问候朱老师！

新年到了，送上我最真诚的祝福，祝您新年快乐，事事顺意！

朱老师，送你一件外套,前面是平***,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子,口袋里满是温暖,穿上吧,让它相伴你的每一天!新年快乐!

  
   
求求您，不要拿我和别人比了

【邮箱传哀怨】

 

小舟老师：

 

您好。我是读了《没有孩子是差生》一书后知道您的，早就想给您写封信，可总是被繁重的课业负担给压得透不过气来，而迟迟没有动笔。

 

在书中您有一个章节写道“不要拿我的缺点和别人的优点比较”，这真是说到我们做学生的心坎里去了，只是我感觉您写的力度还不够，篇幅还不够长，还不能很好的引起家长的重视！

 

您知道吗？我就是一个严重的受害者！我妈妈特别喜欢拿我和别人比，我哪儿逊色她就打击我哪儿。她最大的口头禅就是：“你看人家谁谁谁怎么样……”总之，开口闭口就是她的女儿都是最不行的。如果我某些方面做得好了，她会说：“和谁谁谁相比还有很大的差距呢！”如果我做得不好，她会气急败坏地说：“我当年那么聪明，学习那么好，怎么就生了你这么个孩子呢？你说是不是当初在医院里抱错了孩子？”

 

您说，我妈她怎么能这样伤害自己的亲生女儿呢？再说也不是我非要做她的孩子的啊，既然我都做了她十五年的女儿了，为什么她还不能百分之百的接纳我，宽容我呢？我可从来没有拿她和其他同学的妈妈比啊，如果那样比得话，她肯定不如小易的妈妈漂亮，有气质，人家是舞蹈演员呢！她也肯定不如周晶晶的妈妈有文化，人家是报社主编呢！她更没有李思明的妈妈挣钱多，人家有几千万资产的公司呢！这样比我感觉特别没有意思，我爱她，是因为她是我的妈妈，就是这么单纯和简单。我实在想不通的就是这么一个简单的道理，我大学毕业的妈妈为什么就是不明白？

 

她似乎不清楚，这样的比较让我一点自信都没有。小时候，小伙伴来家里玩，妈妈拿人家的特长爱好和我比；长大了，同学来我家玩，妈妈拿人家的学习和我比。搞得我成天在朋友面前灰溜溜的，我已经好久不请同学来家里玩了，我想给自己留一点自尊。

 

哎，面对陌生的您，讲这些伤自尊的话，颜面扫尽啊！总算是倾吐了一下，只希望借助您的笔，能让更多的父母意识到简单的拿孩子的弱点与别人相比较，一点都达不到他们想要让孩子上进的目的，反而打击了孩子，削减了孩子对父母的信赖感。

 

我的神经还是比较坚强的，都快受不住我妈妈对我的这种精神暴力了。您知道吗？我们学校八年级的阿奇从九楼上跳楼自杀了，听说就是他爸爸妈妈整天拿他的爱玩和那些学习成绩优秀的孩子比啊比的，结果比出人命来啦。我不晓得会不会有一天，比如我上高中后，我妈妈还这样的话，我会不会做出一些匪夷所思的举动来。幸亏我现在还能冷静的思考，赶紧趁清醒的时候把我的忧思写出来，也算是向您求助了啊！

                                       痛苦中的娟儿

                                                                                                                   2009年12月28日晚
 
【网上解郁结】

 

按照娟儿给我留得MSN的地址，我添加她做了好友。我特别能理解一个初中生向陌生人发出求助的那份心情，想尽可我所能帮她解除心结。整理了一下我们的聊天记录——

 

小舟：娟儿，我最近一直在阅读龙应台的文集《目送》，在《目送》这一篇中，她两次写道“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：不必追。”这份感受一次是来自看着儿子一天天长大，却与她渐渐疏远；一次是看着父亲一天天老去，最后逝去。读这段话的时候，我站在母亲和女儿的角度，竟然和作者产生了很深的共鸣。作为母亲，很多时候我就是在期盼着孩子一天天长大，却又担心和她的精神世界发生疏离，这是我最最担心的事情。

