[ALIGN=center][SIZE=4]怎样对孩子提要求？[/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=4]    今天跟同事聊天，听到了这样一个家庭小故事：家长与小学六年级的孩子商量，你的数学基础不够好，给你请个家教吧！孩子说：“不，还是去买几本习题集让我做好了，这样还可以省家教的钱呢！”我接过话题：“如果你一开始就对孩子说，买几本习题集做，孩子肯定不答应。你这招真高！”这位家长表现出几分得意：“我经常给他设这样的陷阱……”。[/SIZE]
[SIZE=4]    听了同事的故事，我想起了前些天的一件事：女儿数学基础不好，又不肯去问老师，就对她说：“如果你不敢去问老师，这样好不好，先请老师在双休日帮你补几次课，等与老师熟悉了，你就会去问了。”女儿听后找出了许多理由，表明她不想去补课，并再三强调：她会去问的。最后她还说了一句：“要我去补课，我宁可（在课间）去问老师。”我了解女儿，如果只是一个劲地劝说，给她讲请教老师的重要性，这个倔脾气的孩子未必听得进。换一条思路，换一种说法，她就不得不接受我的意见了。[/SIZE]
[SIZE=4]    当时这样做只是凭着感觉，事后想想这恰恰应验了社会心理学中的“新登门槛效应”。这还得从“登门槛效应”说起。[/SIZE]
[SIZE=4]    登门槛效应[FACE=Times New Roman]-------[/SIZE]一个人一旦接受了他人的一个微不足道的国求，为了避免认知上的不协调或想给人前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这个效应是美国的两位社会心理学家（弗里德曼和弗雷瑟）根据“无压力屈从”的现场实验提出来的。实验过程是这样的：实验者让助手到两个居民区劝人在房前树一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区直接向人们提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，只有１７％的人接受要求。在第二个居民区，先请居民们在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小小的要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果接受者竟占５５％。为什么面对同样的竖牌要求，会有两种不一样的反应？研究者认为：人们拒绝难以做到或违反意愿的请求是很自然的；但是对于某种小请求往往找不到拒绝的理由，这样就会增加同意这种要求的倾向。而当他卷入这项活动的一小部份以后，便会产生自己是热心人、关心社会福利者的自我概念，这时如果他拒绝后来更大的要求，就会与“热心人、关心社会福利者”等自我概念不协调。于是恢复协调的内部压力就会使他接受更大的要求。[/FACE]
[SIZE=4]    由上可见，运用“登门槛效应”时的操作方法是：先提小要求，然后再提大要求。有位小学老师用这一方法帮助孩子改掉了爱在课堂上玩掌中宝的习惯。先要求他：主课不要玩，等做到了再要求他，副课也不要玩，又做到了，提出进一步的要求：学校里不要玩。最后孩子就改掉了不良习惯。[/SIZE]
[SIZE=4]    什么是“新登门槛效应”呢？鲁迅先生说：“（直接说）开个窗，死活不同意。换种说法‘把屋顶捅掉透透光，则赶紧说‘别，别，还是开个窗口吧！’”其实这是一种较为普遍的心理现象，前面两个孩子的心理不正是这样吗？[/SIZE]
[SIZE=4]    由此可见，“新登门槛效应”的操作程序正好与“登门槛效应”相反，它是由大要求到小要求。先提出大要求，当对方觉得不能接受时，就有意降低要求，这时对方往往较为容易接受较小的要求。[/SIZE]
[SIZE=4]    两个登门槛效应，各自在什么场合起作用无定论，要因时因人因事而灵活运用。对孩子提要求，要讲究方法和技巧。如果能够有意识地运用两个“登门槛效应”，更有可能使孩子接受家长的要求。[/SIZE][ALIGN=right][SIZE=4][FACE=Times New Roman]2006[/SIZE]．[FACE=Times New Roman]2[/FACE]．[FACE=Times New Roman]21[/FACE][/FACE][/ALIGN]
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[ALIGN=center][B][SIZE=4]积极暗示胜于消极命令[/SIZE][/B][/ALIGN]
