[SIZE=3][/SIZE][COLOR=rgb(133, 50, 0)][SIZE=10]《游戏力——会玩儿的父母大智慧》[/SIZE][/COLOR][SIZE=3][/SIZE][FACE=黑体][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=12pt]什么是联结？（1[/SIZE][/COLOR][/FACE]）[SIZE=3][/SIZE][P][LINE-HEIGHT=18pt][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=10] 我们还是胎儿时，联结、断裂和重新联结的戏剧就开幕了，之后不停地循环重演，伴随着我们长大。在生命的头九个月，我们和母亲是直接联结的，分享着她的血液和呼吸。之后，为了独自拥有生命，我们被迫放弃。在遭遇寒冷空气和刺眼光线的那一刹那，我们立刻试图与母亲重建联结，寻找她给予的温暖、抚摸和食物。再后来，我们才开始打量四周，观察我们身边的世界。
[/SIZE][/COLOR] 联结，是一种状态，它容易意会，却很难言传，我们在生命的不同阶段要经历不同形式的联结。在婴儿期，孩子和他所依赖的大人之间的联结，经常表现为一种“目光之爱”：深深的彼此凝视，目光间流淌的情感，是相互归属和融为一体的。无论童年、少年、还是成年，我们与父母、手足、朋友、伴侣，都在不停地联结、断裂、重新联结。后来，我们和自己的孩子也有了这样的关系模式。每一阶段之间，最常用的一句话就是：“别管我了，开车送我到朋友家去。”
如果一切正常，婴儿期的“目光之爱”之后，联结的幸福感虽然有所降低，但仍然稳固。我们和孩子能够随意聊天，嬉戏闲逛，大家还都彼此喜欢着对方，我们也还算比较知道孩子的心思。这种状态可能发生在安静的时候，例如上床入睡前，也可能发生在孩子活蹦乱跳的时候。等孩子再大点，我们与他之间的联结就更趋随意，平常意识不到，只有在发生冲突、产生了距离时，我们才注意到那种难以言传的联结状态似乎出了问题。
当联结断裂到了极端，就会是噩梦般彻骨的孤独感、退缩并自我封闭、以及对外界的愤怒甚至仇恨。在帮助那些入狱的暴力罪犯，以及刑满释放人员的过程中，我对“断裂”有了最深刻的体验与认识。但即使是正常、健康的孩子，他们也会有联结断裂的时候。当孩子觉得寂寞、害怕，感觉无法承受压力时，我们可能还不知道在他们的心中发生了断裂。没有孩子会走到我们身边说：“我觉得我被孤立了。”当我们质问孩子为什么那么讨人嫌时，他们也不会说：“因为我觉得很孤独。”
一切都顺利的时候，游戏力方式能让我们和孩子一起快乐。而在出现了问题的时候，游戏力的目的就是帮助孩子摆脱孤寂感的困境。一天中，孩子的情绪会有很大的起伏，而游戏是他们最本能的平复手段，因此，我们对孩子的游戏语言越是熟练，就越能帮助孩子完成联结的循环。重建联结有时比较简单，像嚎啕大哭后，婴儿与母亲的深情对望；放学回家后的一个拥抱；经过艰苦谈判终于谈妥了睡觉时间后，双方握手言和。而有时重建联结需要打闹一下，因此需要我们屈尊和孩子一起坐在地板上，花一些时间做孩子最喜欢的事。[/LINE-HEIGHT][/P][SIZE=3][/SIZE][FACE=黑体][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=12pt]什么是联结？（2[/SIZE][/COLOR][/FACE]）[SIZE=3][/SIZE][P][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=9pt] 蓄满我的杯子：依附理论和重建联结的动力
[/SIZE][/COLOR] 儿童心理学家总在谈论依附理论（attachment theory），但是父母们对这个概念仍是一头雾水。我想通过?个比喻来解释：孩子不断需要关爱和照顾，就好像有一个杯子，不断需要蓄水。