 

娟儿：小舟老师，我很希望自己长大，而随着长大我能和爸爸妈妈的亲情日益加深，他们做我的精神导师，指导我怎么学习，怎么生活，怎么思考，怎么待人接物。他们也确实很爱我，这些年父母为我做了很多，他们在我一出生就为我买了保险，还省吃俭用为我买了昂贵的钢琴，更是每周风雨无阻地带我到老师家学琴，回家督促我练琴，这些我都记得。我知道他们希望自己的女儿出类拔萃，望女成凤的心我也理解。可是很遗憾，我越来越不想把心里话和他们说了。

 

小舟：既然相互亲爱，为什么会相对无言呢？你想过自己的原因吗？

 

娟儿：想过。我和您的女儿同龄，您也知道，初三的学习压力很大，我们每天几乎就是在上课、作业、试卷、讲评、排名次中度过的。我也想考第一，我也想让父母因我为荣，我也想满足父母的虚荣心，让他们可以在亲朋好友同事面前抬起头来美滋滋地炫耀自己的女儿多么出色。可是，我在拼命地努力，起得比鸡早，睡得比狗晚，我还是考到了年级三百名之外。这个成绩在我妈妈那帮同事眼里，就是很差了。因为他们同事的孩子都在我们学校前一百名。我们这所学校是一所名校，只要在前一百名就一定能进省里的重点高中，而我这个成绩是进不去的。爸爸妈妈为此担心是可以的，但是当爱变成了简单的比较和唠叨，我真的要崩溃了。

 

小舟：嗯，我知道爱什么都好，就是别爱上简单的比较和唠叨。你想过父母唠叨和比较的初衷吗？

 

娟儿：以前很少想，就是心烦。最近想过，也是缘起于读了龙应台的文章，您读过那篇《母亲节》吗？龙应台的儿子***德烈很少给她发邮件，在母亲节给她发了个“我很无聊网”，龙应台打开后看到的是一段视频，其中对话是这样的：

 

我去探望我妈。一起在厨房里混时间，她说：“我烧了鱼。你爱吃鱼吧？”

　　我说：“妈，我不爱吃鱼。”

　　她说：“你不爱吃鱼？”

　　我说：“妈，我不爱吃鱼。”

　　她说：“是鲔鱼呀。”

　　我说：“谢谢啦。我不爱吃鱼。”

　　她说：“我加了芹菜。”

　　我说：“我不爱吃鱼。”

　　她说：“可是吃鱼很健康。”

　　我说：“我知道，可是我不爱吃鱼。”

　　她说：“健康的人通常吃很多鱼。”

　　我说：“我知道，可是我不吃鱼。”

　　她说：“长寿的人吃鱼比吃鸡肉还多。”

　　我说：“是的，妈妈，可是我不爱吃鱼。”

　　她说：“我也不是在说，你应该每天吃鱼鱼鱼，因为鱼吃太多了也不好，很多鱼可能含汞。”

　　我说：“是的，妈妈，可是我不去烦恼这问题，因为我反正不吃鱼。”

　　她说：“很多文明国家的人，都是以鱼为主食的。”

　　我说：“我知道，可是我不吃鱼。”

　　她说：“那你有没有去检查过身体里的含汞量？”

　　我说：“没有，妈妈，因为我不吃鱼。”

　　她说：“可是汞不只是在鱼里头。”

　　我说：“我知道，可是反正我不吃鱼。”

　　她说：“真的不吃鱼？”

　　我说：“真的不吃。”

　　她说：“连鲔鱼也不吃？”

　　我说：“对，鲔鱼也不吃。”

　　她说：“那你有没有试过加了芹菜的鲔鱼？”

