生理学、心理学上讲，在潜意识里，孩子的母亲，其实是孩子的异性伙伴，除了伦理学上的对母亲的依恋之外，孩子的母亲，在某种程度上，也是儿子性意识中的对象，越是在孩子幼儿时期，这种潜在的性需求越是强烈和明显，但也会常常被人们所忽视。作为和父亲一样，同属雄性的儿子来说，当他发觉另一个男性侵犯了与之朝夕相处不可分离的雌性动物——他的母亲时，必然会产生一种难以抗拒的排他心理，这就是儿子极不欢迎父亲的心理根源。更为严重的是，这种心理在孩子小的时候一旦形成，不及时疏导，必然会影响孩子将来的成长发展，使孩子成年后产生人格分裂，甚至还会导致犯罪，罹患精神分裂症，那是很可怕的。

第三，距离能使亲情更浓，但距离也必然会淡化亲情。一对长期不能在一起生活的父子，时间和空间的距离过大，彼此也必然也会产生隔阂，缺少心理上、感情上必要的沟通和交流，即便是亲父子，也往往会在感情上、心理上产生难以逾越的鸿沟。这鸿沟里，缺少父爱的填补，儿子没有感受到来自父亲的本应该源源不断地传输给他的那份浓浓的父爱，儿子不接受父亲，父子间的感情鸿沟越拉越大，越拉越深。这应该是儿子不欢迎父亲的又一重要原因。

【我的建议】：第一，做为母亲，必须尽快考虑如何通过恰当的方式让孩子心理上“断奶”，适时地给孩子独立的空间，给孩子创造离开母亲独立活动的机会，包括跟孩子分床以及分房间睡觉。就这个已经8岁的孩子来说，已经有些为时过晚，但为了孩子的今后，必须进行心理上的“断奶”，比如，尽量创造机会让孩子独立处理生活中的一些事情，母亲不能再总认为孩子长不大而包办代替。

第二，作为母亲，应当多做儿子和父亲感情传递的桥梁和纽带，创造机会，让孩子了解父亲。比如，母子俩常谈论一些与父亲有关的话题，谈谈父亲一人在外地工作多么辛苦，多么不容易，讲讲父亲在外地对他们母子的思念等等，借以不断增进孩子对父亲的好感。

第三，作为父亲，一是经常往家打个电话，尤其是多给儿子打个电话，相互交流一下感情，问问孩子的生活情况、学习情况，有什么爱好和兴趣，经常让儿子听的到父亲的声音，给儿子寄些小礼物或给妻儿写封信等等，都是加深父子感情的好方法。

第四，尽量创造机会跟孩子在一起，比如，尽量有可能地常回家看看，带儿子到处走走，玩玩，做些亲子游戏活动。一句话，父子相聚，作为父亲，应当学会设法让儿子开心快乐，树立在孩子心目中的威信，甚至成为儿子崇拜的偶像。

第五，夫妻间的言行，“儿童不宜”的，应当绝对避免让孩子看到或听到，避免在孩子心目中留下“丑恶”的阴影。

第六，创造温馨和谐幸福美满的家庭氛围，一家三口，共享天伦之乐，让孩子有一个温馨和谐幸福美满的家，享受到伟大的父爱，伟大的母爱，健康成长。

这是真正的教育工作者，追本溯源，一次教育文化大餐，细细品味。

[QUOTE][B]下面引用由[U]苍蝇爱蚊子[/U]发表的内容：[/B]