[SIZE=4]    昨天在（幼儿教育学）备课时，看到我国儿童教育家陈鹤琴提出了十七条教育原则，其中一条是[FACE=Times New Roman]“[/SIZE]积极暗示胜于消极命令[FACE=Times New Roman]”[/FACE]。这时我[FACE=Times New Roman]“[/FACE]眉头一皱计上心来[FACE=Times New Roman]”[/FACE]：在电脑旁贴上两张纸条：[FACE=Times New Roman]“[/FACE]开开心心上网，痛痛快快下网[FACE=Times New Roman]”[/FACE]、[FACE=Times New Roman]“[/FACE]学会自制，受益终生[FACE=Times New Roman]”[/FACE]。[FACE=Times New Roman] [/FACE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]    [/SIZE]女儿在读高中，星期六下午放学回家时就一头扎进房间玩电脑，而且晚上也要连续作战，星期天仍然有许多时间化在电脑上。开始我心很软，觉得放松一下很有必要，并让女儿自己管好自己。可女儿自制力不那么好，于是我只好用消极命令：“再玩半小时可以下来了！”或“看点书吧！”女儿虽然听从了“命令”，可既恋恋不舍，又不心甘情愿，更为遗憾的是：长此以往自制力难以得到良好的发展。[/FACE][ALIGN=right][SIZE=4]   用贴纸条暗示的方法其实是很平常的，女儿在自己的房间里就贴[/SIZE][SIZE=4]了几张，可为什么以[/SIZE][/ALIGN][ALIGN=right][SIZE=4]前就没有想到呢？看来我也有着一般家长的惰性：“不用脑子，只凭感觉处理事情”，以后[/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=4]在家庭教育中也要多一点“用脑意识”。[/SIZE][ALIGN=center][SIZE=4]   今天又是周末，下午三点多，我从外面回来，女儿已经坐在电脑前了，和女儿打了招呼后，我笑着对她说：“你看到电脑上贴的纸条了吗[FACE=Times New Roman]?[/SIZE]”“看到了，我知道了”，女儿的表情仍然[/FACE][/ALIGN]
[SIZE=4]是比较愉快的，不知乍的，她玩电脑没有往常那么专心了，一会看电视，一会上电脑，还说：“妈妈早点烧晚饭，吃完饭我要和同学上街。”[/SIZE]
[SIZE=4]     吃罢晚饭，女儿早早地上街去了，直到九点才回来[FACE=Times New Roman]([/SIZE]平时她很少上街，出去一趟也不易[FACE=Times New Roman])[/FACE]，回来后又进我们房间上电脑。等到[FACE=Times New Roman]9[/FACE]点[FACE=Times New Roman]40[/FACE]多分，她爸爸说：“你可睡觉去了，我也想睡了。”“女儿一点没有多说就关了电脑，回自己房间去了。[FACE=Times New Roman] [/FACE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]       [/SIZE]我不知道贴纸条这积极暗示起了作用没有，或起了多少作用[FACE=Times New Roman]? [/FACE]我曾经问女儿：“你和同学早就约好了上街，是吗[FACE=Times New Roman]?[/FACE]”她说：“是的。”[FACE=Times New Roman] [/FACE]另外，女儿平时有点怕她爸爸[FACE=Times New Roman],[/FACE]这次也许是她爸爸的话在起作用呢[FACE=Times New Roman]![/FACE][/FACE][ALIGN=right][FACE=Times New Roman]2006.3.5[/FACE][/ALIGN]

[ALIGN=center][SIZE=3][B]近来女儿表现不错[/B][/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=3]    第一周至第三周，女儿晚自修九点半左右回家后几乎不看书，但睡觉却要到10点半以后，近一个小时就在吃东西、洗刷、磨蹭中过去了。自从3月4日（周末）在电脑上贴了“开开心心上网，痛痛快快下网”的纸条后，女儿似乎改变了许多。晚自修回家后，动作较为麻利了，一般在9点50左右就坐下看书学习。噢！3月5日那天还买了本英语复习用书呢！现在每晚看的都是那本英语复习用书。这在以前是没有的，我曾经对她说：“如果数学暂时上不去，找一门基础较好的其他课，集中力量突破，让这门学科亮起来，那可以给自己带来自信，有自信，就会有动力。”女儿基本认同这一说法，现在已经有所行动了。3月11日，又是周末，她照例没有在电脑上多停留。可以说，女儿的在家学习时间比以前增加了，但是否在有效地学习，还很难说，但毕竟迈开了新的一步。[/SIZE][ALIGN=center][B][SIZE=3]给孩子一个表现的机会[/SIZE][/B][/ALIGN]