　　我说：“没有。”

　　她说：“没试过，你怎么知道会不喜欢呢？”

　　我说：“妈，我真的不喜欢吃鱼。”

　　她说：“你就试试看嘛。”

　　所以……我就吃了，尝了一点点。之后，她说，“怎么样，好吃吗？”

　　我说：“不喜欢，妈，我真的不爱吃鱼。”

　　她说：“那下次试试鲑鱼。你现在不多吃也好，我们反正要去餐厅。”

　　我说：“好，可以走了。”

　　她说：“你不多穿点衣服？”

　　我说：“外面不冷。”

　　她说：“你加件外套吧。”

　　我说：“外面不冷。”

　　她说：“考虑一下吧。我要加件外套呢。”

　　我说：“你加吧。外面真的不冷。”

　　她说：“我帮你拿一件？”

　　我说：“我刚刚出去过，妈妈，外面真的一点也不冷。”

　　她说：“唉，好吧。等一下就会变冷，你这么坚持，等着瞧吧，待会儿会冻死。”

　　我们就出发了。到了餐厅，发现客满，要排很长的队。这时，妈妈就说，“我们还是去那家海鲜馆子吧。”

 

小舟老师，您发现当妈的都有这种强迫症了吗？她们总是做事相当然，却不愿意试着去理解和走近自己的孩子。

 

小舟：嗯，我发现自己也有。这样的场景，这样的对话，在我们很多个家庭中重演！父母认为自己很爱孩子，可是随着他们的长大，爱的层次也要提高才行！单纯的生活上的关心已经成为大孩子的负累，他们需要精神的对话，情感的沟通，世界观的影响，否则亲子之爱止于少儿期不前，孩子便会挣脱父母的羁绊，走到他们的世界里去，这世界包括着异性、网络、酒吧、歌厅……父母不能抱怨孩子不愿意交流，要多问问能给孩子交流什么而不使他们有厌倦感？问问是否会有新鲜的话题让孩子有滔滔不绝的愿望？

 

多年如一日，我每天早上女儿上学我都要给她一个拥抱，说一声：“一天好心情”，还有叮嘱同样的话：“过马路小心”“骑车慢点”。只是我女儿很享受我的这份关爱，她总是会回报给我一个灿若桃花的笑脸。不过我也经常思考和孩子的谈话内容更智慧更高效，而不浪费孩子宝贵的时间。

 

娟儿：所以我很羡慕您和孩子的这种关系啊，您说我怎样才能不让妈妈那样简单地拿我和别人比较，让我也和她亲近起来啊？

 

小舟：我有个妙招，就看你想不想学了。

 

娟儿：我一定学，只要是能让我妈看着我顺眼，感觉我是她最好的女儿，让我干什么都行。

 

小舟：那你就这样做，使劲发现你妈妈身上的优点，大力地夸赞她，让她知道她是你最好的妈妈。比如晚饭桌上，你就说：“哇，妈妈今晚做得菜太好吃了啊，尤其是这道爆炒腰花，您的刀工绝对胜过全聚德的大师傅！”比如妈妈买了件新衣服，你就说：“这个颜色衬得妈妈的肤色真好，白里透红，与众不同啊，我妈妈的眼光就是棒！”比如妈妈为你收拾了房间，你就说：“妈妈，谢谢您总是为我操劳，我自己的房间自己收拾就好了。您上了一天班，已经很辛苦了，我能做的只要好好学习，让你高兴高兴了。”试试看，一周就会有效果。

 

娟儿：这，能行吗？我一直认为这些事情都是父母应该做的，而现在这样说，是不是太虚假了啊？

 

小舟：只要你真诚的去表达，怎么能说感情是虚假的呢？你不是喜欢妈妈不拿你和别人比吗，那就引导着妈妈发现你身上的亮点啊，欣赏她，也让她欣赏你，这不是一举多得吗？

 