这是真正的教育工作者，追本溯源，一次教育文化大餐，细细品味。[/QUOTE]
版主好！教育工作也是需要对症下药啊！

[SIZE=3][B]降“龙”记[/B][/SIZE]
　　上学期，我接任一个班的班主任。上任之前，原班主任就给我打好了“预防针”，班内有个名叫王龙的孩子，人称“活龙”——除了不学习，迟到、逃课、不上早操、打架等等“全能”，而且因严重违纪已在学校德育处登记在册，如果再有一次严重违纪将被开除。我意识到遇上了不一般的“对手”。我从学籍册上找到王龙的有关信息，首先对他进行一番了解，掌握了他的基本情况。然后开始了与“活龙”打交道的日子……
[B][/B]
[B]活龙借父[/B]
　　开学第二天下午，原来住校的王龙找到我，说这学期不想住校了，要在外面租房子住，成为走读生。其实他的想法我知道，无非觉得在校内住既要上早操，又有有值班老师检查宿舍就寝纪律，不自由。考虑到学生的***全管理问题，除非由家长出面，说好孩子在亲戚家住或者由大人陪着住，否则学校是不允许学生私自到校外住的。
　　王龙说家长同意了。而且，已经将铺盖搬走了。“下午放学后，我让我爸爸给您打电话。”王龙说。
　　晚饭的时候，一个男人给我打来了电话：“王老师，我同意王龙这学期在校外住宿，都***排好了，您放心吧。”我想确定对方就是王龙的父亲。于是说：“您好，我正查看王龙的学籍信息，请问您尊姓大名？”
　　“这个……我……”对方支支吾吾，接着挂断了电话。对方没有思想准备，这引起了我的怀疑。过了一会儿，对方又打了过来：“王老师，不好意思，刚才我按错了个键，电话断了。我叫×××。”
　　名字对了，我判断他是打电话问了王龙，或者此时王龙就在他身边。
　　“王龙是哪一年出生的？请你把他的出生年月告诉我。”我说。
　　“这个……我……我还真不记得了。”
　　“您是孩子的父亲，怎么连自己孩子的出生年月都不记得呢？”
　　对方又一次挂断了电话。
　　毫无疑问，对方是王龙借来的“父亲”，是来蒙我的，王龙在校外住宿的事，家长肯定不知道。
　　“老师，我骗您了……”晚上放学的时候，王龙找到我，耷拉着脑袋，抓抓头皮，不好意思地说。
　　“你骗我？”我故作惊讶，“什么事？我怎么不知道？”
　　 “我说谎了，您不可能不知道。”王龙嘿嘿一笑，“给您打电话的不是我爸爸，是我的同学……”
　　结果，王龙乖乖地回宿舍住，再也没提到校外住宿的事。
 
[B]白龙鱼服[/B]
　　学校要召开田径运动会，离报名截止还有一天时间，可我班报名者寥寥无几，包括王龙在内的好几个体育较好的孩子都没报名，我不免有些生气。据我了解，王龙他们几个曾多次参加体育比赛，并取得过较好的成绩，王龙在他们几个当中说话很有影响力，他不报名，其他几个人也会跟着不报名。体育委员拿着报名表问我怎么办，我就直接给他们报了名。
　　课间操的时候，我把选好的运动员召集到一起开会，王龙不等我开口，说自己肚子疼不能参加运动会。这分明是在找借口！
　　“等我把话说完！”我有些生气。
　　王龙二话没说，气呼呼地扭头就走了，几个同学喊他都不理，也根本没把我这个班主任放在眼里，场面十分尴尬。
　　“老师，您别生气，他就那脾气，”王龙的一个很要好的同学飞飞对我说，“原来他不是这样子的……”
　　经过了解，王龙原是班长兼体育委员，因为有一次参与打架，学校给予了处分，班长兼体育委员职务也被撤了，从那以后，班里的什么事情他都不再积极参与，还经常故意跟老师对着干，有时因一句话、一点小事就与同学发生冲突，成了老师无比头疼的孩子。
　　“我倒很欣赏王龙的个性和他的阳刚之气，”我说，“王龙一定有很强的能力，他只是没有发挥的机会罢了……”
　　运动会前一天晚自习，我征求同学们的意见，以解决开幕式上运动员的服装统一问题。
　　“这件事包在我身上吧，老师！”王龙主动承担借服装的任务，大大出乎我的意料。第二天一大早，我班运动员的服装问题就解决了。
　　运动会期间，王龙给我出谋划策，跑前跑后，组织拉拉队为我班运动员加油助威，表现得十分积极。运动会总结班会上，我就王龙运动会期间的良好表现给予了大力表扬。
　　王龙在后来写给我的一封信中说：“老师，我很久没得到过表扬了，没想到借几件衣服这样的小事您却那么在意，还在全班同学面前表扬了我。其实，我本不想管这件事的，可那天选运动员的时候，我赌气走了，让您下不来台，很没面子，听飞飞说您不但没批评我，还很欣赏我，我很感动，觉得没能参加运动会已经给班里拖后腿儿了，很对不住您，要再不为班级做点贡献，心里实在过意不去了……”
[B][/B]
[B]潜龙勿用[/B]
　　学期中，王龙想当班干部，我意识到王龙已开始上进。我找龙谈话，肯定了他想当班干部的积极想法，但时机尚未成熟，我还需要进一步考察他，不过会考虑给他锻炼成长的机会的，待时机成熟，他自然就会被大家推选为班干部。从此以后，王龙开始更加关心班内事务，常常给班委会提出一些合理化建议，对于班内不良现象他也主动加以制止，而且他自己还能自觉遵守班级纪律。
　　我也有意***排不少任务让王龙去完成，一是看看他的能力如何，二是给他锻炼的机会，三是让他在这些工作中获得成就感，逐步建立起他在同学们心目中的威信。结果，龙不负众望，凡交代他去做的事，都能很出色地完成，而且，还能创造性地做些利于班级建设的事。尽管如此，我还是没有让他进入班委会。我有意让他于希望中体会一丝淡淡的失望，然后再抱希望、再去努力，不轻易放弃，锻炼他的韧劲儿，培养他的良好心理素质，以提高他的能力。因为一个优秀的班干部，应当能经得起各种考验。
 