[SIZE=3]也许是工作负担太重了，昨天晚上没有睡好，今天一直头很痛。吃晚饭时，女儿回家见我很疲惫的样子，便关切地询问：“妈妈你怎么了？”我告诉她：是太累了，最近事情太多。末了我加了一句：“多亏你不要妈妈操心了。”[/SIZE][SIZE=3]晚饭后，我就去睡觉，一觉醒来，感觉好多了，本想起来给女儿准备些吃的，可转念一想，还是给女儿留个表现的机会吧！于是我继续睡觉。等到晚上九点半多一点时，女儿回家了，见我躺在床上，就进来问：“妈妈好点了吗？要不要水？”我知道她学习也很累，晚自修后回家还得看书呢！可我没有多说，只是让她端来了水，其实我并不渴，但一定得让她表现一回。[/SIZE][SIZE=3]本来这种教育早就应该进行了，可以前不太注意细节引导，现在算是亡羊补牢吧！如果说，“为孩子牺牲自己是送给孩子最危险的礼物”（苏霍姆林斯基语），那给孩子一个表现的机会应该是送给孩子最有意义的礼物。[/SIZE]

[ALIGN=center][SIZE=3]女儿说：“身体是革命的本钱”[/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=3]今天吃中饭的时候，先生对女儿说：“妈妈接了市心理健康教育的教研工作，可能会更忙了。”我半开玩笑地说：“忙一点也没什么，能为人民服务是很幸福的事。”先生打趣地说：“现在哪有你这种毫不利己专门利人的人！”我反驳道：“帮助别人，我自己感到幸福，这怎么是毫不利己呢？我这是在享受工作啊！心理辅导是要助人也助己的。”女儿听着我们的对话，她似乎理解我，但不支持我。为了向女儿渗透一些自己的幸福观，我有意对女儿说：“特级教师李镇西班级有句口号：让别人因为我的存在而感到幸福，妈妈也体验到了这种幸福。”女儿不置可否，现在的孩子的心啊，并不是那么容易被渗透的，但在较为轻松的气氛中偶尔灌输几句，多少还是会起作用的，至少不会象有的孩子那样极端自私。[/SIZE]
[SIZE=3]    女儿熟知我的脾气，忙起来会忘记自己的身体，就很关心地对我说：“妈妈身体是革命的本钱，你一定要爱惜自己啊！”这话我听过好多回了，今天从女儿口中说出来我特别感动。我想真的要重视自己的身体了。　[/SIZE]
[SIZE=3]     [/SIZE][SIZE=3]午饭后，与女儿聊起，我好象已经到更年期了，身体出现各种状况，女儿很认真地说：“你要到妇科去看看，吃点药，一定要注意保健，不然人会老得很快，身体也会差下去的。”我说：“你的话我都会听，要是别人说，我还不一定会注意。”下午我就到市中医院去看了病。　 现在女儿好象越来越懂事了。在随意的闲聊中告诉孩子父母面临着什么样的困难，看来也能让孩子学会关心。苦着脸皱着眉向孩子诉苦是不行的，让孩子知道家长的难处和苦处，要注意适度适当。[/SIZE]

[ALIGN=center][SIZE=4]和女儿谈青春期问题[/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=4]   吃晚饭时常常是我和女儿交流的好时机。今天也不例外，当女儿拿起饭碗时，我对她说：“有个学生写了篇日记，她写到：既然青春期有接近异性的心理是正常的，那我们谈恋爱，家长和老师为什么还要干涉呢？” [/SIZE]
[SIZE=4]   本来想问女儿对此说有何看法，未等我说完，女儿就抢过话题：“谈恋爱会影响自己目标的实现，会影响学习呀！”[/SIZE]
[SIZE=4]  “可那个女孩说，交男友并没有象父母老师说的那样影响学习。”[/SIZE]
[SIZE=4]  “那要看人的呀！有的不会影响，有的会影响。”[/SIZE]
[SIZE=4]    本来想再问问她：“谈恋爱为什么会影响学习？”但女儿是个比较敏感的人，说多了怕她会洞穿我的意图。就打住了。[/SIZE]
[SIZE=4]   我知道女儿还是一个很有主见而且很真实的人，今天她讲的都是心里话，她有这样的认识，我还有什么好说的呢！当然这并不意味着可以高枕无忧，在当前的大环境中，孩子的情感发展变化是常常是难以控制和预料的。[/SIZE]
[SIZE=4]   对孩子进行青春期教育，我历来主张预防在先。如何预防？我的基本理念是：了解孩子，引导孩子，挖掘孩子的自我教育潜能。   [/SIZE]