娟儿：好吧，我试试看，希望有效果啊。

 

一周后，我收到了娟儿发来的电子邮件，题目就是《哈哈，卓有成效啊》。

 

我赶紧打开邮件，内容是这样的——

 

小舟老师：

 

您好。你的妙招对我妈妈来说太起作用了，妈妈为我做好早餐喊我起床的时候，我一改以往的慵懒，以最快的速度洗刷完毕后，抱着妈妈亲了一下，说：“妈妈您辛苦了，天天为我准备早餐，谢谢啊！”

 

妈妈愣了一下，对爸爸说：“娟儿太阳从西边出来了，怎么今天行动这么迅速啊，好，好兆头！”

 

妈妈为我作业签字的时候，我笑嘻嘻地说：“妈妈，你知道我同位最佩服谁吗？是你。她说你妈妈的签字怎么这么帅气潇洒啊，常常她会看着您的签字用手比划呢。你不知道吧，我好几个死党朋友都说您的字漂亮，让我好好向您学习呢！”

 

“是吗？我总是乱画，以后签字要认真一些才行，呵呵。你们同学还欣赏我这乱草一样的字啊？”

 

“当然。妈妈，谁不喜欢被人欣赏啊？能被自己的亲人朋友欣赏那真是一种幸福，您现在被我们欣赏幸福吗？”

 

“哈哈，幸福啊！看来我以后也要多欣赏欣赏我们小娟儿了。”

 

小舟老师，这一星期我发现我们家特别和谐，我妈不拿隔壁鑫鑫的爸爸的幽默和我爸爸比了，而是夸我爸爸老实忠厚。我爸爸嘿嘿一笑，说：“人总有长处和短处，没有别人的长处，就发挥好自己的长处啦。”我妈这一周也没有拿我的学习成绩说事儿，而是对爸爸说：“我看娟儿也很努力，如果靠学习成绩考不上重点高中，可以尝试一下特长生吧，她的钢琴过了十级，弹得还是蛮有味道的，咱也别逼孩子一条道走到黑了。”我是无意中听到这话的，心里那个爽啊，我的妈呀，她终于开窍了啊！

 

哈哈，谢谢您，谢谢您啊，我真要努力去了，否则对不起您的妙招和我家的这份和谐了。

                                           开心的娟儿

                                                                                                                            2010年元月6日
 
【家教随想】

 

   比出苦恼还是比出自信

 

很多父母都有一个无师自通的特长，喜欢拿自己的孩子与别人的孩子比。

 

   更有许多父母有一个爱好，喜欢拿自己孩子的缺点和短处与他人孩子的优点和长处进行对比：人家的孩子身体好，人家的孩子真漂亮，人家的的孩子更聪明，人家的孩子真懂事，人家的孩子性格真好，人家的孩子学习真自觉……

 

   如此比较的结果就是苦恼多多：为什么我付出了那么多，孩子就是不求上进呢？我为他操碎了心，他怎么就不能多理解父母一点呢？这孩子怎么会学习这么被动呢？孩子怎么对什么都不感兴趣呢？……并且因此而迁怒于孩子。

 

    其实，这样的比较是没有可比性的，因为我们没有看到：别人孩子的优点背后，站立着怎样的父母？我们如果是那个孩子的父母，孩子能有现在的优点吗？原来我们忽略了孩子成长中重要的遗传因素、父母后天影响、家庭教育环境等，在拿自己的孩子与别人的孩子比较的同时，反过来孩子也可以拿自己的父母与别人的父母相比较啊！

 

    下面是几个学生和我的谈话——

 

    信雨说：“我学习成绩不够理想，但是我喜欢画国画，哪一天不画就感觉少了点什么似的。妈妈总拿我和楼上的亮亮比学习，说你看人家亮亮的学习，从来不让他妈妈操心。妈妈经常说她很爱我，可是为什么她不能照顾一下我的自尊，让我一点自信心都没有了呢？以爱的名义来打击我，真是有些不人道。”