[B]亢龙有悔[/B]
　　随着对王龙的了解不断加深，我渐渐发现，王龙为人直爽，脾气暴躁，但很讲哥们儿义气，在同学（尤其是他的好友）当中威信颇高，他在班级内甚至年级都有不小的影响力，但他往往分不清同学友谊跟哥们儿义气、小团体主义的界限。为了哥们儿义气，为了一时的面子，容易感情用事，一旦发生打架现象，往往是群斗群殴，甚至发展成为严重的校园暴力事件，其破坏性、危害性极大。对王龙的教育，短时间内不易有明显的效果。必须在一个比较长的时间内，通过一些具体的事件，让他明白道理。
　　有一天，王龙到办公室找我，说他的几个朋友在校外打群架住进了医院，他想过去看看。我自然是不想让他去的，万一他掺和进去，可能引火烧身，带来很多麻烦。
　　“校外的事跟你有关吗？”
　　“没有。都是很不错的朋友，出了事不过去瞧瞧总不太好。”
　　我没有绝对说不让他去，而是给王龙讲了近年来发生的中学生因哥们儿义气参与打架斗殴酿成惨剧的案例，分析惨剧发生的原因和惨痛教训。而且，指出了他性格中的缺点，比如，遇事不冷静，缺乏深入的思考，跟火药一样，一点就着，这种性格特点的人最容易被利用，做出让自己后悔的事。为了自己的未来，一是遇到问题多动脑筋，二是要提高法律意识和自我保护意识，除了不参与是非不明的打架斗殴事件之外，还要尽力制止同学参与打架事件。
　　又有一次，王龙跟他的同学在食堂餐厅吃饭，他的同学与其他班的同学发生口角，双方火气一上来，就要打架。“搁以前，我早就动手了，”王龙说，“我一想起您对我说过的话，就忍住了，而且把那几个同学劝开了。”自那以后他没再参与打架事件……
[B][/B]
[B]群龙之首[/B]
 
　　经过近两个学月的锻炼，王龙一直积极参与班级建设，对我的工作给予了极大的支持，成为了我的得力助手，我多次在班内表扬王龙，终于在一次班会上，经我的提议，大家一致选举王龙担任我班的副班长兼任团支部组织委员。至此，班内的一条“活龙”终于被我降伏了。
　　“积水成渊，蛟龙生焉。”同学们的不良习惯和良好习惯都非一日养成，而是长期积累的结果。给同学们创造成长锻炼的良好机会，水滴石穿，就容易培养出优秀的人才；如果积聚的是一潭恶水，生于其中的就可能是一条恶龙，贻害无穷。
                     （发表于辽宁《招生考试通讯》2009年第9期，总第257期）
 