[SIZE=4]   为了更好地了解孩子，我常常有意识地用一些典型的学生问题来引出女儿的看法。上面一类谈话，我和女儿之间经常有，这种方法对了解孩子的心理特别管用。青春期的孩子最不喜欢说教，给他们讲什么谈恋爱影响学习之类的话题，[FACE=Times New Roman]90%[/SIZE]以上的孩子会反感。而在聊天式的谈话中，孩子通过自己的思考在形成看法，这实际上是开发孩子的自我教育潜能一种有效方法。[/FACE]

[ALIGN=center][B][SIZE=3]渗透责任感教育　[/SIZE][/B]
[SIZE=3]　　缺乏责任感是许多孩子的通病[FACE=Times New Roman],[/SIZE]这在女儿身上或多或少有所表现，比如有人打电话给我，她会忘了告诉我，有时过几天才给我说起。觉察到这一点后，我常常有意无意地给她讲一些生活中的相关故事。昨天走访了幼师班的几位实习生，听到了幼儿园负责人对实习生的一些评价和意见，这些又使我找到了引导孩子的素材。于是在吃晚饭时，我又找了个话题，给女[/FACE][/ALIGN]
[SIZE=3]儿讲了前一天从幼儿园里听来的故事：[/SIZE]
[SIZE=3]　[FACE=Times New Roman] [/SIZE]某私人幼儿园有两位幼师班的学生小[FACE=Times New Roman]A[/FACE]和小[FACE=Times New Roman]B[/FACE]在实习，小[FACE=Times New Roman]A[/FACE]带中班[FACE=Times New Roman]15[/FACE]人，小[FACE=Times New Roman]B[/FACE]带小班[FACE=Times New Roman]12[/FACE]人，其中小[FACE=Times New Roman]A[/FACE]表现很好，园主很满意。而小[FACE=Times New Roman]B[/FACE]，几乎每天要迟到，上班后，也很懒惰，不肯给小朋友上课，只是让孩子们自己玩，跑去跟她讲：[FACE=Times New Roman]“[/FACE]给小朋友上点课吧！[FACE=Times New Roman]”[/FACE]她才勉强地去做。因而小班的家长对小[FACE=Times New Roman]B[/FACE]都不满意，有几位家长硬是要求把自己的孩子从小班转到了中班。园主还说：“两个人表现不一样，工资也不能一样，我打算多给小[FACE=Times New Roman]A[/FACE]每月[FACE=Times New Roman]100[/FACE]元……”[/FACE]
[SIZE=3]　　末了，这位情绪有点激动的私人幼儿园园主不断地念叨：[FACE=Times New Roman]“[/SIZE]小[FACE=Times New Roman]B[/FACE]没有责任感[FACE=Times New Roman]”[/FACE]。[/FACE]
[SIZE=3]　　我在讲故事，女儿没有作声，也许是女儿在想着期中考的事，我选错了教育时机，也许女儿听进去了一些。以后有真实故事时，我还会给女儿讲的，只是下一次得选好时机。[/SIZE]

[B][SIZE=3]女儿把短文抄到心里去了吗[/SIZE][/B][SIZE=3]　[/SIZE]
[SIZE=3]　[/SIZE][SIZE=4]在教育在线上发现了网友周箭洋写的一篇经典短文，觉得很适合女儿读，就把它下载了。
　[B]　　　　　　　　　　[/B][B]能追上吗？[/B][/SIZE][SIZE=4][B]
   [/B][FACE=楷体_GB2312]在我们平时的教育中，无论是对成绩差的同学，还是对表现差的同学，我们都会说，努力追，你一定行。[/SIZE][/FACE][ALIGN=left][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]今天早晨，我突然想起这个问题，你能追上吗？我想不能！特别是对成绩差的同学来讲，追上是不可能的事情。[/FACE][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]  之所以这样说，是因为追上是需要条件的。我们数学老师都知道，数学中有追击问题，要想追上，只有三种可能性。一是速度快，二是走得早，三是别人休息而你在走。[/FACE][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]  从我们平时了解的情况看，对许多的学生来讲，这些条件都不存在。