当孩子饿了、累了、寂寞了、伤心了，那么他就需要有人照顾、抚慰，就好像他那个水杯空了，需要加水一样。孩子的父母或者其他照料者，就是那个大蓄水池。孩子每次探险，都从蓄水池出发，探险结束后又回到蓄水池歇息。大人除了食物和抚摸外，安慰难过的心情、一起玩耍、以及交流谈心，都能起到蓄水的作用。例如“镜子游戏”，大人学小婴儿的样子做表情，微笑，甚至咿咿呀呀，虽然简单，但却能加满孩子的杯子。随着孩子越来越大，他们的探险活动也会离我们越来?远，但对于那些杯子保持蓄满状态的孩子，他们总能具有足够安全的依附感。
与此相对照，那些没有获得安全依附感的孩子，或是焦虑、粘人，或是退缩并自我封闭。不论在哪里，他们可能都找不到安全感，即使自己最亲近的人在他身旁，也是如此。他们没信心去尝试新经验，即使去了，也可能只是鲁莽行事，他们身上不具备真正的冒险精神。他们的杯子快要空了，甚至已经空了。
在自己独处的时候，具有安全依附感的孩子可以安慰自己，可以解决自己的情绪问题，能够集中注意力，与同伴形成良好的联结，对自己和世界有积极的看法。有些父母?幼儿园接孩子时，经常被孩子的号啕大哭弄得困惑不已，老师们明明说他一天都很乖啊。老师们也不知道孩子为什么哭。其实，这正表明孩子有不错的安全依附感。当孩子和陌生人或者老师在一起时，有安全依附感的孩子可以把所有不好的感受都暂时储存起来，等到和主要依附对象见面时，再表达出来——“谢天谢地，你终于来接我了。”
杯子被爱心、关注和安全蓄满的那些孩子，确实是幸运儿。小小的不安可能会让杯子洒出一些水，难熬的一整天也可能把杯子几乎倒空，但他们的照顾者随时都会把杯子蓄满。等孩子长大后，只需要想想照顾自己的大人，就能把杯子蓄满。事实上，有安全依附感的孩子可以从朋友那里，从生活兴趣中，从掌握新知识的过程中，自己蓄满他们的杯子。
当然，没有谁的童年会是尽善尽美的，每个人的安全依附感都会遭遇挑战和危机。我们都有满足不了的愿望，都有过沮丧的时刻，有时甚至会是很长一段时间。我们有时不禁怀疑，下一次的蓄杯会来自何方，我们的杯子还是空着，空的时间太长了，长得我们已经不能相信还有能加满的时刻。
观察孩子如何对待他们的杯子，尤其是将空的杯子，让我获益匪浅。孩子在情绪激动的时候，左突右奔，我知道他们是急着要蓄杯。?而，他们这样做，反而会将仅剩的一点点也洒掉了。有些孩子则要求杯子一定要满满的，一些鸡毛蒜皮的事情也要跑到大人那去——比如不停地抱怨玩伴们这样那样。如果他们觉得杯子洒出一点点，就会惊慌失措。
有时也会出现这种情况，就是孩子清楚地知道自己需要蓄杯，但无法得到。这时，为了避免一滴不剩，他们就干脆把杯子盖上，可如此一来，别人也很难往杯子里加进东西。等待蓄杯的过程中，由于渐渐失去信心，他们也许会拒绝拥抱，拒绝上床睡觉，拒绝坐下用餐。还有一种孩子，他们是不会安静地接受蓄杯的。杯子将空的感觉让他们坐立不安?但是他们的急躁只会减少蓄杯的可能性。
大人常会被激怒的是，孩子或是用武力或是耍小聪明，来偷窃别人杯子里的东西。他们的方式可能会是打人、要挟、诱骗并占有别人的物品，例如强势的孩子逼迫弱势的孩子不公平地交易怪兽卡片，这种交易我戏称为“财富的原始积累”。孩子故意行为乖张，因而受到惩罚，可能也是孩子自我蓄杯的一种方式，眼见大人给自己蓄杯已经无望，他只能铤而走险。我想这就解释了，为什么孩子宁可要大人负面的注意力，也不愿意被大人完全忽略，就像老话说的那样，“令人嗔目，胜过无人注目”。不幸的是，大人们常常?是不予理睬，使他们蓄杯的要求更为绝望。
还有一些孩子的杯子似乎是会漏的，这种情况令人沮丧，特别是对同时要照顾二、三十个孩子的老师而言。你越是拥抱他们，他们越是粘你；你给得越多，他们要得越多。他们的杯子似乎永远都蓄不满，他们的那只漏杯子，什么都不能为日后储存。有些孩子会用拳头，去回报想要拥抱他们的人，漏杯子的比喻，也适用于他们。这些孩子就像把救生员一脚踢开的溺水者：杯子已经空了太久，以至于他们不能准确判断谁是来帮忙的。与之相反的是，那些具有安全依附感的孩子，知道怎么能把杯子填满，有时他们只是简?地问：“我可以吃苹果吗？”或者“你可以抱抱我吗？”