 
 [COLOR=#050594][SIZE=3]【个人反思】： [/COLOR][/SIZE][ALIGN=center][B][COLOR=#050594][SIZE=3]慢工出巧匠[/COLOR][/SIZE][/B][/ALIGN][ALIGN=center][B][COLOR=#050594][SIZE=3][/COLOR][/SIZE][/B][/ALIGN]
[COLOR=#050594][SIZE=3]　　在我们当地，有句俗话：“慢工出巧匠，快工出郎当。”意思就是说，做什么事，细心观察、揣摩，根据事情的现状采取恰当的方法处理问题，常常能收到很好的效果，相反，一味贪图求快，急*****近利，往往不免粗枝大叶，会出很多纰漏。学生，千差万别，教育工作，面对的是一个个有生命、有情感、有思想、有个性的人，如果不顾客观实际，想当然地按照理想化的模式，用一成不变的方法和手段，以急*****近利的心态去实施教育，也难免会张三的不适合李四，达不到教育的目的。[/COLOR][/SIZE]
[COLOR=#050594][SIZE=3]　　担任王龙所在班级班主任之前，曾听说有几个学生因参与打架等违反校纪给予处分，其中一个学生还是班干部，学习成绩和表现都还不错，但我不知道那个学生就是王龙。王龙违纪之后，曾被停课回家反省一周，写出深刻检查之后，才又重新回到学校上课。接手王龙所在班级之后，听了原班主任的班级情况介绍，尤其认识了王龙本人之后，我才感觉教育王龙不是一蹴而就的工作，既不能以硬碰硬，靠严明的纪律威慑他，更不能避而远之，不管不问，任马由缰。我必须采取谨慎的方法，从走近学生开始，从了解班内每一个学生的个性特点开始，根据班级实际情况，实施我的班级管理措施。如果没有前面的细致观察、了解，当初的“活龙借父”一事我就有可能被学生忽悠了，也就可能不会有事后“王龙没有什么不良动向，比以前收敛多了”的变化，“说我这个新班主任‘不好惹’”。如果没有一点耐心，不能从学生的性格特点中发现其潜在的价值，当王龙找借口不参加运动会在我面前使性子、赌气的时候，我也就不会听任他让我“下不来台”，非得以一班之主的权威治治他的犟劲儿不可，但结果可能将师生间的关系弄得很僵。因我有意在其他同学面前流露出对他的欣赏，结果，当着他的好朋友刘飞和其他同学的面，我说“我倒很欣赏王龙的个性和他的阳刚之气……”[/COLOR][/SIZE]
[COLOR=#050594][SIZE=3]　　不难看出，王龙是一个个性鲜明、容易冲动的学生，但他的性格中也有很多有价值的成分，比如，懂得自我认识，勇于改正错误，追求上进等。但从王龙因严重违纪由原来的一个班干部，一个比较优秀的学生变化成一个频繁违纪、大错不犯小错不断破罐子破摔的学生，我们不难发现，其中必定有我们教育者的原因，比如，王龙违纪之后，有没有给予改过的机会，有没有过激的处理方法，有没有多走近这个学生，了解其内心需求，有没有做到更加给予关注而不是不管不问等等，这些都会影响到王龙的成长，也必然决定着其发展的结果。[/COLOR][/SIZE]
[COLOR=#050594][SIZE=3]　　学生是需要教育的，但教育应当是根据学生成长发展的过程中表现出来的种种问题因时因地因人灵活地采取相应措施，这就需要耐心、冷静，对各种情况加以比较、分析，而不能急于求成。这不禁让我想起华东师范大学张文质教授“教育是一种慢的艺术”的观点，张老师说，“研究教育，最需要的是倾听、观察、记录和描述，研究教育就是‘回家’，回到教育，回到细致、持久的省悟之中。”张老师还告诉我们：“有时候我们简直就没有办法使一个人学得更多、学得更好，也没办法让他迅速形成所谓“良好的”习惯，我们经常无法对自己的教育行为作出恰当的判断，也无法洞悉一个成长中的儿童最需要的究竟是什么，我们怎样才能恰到好处的保护和帮助他，教育其实就是一种互相寻找、发现，彼此增进理解的过程。”[/COLOR][/SIZE]
[COLOR=#050594][SIZE=3]　　郭元祥老师也说，“教育，是一种慢的艺术。慢，需要平静和平和；慢，需要细致和细腻；慢，更需要耐心和耐性。教育，作为一种慢的艺术，尤其需要合理地对待学生的不足缺陷甚至错误。每个人的成长过程，就是点滴错误、点滴成绩、点滴感悟积累而至质变的过程。” “教育，作为一种慢的艺术，需要留足等待的空间和时间，需要有舒缓的节奏。”[/COLOR][/SIZE]
[COLOR=#050594][SIZE=3]　　在到处大刀阔斧地进行教育改革的当今，教育，还是慢下来吧。慢，不是要我们裹足不前，不是要我们不思进取，得过且过，而是要学会耐心，学会等待，学会期望，在怀揣我们的教育梦想前行的过程中，不要为了所谓的教育成就，急*****近利，只顾欣赏那些先期开放的花朵，而将那些因气候、土壤、水分、营养等因素暂不具备开花条件的花草当作废物铲掉，给予那些暂时落后的学生孕育花蕾的时间和空间，等待花开，等待一份迟来的美丽。