[/FACE][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]  速度快，对许多后进的学生来讲，他们之所以后进，就是因为他们的学习能力差，在同样的时间内，他们学会的东西比别人少，不信，大家可以在上完课后找一些不同的学生来看一看，问一问他们上课学到的内容就可以知道。我最近让一些数学学的不好的学生去我那里说题，就明显发现这一点。你想，他们的速度慢，怎么可能追上。[/FACE][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4] 走得早，对于后进的同学，这同样是个问题。根据我们的经验可以知道，绝大多数成绩好的同学，时间都抓得紧，你看会抓住点滴时间学习的往往都是成绩好的同学。我每天到班级早，就发现成绩好的同学往往来得早，而赶着钟声进班的都是一些成绩差的学生。这样，希望他们走得早，几乎是不可能的。[/FACE][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]  别人休息，你在追。我们细心观察，看一看情况如何？同样的老师，同样的学习任务，整天喊累的是谁，课间、课后玩得很开心的是谁，我刚刚收了我们班级的一位同学的随身听，她竟然在自习课上听随身听，我们学校有明确的规定，学生不能带随身听。上一次，我刚刚批评过她在晚自习时和同学传字条。对于这些同学来讲，可能是自己休息，别人跑。[/FACE][/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][FACE=楷体_GB2312][SIZE=4]  我之所以说这些，并不是否定成绩暂落后的同学，事实上也有许多同学追上来。我只是想通过这个帖子让大家知道怎样才能追上。就是你速度快、走得早、别人休息自己不休息。[/FACE][/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=4]  这篇文章其实就是针对我女儿这样成绩不佳又不肯刻苦的学生写的。她们既没有走得快和走得早的条件，又没有做到别人休息我在走，相反她们常常是别人跑步自己休息。这正是许多学生学习成绩一直上不去的主要原因。如果女儿能用心读，这篇文章可能会产生不一般影响力，也许会从此告别没有紧迫感的过去。说实在话，我一直找不到合适的时机，有效的载体激发女儿的学习动力，而这篇文章实在是一个不错的材料。为了充分发挥优质教育资源的作用，这些天来我一直在考虑：如何才能用这篇文章打动女儿的心。我想过通过班主任或语文老师之手，让女儿写读后感，让女儿阿姨把文章给她……。我太了解女儿了，对“教导”是那么敏感！犹豫了很多天后，最终我还是直截了当地对女儿提出了要求：有一篇文章，很适合你读，星期天，就写一篇读后感吧！果然在玩电脑的女儿一脸不高兴：“在学校里，文章已经写得够多了，还要我写……”。星期天我加班去了，回家问女儿：“读后感写了没有？”“我写不出来”。看看她的作业本，上面抄了三行字，第一行：走得快；第二行：走得早；第三行：别人休息我在走。总算看过了，而且抄了关键性的三句话，我也就不多说了，我向来不强求女儿做她不愿意做的事。[/SIZE]
[SIZE=4]   事后我还是不甘心就这样浪费教育资源，晚上睡觉时我就在想，该怎么再利用那篇文章。终于想到了一个办法：让女儿抄文章，然后再把三句关键性的话打印出来贴在电脑上和别的什么地方。[/SIZE]
[SIZE=4]  第二天（是星期一，女儿五一调休）早上，女儿还睡在床上，我得去上班了。临走前，我轻轻问女儿：“**，读后感就不写了，早上起来就抄那篇文章，你说是抄一遍还是两遍？”睡意朦胧的女儿连声应道：“好好，我会抄。”中午回家，见女儿已经完成作业了，当然只抄了一遍。我就说，抄了就好，重要的是要抄到心里去。[/SIZE]
[SIZE=4]  中饭后，女儿照例在看电视，等到一点时我午睡醒来，女儿就马上关了电视去做作业。晚饭后情况也差不多，女儿只看了一小会电视就到自己的房间里做作业去了。以往，女儿休息日的时间利用率总是很低的，可这次比平时自觉多了，我知道那篇短文已经对女儿的行为多少产生了影响，只是不知道影响能否长远。[/SIZE][FACE=Times New Roman] [/FACE]

[ALIGN=center][SIZE=4][B]谨慎从容面对敏感问题[/B][/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]  [/SIZE]上学期就有老师很婉转地提醒过我们，几次看到女儿与一个男生在一起走路。当时我只是装作不经意地试探了一下，又不露痕迹地提了个醒。事后一直没有出现什么大问题。[/FACE]