 

    周颖说：“我妈妈比你妈妈更厉害！我有时候想我妈妈似乎不是我的亲妈妈，倒像是那些她心目中的好孩子的妈妈。每次考试后她先问我的成绩，然后接着就是一串我们班那些成绩优秀的同学的名字，句式出奇的一致，都是‘某某呢？考了多少分？第几名？’接下来便是对我的一通说教。真郁闷！”

 

    张宸说：“看来‘分，分，分，学生的命根！’这句话需要修改一下，是父母的命根子！我妈妈不仅关注我的分数，还拿我的业余爱好与人家比呢！和我一起学琴的邱童参加了市里比赛，我妈妈马上心理不平衡了，说同样是一节课一百多元，为什么我就不能超过邱童呢？”

 

    ……

    几乎所有的孩子都会遇上以上说的这种种情况。我们做父母的，有时候就是因为太爱孩子了，认为和孩子之间是零距离，是最亲最近的关系，说话不用拐弯抹角，不用多么客气，也不需要讲究谈话的技巧和策略，想说什么就说什么，想怎么说孩子就怎么说。殊不知这样的比较严重挫伤了孩子的上进心和自尊心，扭曲了亲子关系，拉远了亲子距离。这样比出来的苦恼是双向的，成倍数增长的。

 

    不是说家庭教育中不能运用比较法，关键是怎么比。其实比较用好了也是家庭教育的一大学问呢！这就是我们需要思考的关于比较的对象、比较的角度、比较中父母的作用。

 

    1、比较的对象：战胜自我是最难的，孩子成长中的最大敌人不是同伴，而是自己。所以我们要教给孩子和自己比，拿自己的今天和昨天比，拿今天的进步和昨天的不足比，形成良好的自我暗示和自我激励的心理，在每天进步一点点的行动中树立自信心，以良好的心态迎接每一天的挑战。没有孩子不想进步，没有孩子不希望听到父母的鼓励和欣赏，让孩子永远生活在对今天的把握和奋起、明天的希望和憧憬中，这样的比较该是多么有价值呢！

 

    2、比较的角度：一方面可以引导孩子进行“问题式比较”。这是基于孩子目前存在的主要问题的一种比较，探寻解决问题的办法，让孩子看到通过努力之后的点滴进步。比如孩子性格比较内向，不善于与人交流。我们不可能完全改变孩子与生俱来的性格特点，但是我们可以引导孩子发现与人交往的快乐。最初级的快乐来自于父母的鼓励。见到熟人主动打招呼，遇到不懂的问题主动请教同学老师，别人遇到困难主动去帮助对方……渗透这样的交往方法，并且孩子每做到一点，父母及时给予正面的鼓励，会让孩子感到主动与人交往是一件愉快的事情。巩固和强化这种愉快的情绪，孩子会逐渐养成与人交流的习惯，克服性格中的劣势表现。

 

    另一方面可以进行“主题式比较”。比如为了提高孩子的阅读速度，可以进行关于“提高阅读速度”这一主题比较。孩子做好读书准备后，引导孩子练习由一眼看一词到一句再到一两行这样的方法进行阅读，在一定的单位时间内，可以以一小时为单位，看孩子的阅读速度，记录好单位时间内的阅读字数。假以时日，让孩子进行比较，发现阅读速度的变化，从而有效达成培养目标。

 

 3、比较中父母的作用：告诉孩子，做任何事情，全力以赴，做最好的自己，足矣！不怨天尤人，不杞人忧天，随时关注孩子的情绪，帮助孩子摒弃不良情绪的感染，从而让孩子认识到我是自己的主人！我的成长我做主！

 


 

来朱老师这里学习，有时候我们盲目的比较，真的很伤孩子的心。真要时时提醒自己，自家的孩子是最好的。

孩子没有错误，关键是我们大人的眼光。