[/COLOR][/SIZE][COLOR=#0625a5][/COLOR]

[QUOTE][B]下面引用由[U]王新国[/U]发表的内容：[/B]

 
版主好！教育工作也是需要对症下药啊！[/QUOTE]
我们现在很多老师缺乏的不是对症下药，而是缺乏诊断过程，看了您的探究与成果，触动很大，您所做的工作正是这样的“诊断”工作，有了诊断，才谈得上“对症下药”，症结找到了，下药才有效。两个环节都重要。期待更多更好的案例。衷心的致谢！

[QUOTE][B]下面引用由[U]苍蝇爱蚊子[/U]发表的内容：[/B]

 
我们现在很多老师缺乏的不是对症下药，而是缺乏诊断过程，看了您的探究与成果，触动很大，您所做的工作正是这样的“诊断”工作，有了诊断，才谈得上“对症下药”，症结找到了，下药才有效。两个环节都重要。期...[/QUOTE]
哈哈，版主说得很到位。缺乏“诊断”，必然不能“对症”，胡乱下药会“治死人”的！

[COLOR=#053e94][SIZE=3][B]早恋心理咨询个案：我们现在适合谈恋爱吗？[/B][/SIZE][/COLOR]

[SIZE=3]我任学校心理咨询室（我改称为“阳光工作室”）专职心理健康辅导教师之后，印发了《阳光工作室欢迎你》，所有学生人手一份，告诉学生可以到工作室来，可以打电话、写信或发电子邮件，有任何困惑我都乐意提供帮助，“为你点亮一盏心灯，照亮你前方的路……”学生有来访的，有发短信的，有发电子邮件的，提的问题很多。

接到一位中学生朋友的一封电子邮件：“尊敬的王老师，我是高二的学生，我想问你一个问题，我们现在适合谈恋爱吗？能不能给我一些建议！谢谢！”
这位中学生朋友提的问题比较有代表性，下面是我给他（她）的回复邮件——

 

××朋友：

你好！

感谢你的信任！你能将这个问题提出来，我很高兴，这是建立在你对我的信任的前提下的。你想啊，还有比让人信任更令人高兴和开心的吗？还有能找到一个值得信赖的人更令人高兴和开心的吗？所以，我很高兴跟你一起探讨这样一个问题。希望我的观点和看法能对你有所帮助。

这是中学生朋友当中十分普遍的问题，也是最令朋友们烦恼的问题，也是学校教育当中比较棘手的问题。有时候老师（包括班主任）很难很好地解决，一是这个问题同学们不便（更多的是不敢）提出来，二是学生一旦走进某个误区也不是三言两语就能解决好这样一个思想问题。但不容否认的是，这样的问题时常困扰着同学们的学习生活，正所谓剪不断理还乱。你想，这样下去，学习生活乱了，情绪乱了，能不影响学习吗？谁不想心情愉快地高效率地投入学习？可一旦被某些问题（尤其是自己一时无法解决又找不到合适的人帮自己解决的问题）困扰了，怎么能心情愉快地高效率地投入学习？

在此，我先祝贺你意识到现在是否适合谈恋爱的问题，你已经开始思考这样一个问题，这很好，起码当自己一时无法明确的时候听听别人的看法，比像有的同学稀里糊涂迷失自己不是强多了吗？