这些孩子也乐于把自己杯子里的东西分给别人，不会为了一滴水而大哭大闹。他们会照顾年纪小的孩子，也会给朋友提供帮助。[/P][SIZE=3][/SIZE][FACE=黑体][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=12pt]什么是联结？（3[/SIZE][/COLOR][/FACE]）[SIZE=3][/SIZE][P][LINE-HEIGHT=18pt][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=10] 对于婴儿及其照料者，杯子里最早的水，也就是依附感（attachment[/SIZE][/COLOR]），来自相互的深情凝视，来自膝盖上的游戏，来自轻摇着摇篮或者怀抱着入睡。依附感也来自孩子探索世界的过程当中，他们先是只会四处张望，后来手脚并用，然后就是单独用脚，再接下去就用上自行车、汽车了。大部分的这类探索活动都以游戏的形式展开。
在游戏过程中，孩子会因为膝盖擦破，跟同伴口角而回到父母、老师的身边。但是杯子蓄满后，他们又会精力充沛、满腔热情地回到游戏中。但是，如果照料者没有及时蓄杯，甚至连自己那个蓄水池也空了（或者吝啬成性，不愿多给），就难以满足孩子的依附感诉求。孩子甚至会把这些不安、害怕的情绪埋入内心深处，而一到游戏场上就大打出手，变成混世魔王。
日常生活里的不安和挫折，疾病、事故和创伤，都会将孩子的杯子倒空。对孩子打骂、严加处罚或者不予理睬，只会使他们的杯子空得更快。孩子本指望我们来加满杯子，现在杯子反而被我们打翻在地，那么孩子会作何感想呢？这只会带给他深深的刺痛，感觉被亲人背叛。如果大人用冷漠或者虐待，将孩子的杯子打破，那么情况就更加糟糕。杯子的裂口如果太大，就很难再往里加水了，这时，父母就可能需要付出极大的代价，才能抚慰好这颗稚嫩却深受伤害的心灵。或者必须进行心理治疗。
杯子破裂了的孩子早已习惯了杯子里空空如也，所以他们看上去也是一脸的冷漠和空虚。他们心不在焉，或者变得非常忧郁，也可能充满恶意。
即便是被爱得最充分、受到照顾最多的孩子，他们没经历过什么大的失败，也没经受过什么大的悲伤，他们的杯子保护得最好，但对于爱和依附感，仍有着不尽的要求。因此，最重要的事情就是，我们要尽我们所能，让孩子充分感受到爱与尊重，意识到自己是不可或缺的，自己是受人欢迎的。
不断蓄满孩子的杯子，是亲子联结的根本。它不是一次性投入，而是需要不停添加，要坚持多年，表现在细微的日常互动当中。我同意斯坦利•格林斯潘（Stanley Greenspan）的看法，他认为，依附感不是“呆在一起就行了”，而是要“从与他人的互动中得到精神满足”。因此，真正的蓄杯，只会发生在人与人之间，而电视和电脑永远都不可能满足孩子的这个需求，不管它们的互动技术进步到何种程度。多年研究显示，让孩子获得安全依附感的关键，是对他们的需求做出迅速回应。电子屏幕能提供不少有用的东西：娱乐、信息、游戏，似乎都能减轻压力。但是，它们做不了鬼脸，不能拥抱，更不能提供人类在内心深处所最需要的安全感。
婴儿通过亲密的联结游戏，甚至可以学到一些抽象的概念，例如因果关系。有一个游戏，婴儿先咯咯地笑，父母继而模仿他的声音，也咯咯地笑，孩子会报以会心的一笑。游戏再高级一点，就是孩子咯咯笑，父母跟着咯咯笑，孩子再咯咯笑，最后大家一起会心地笑。在婴儿能够用手抓住东西之前，他已经紧紧抓住了父母的心。
对婴儿来说，最典型的联结游戏就是“蒙猫猫”。“蒙猫猫”不仅建立了联结，而且还戏剧地玩出亲密的概念：现在你能看到我 — 现在你不能看到我 — 我回来了，它反映了联结和断裂、存在与缺失之间，所达到的微妙平衡。这个游戏对于大人并不那么有趣，因为我们知道，我们只是用毯子把自己蒙起来了，而我们还是在那里的，并没有真的消失。然而对于婴儿，这个事实却需要他自己一点点地寻味并弄清楚。我们在假装找婴儿的游戏中，虽然一遍遍地问“宝贝去哪儿了？”，但其实我们知道他在哪里，虽然找到他时会故作惊喜地喊道“找到宝贝啦！”，但其实我们并不惊奇。但是对于婴儿，他不但享受这个游戏的乐趣，而且他每一次也真的会有不同程度的惊奇。最终，惊奇会转化为喜悦的默契，就好像大点的孩子明知道圣诞老人就是爸妈扮的，可是仍然愿意抱有对圣诞老人的幻想。