爱情是人类最美好的感情，恋爱是正常的，但由于传统观念和以前不恰当的认识，我们都避讳谈它，尤其是父母和老师，可避讳不等于没有，同学们当中不谈、不考虑它绝对是不现实的，因它就时常出现在我们的生活当中……

中学生是否适合谈恋爱？我们得要看有没有适合的条件。就像一颗种子，你说它应该在什么时候萌发呢？不管什么时候，只要具备了它该萌发的条件它就萌发。是不是？但是，条件可以有自然的，也可以人为创造，不管怎样，我们得看这颗种子萌发后是否有现实意义。比如，现在这个季节——隆冬季节，是否是农民朋友播种玉米的季节、插秧的季节？他们为什么现在不将玉米种子撒到田间去呢？——不适合嘛，没实在意义嘛，对不对？如果农民朋友非得选择在冬天播种玉米，可能谁也拦不住他，可农民朋友这样做的目的是什么？结果会怎样？

家庭是社会的基本单位，婚姻是家庭的维系，恋爱自然是婚姻的前奏，而好的感情是恋爱的前提基础，缺少了感情的恋爱不会成*****（除非有感情之外的其他附加条件），缺少了感情的婚姻是不和谐的婚姻，这样的条件下建立起来的家庭必然不会稳固，也不会幸福，最终往往产生很多麻烦。

每个人一生都会有恋爱的季节，恋爱是两个人的事（废话啊！）那么，我们就不得不考虑，一个人恋爱的目的是什么，——是建立一个美满幸福的家庭，过上幸福的生活，而不是自找麻烦。这毫无疑问。可恋爱、建立家庭这都是需要条件的。

第一，两个人，无论是谁，如果你爱对方，就绝对想给他（她）幸福，而不是毁掉他（她）的幸福。有的年轻朋友说，我就是爱他（她）呀，我就是想给他（她）幸福呀……好像除了自己谁都不会使他（她）幸福似的，当然，一个人真心爱一个人，绝对是不遗余力地去爱对方的。问题是——：

第二，有没有给对方带来幸福的能力。现实条件下，给一个人带来幸福，不仅仅是两个人的感情问题，没有爱是不行的，但仅仅有爱也是不行的，——至少现在不行，是不是呢？首先，我们需要生存的基本条件，起码能养活自己，养活自己靠什么？——物质财富（任何人都不可能不食人间烟火），这是前提。这就需要我们具有能够获得物质财富的能力，这种能力不是想象出来的，也不是感情能代替的，感情无法代替。必须我们去练就。这就需要考虑——：

第三，我们（中学生）这个年龄阶段需要求学（其实就是在为自己积聚能量，培养将来不仅自立还要能照顾他人——起码要有能给另一个人带去幸福的能力，我们现在还不具备呀！

第四，恋爱、婚姻家庭不仅仅只是两个人的事。每个人的周围除了恋爱对象（建立家庭后叫丈夫或妻子）之外，还有父母及其他亲人，一个人的生存能力不仅仅给自己的爱人创造幸福，还有父母及其他亲人也在等着我们去照顾，他们也同样需要。这就是一个人的责任问题。责任，不仅仅只对自己或自己的小家庭负责，还包括自己周围的人，所有与自己有联系的人。一个没有责任心的人是无法经营好自己的家庭的，也无法经营好自己的人生，也就没有什么人生幸福可言。假如“我”是一个没有养活自己的能力、没有为妻儿老小、为其他人负起责任来的能力的人的话，“我”与其恋爱的人——我所谓的深爱的人跟我在一起又有什么幸福可言？发誓一千遍、一万遍又有什么用呢？自己最要紧的是什么？这是必须要考虑的。

雪景常常能给人带来诗意的浪漫，但我们谁也不愿再看到2008年初那场因大雪而起的灾难；水，是生命之源，但我们谁也不愿再看到1998年那场洪涝灾害；火，是人类的伟大发明，没有火，很难想像人类社会的进步与发展，但我们谁也不愿再看到一场场大火吞噬成百上千的生命……感情，是美好的，但感情的泛滥往往也是灾难！任何东西，不足和过了头，都不是好事。

杏子是不错，可在它还不成熟的时候就禁不住摘下了来，味道能好到哪里去呢？尝到的不仅仅是苦涩！

还有一个问题，那就是一个人的视野问题。幼儿园的时候，可能觉得某个伙伴不错，小学的时候，初中的时候，都有可能觉得某个异性同学很好，上了高中，再回头想想幼儿园里的，小学时的，初中时的那个，还像当时那样觉得他（她）那样好吗？几乎100%的不会有当时的那种感觉了。为什么？环境变了，视野宽了。同样道理，上了大学之后呢？我曾经给初中的男生和女生分别开座谈会谈过这样一个问题：假如让你搬个凳子坐北京大学或清华大学校门口，看出出进进的大学生，哪个你都会觉得不错，甚至一个比一个好，为什么？那是什么地方的人呀，他们可都是来自全国各省市（甚至还有外国留学的）出类拔萃的人物呀，能不好么？但好是好，是不是你相中哪个哪个就得跟你“恋爱”？你要想能拥有其中一个，起码你得具备跟人家相仿的条件，是不是呢？如果你能够靠自己中学时的努力具备了条件跟一个北大、清华的小伙或女孩缔结连理，为什么将自己的视野限制在一个很小的范围之内呢？当一个人只见到一棵树的时候，很有可能为这棵树的高大、美丽而叹服，就禁不住去拥抱它，而当面对一片树林的时候，原先看到的那棵大树或许只是很平常的一棵，比它高大而美丽的树木多的是，你会为大片的更高大更美丽的树木而赞叹。而且，面前只有一棵树，因晕轮效应往往对树上的大疤甚至丑陋视而不见。人也同样如此，不可能没有缺点，视野狭窄，或者单独与一个人相处，往往因没有比较而看不到他（她）的缺点，甚至，缺点有时候也可能被看成是优点，就容易只见树木，不见森林。这样的例子这里我就先不举了。

我的建议：

一、多创造跟大家相处的机会，尽量避免与异性同学单独相处，去接触更多的异性同学，去发现更多异性同学身上的优缺点，开阔自己的眼界，降低对某一棵树的崇拜感，将眼光放远，不因某一棵树影响了自己对更多美好风景的观赏。

二、坚信自己是最有远见的，自己不是一般的只知道脚下路边风景而不去抬头远望欣赏风景的人，自己的目标在前方，想方设法去抓住前方自己想要的。

三、多到大片的树林去看看，比较一下，某一棵单独来看还比较不错的树，在大片的树林里或许只是很普通很普通的一棵，比它好的多的是，何必只盯着这一棵树看呢？

四、如果实在觉得对方是天底下最好的，那我要恭喜这位中学生朋友：学会了欣赏，有自己的见解！不过，我想提醒一句：真爱他（她），就不要去干扰他（她）的学习生活，因为他（她）和“你”的处境一样，——一个还不具备生存能力、还不能对自己、对自己的父母以及其他人负起责任来的人，他（她）正需要***心地学习为他（她）的未来做准备，干扰他（她），就不是真的爱他（她），极有可能破坏了他（她）的前程。再提醒一句：如果他（她）的条件具备了，而“你”却因此荒废了学业，耽误了青春，将来他（她）选择的未必就是“你”，因为“你”不具备与之相配的条件，谁都有选择的自由和权力，到那个时候，不被选择的该怎么办呢？怨谁呢？只能是谁酿的苦酒谁来喝了。

五、如果实在觉得对方是天底下最好的，我还要恭喜这位中学生朋友：是他（她）给了你未来的希望和梦想，为了他（她），“你”必须暂时将对他（她）的那份美好感情的种子小心地珍藏于心底，加倍努力，为将来适宜它萌发的时候积聚能量和创造条件，让自己变成他（她）将来唯一选择的那一个。五年之后，或者八年之后，如果“你”仍觉得他（她）还是世界上最好的，我建议“你”到时候赶紧选支最好的玫瑰花去送给他（她），否则，迟到一步，可能后悔一生！

××朋友，最后再次感谢你的信任。先说到这里吧。有什么困惑，欢迎你随时问我，我会尽力给你帮助。朋友嘛，多交流沟通一下，问题就解决了。是不是？

祝你开心快乐!  OK?!
                          你的朋友

                  2008年×月×日星期六 凌晨
[/SIZE]