在蒙猫猫的游戏过程中，孩子象征性地失去了联结，然后很快能再获得它。如果你试着用不同长短的时间来蒙住脸，例如半秒、两秒、或三秒，你会发现某一特定的时间间隔，将会带来最大的笑声。时间太短会没有神秘感，而时间太长又会造成恐慌。抓住合适的时间间隔，你就能体会到人类联结、断裂与重建联结的真谛。[/LINE-HEIGHT][/P][SIZE=3][/SIZE][FACE=黑体][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=12pt]什么是联结？（4[/SIZE][/COLOR][/FACE]）[SIZE=3][/SIZE][P][LINE-HEIGHT=18pt][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=10]遗憾的是，大孩子的断裂问题，通常很难发现。由于这样那样的原因，在早期联结阶段结束之后，大人就很少能像玩“蒙猫猫”那样，轻松自在地和大孩子一起游戏了，距离和尴尬也就随之出现。孩子两岁之后，很多家庭就很少再有那种“目光之爱”的体验了，很多人甚至怀疑能否找回那种体验。难道我们不期望这种亲密的关系延续下去吗？当我鼓励父母们与孩子做深情的目光接触，进一步融入孩子的世界时，不管孩子几岁，父母们都会怀疑这样做是否可能。但如果能坚持下去，把孩子最初的拒绝当作考验，我们就能寻找到更深层的亲密联结，就会觉得当初的坚持和努力是非常值得的。
[/SIZE][/COLOR] 幸运的是，如果断裂程度不深，孩子会给我们许多机会重建联结。问题在于，我们误解了他们的努力。想到这里，我自己也觉得不好意思，因为艾玛想要我拥抱她时，我却因为手头有事在忙，认为她该做功课，觉得她很烦，而一口回绝。但当我想要了解她在学校的情况时，又费了好大的力气才能得到她的回答。如果我不以她要的方式联结，她又凭什么应该用我的方式和我联结呢？
有时大人与孩子应该勇于试错，才能找到联结的方法。我九岁的侄儿并不多话，特别是他有心事的时候。我总是试着开玩笑逗他说话，但成效却不明显。有一次，在我们一大家子人集体度假的时候，恰好我们两个都早起。我伸开双臂，他过来坐在我的膝盖上。我们只是静静坐着，时间有半小时。长时间默不作声地坐着，通常情况下，我根本无法忍受。但当时我们俩做了很好的联结。之后大家都起床准备吃早餐时，我对他说：“和你聊天很愉快。”我们都笑了，但我是认真的。当我不再坚持以我的方式（说话的方式）沟通时，我们就能建立很好的联结。
有一位母亲在上过有关联结的课之后，和她的儿子有这样一段对话：
“我们需要联结，你想要怎么联结？”
“什么意思？”[/LINE-HEIGHT][/P][SIZE=3][/SIZE][P][LINE-HEIGHT=18pt][COLOR=rgb(64, 64, 64)][SIZE=10] “你看，我们两个好像没有联结。你想要撒野，我想要休息；你想要我的注意，我想要做晚餐；你想要看电视，但是我想跟你在一起。”
[/SIZE][/COLOR] “所以我们该怎么办？”
“我们可以相互抱抱，也可以玩个游戏，或者玩下角力……”
“我可以在你的床上跳吗？”
“好呀，我们把它变成一个游戏”
“好！那我在床上跳，你要来抓我。”
他们一起玩得很开心，笑声里少不了许多拥抱和亲热（这个男孩平时很反感同妈妈亲热）。这反映出游戏力的一个重要原则：大人坚持联结，但由孩子决定联结的方式。这样，效果才能最好。上面案例里的母亲对孩子指出了联结的必要，但是没有在方式上强迫孩子。她很聪明地先列出了几种可能，解释了游戏内容，最后是由儿子作出了决定。[/LINE-HEIGHT][/P][SIZE=3][/SIZE][P][SIZE=3] [/SIZE][/P][SIZE=3][/SIZE]