[SIZE=4]  昨天又有朋友对我先生说：“晚自修后，看见你女儿与一男生一块回家”，据先生说，朋友已经对他说了好多次了。对孩子的异性交往问题既不必过于敏感，也不能马虎大意啊！[FACE=Times New Roman]    [/SIZE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]   [/SIZE]我想起了当班主任时，因对男女交往一点也不设防，让两个非常优秀的男生和女生一起外出办理班务，就从那次开始，两个学生的心灵产生了第一次碰撞，后来越陷越深，直到难以自拔。[FACE=Times New Roman]    [/FACE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]   [/SIZE]自从孩子进入青春期来，预防性的教育做了不少，看到相关电视节目，一起讨论，听到真实故事，有意地和孩子对话。目的是为了了解孩子的内心世界，帮助孩子消除对异性的神秘感，树立正确的异性交往观。可平时的教育效果如何？能否经验得起实践的检验？这些都是未知数。不管怎么样，都得与孩子谈一次话了，当班主任时的教训不能忘啊！[FACE=Times New Roman]   [/FACE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]   [/SIZE]该怎样与孩子谈话，我还得整理一下思路，并备好课呢？[FACE=Times New Roman]  [/FACE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]   [/SIZE][B]谈话目的：[/B]了解情况；提醒自制；指导方法。[FACE=Times New Roman] [B][/B][/FACE][/FACE]
[SIZE=4][B][FACE=Times New Roman] [/SIZE]谈话提纲：[/B][FACE=Times New Roman]     [/FACE][/FACE]
[SIZE=4]●引子：目的是让女儿放弃防御心理。[/SIZE]
[SIZE=4][U][/U]●提出希望：自制，坚持一年。[/SIZE]
[SIZE=4]●指导方法：避免和男生单独交往，特别是经常单独交往。[/SIZE]
[SIZE=4]●了解交往情况。[FACE=Times New Roman] [/SIZE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]   [/SIZE]找不着合适的谈话机会，就写了张条子给女儿：[/FACE]
[COLOR=#1a1ae6][SIZE=4][FACE=Times New Roman]**[/COLOR]：[/SIZE]
[SIZE=4]  曾有家长与我谈起自己的担心，当时我的想法是：[U]对异性交往问题不必大惊小怪[/U]。现在我有点担心，因为男女感情的事是最难控制的自然现象。当然这种感情不一定起反作用，但毕竟是有风险的。[/SIZE]
[SIZE=4]  [U][/U]这学期，爸爸的同事已经说好几次：“看到你和男生在一起，还说[FACE=Times New Roman]**[/SIZE]长得不错，被男生追是很可能的。”其实这样的说法，以前也听到过。[/FACE][/FACE][ALIGN=right][SIZE=4][COLOR=#1a1ae6] [/SIZE][ALIGN=right][COLOR=#1a1ae6]这也许是偶然的，也许是经常的。如果你愿意说明情况，我们可以少一点担心，[/COLOR][/ALIGN]
[COLOR=#1a1ae6]如果不愿意说，我们也不会再多问什么。另外，我想提醒一点：尽量避免和男生单独交往，特别是经常单独交往。最后希望能自制，坚持一年。[/COLOR][/ALIGN][ALIGN=right][COLOR=#1a1ae6]妈妈[/COLOR][/ALIGN][/COLOR]
[SIZE=4] 女儿的脾性我知道，[B]少说理，只提醒，是上策，教给方法也需要。[/B][B][/B]事后女儿没有作出回应，既没有抗议，也没有别的表示，但我已经放心了，因为女儿毕竟不是一个没有分寸的人。当然整个高中阶段都没有出现令人担忧的恋爱现象。[/SIZE]

[ALIGN=center][B][SIZE=4]请女儿笑纳“唠叨”[/SIZE][/B][/ALIGN]
[SIZE=4]   女儿在晚自修回家后，动作总是很慢。吃呀！喝呀！还有洗刷哪！有时大半个小时也不够。其实只要动作快一些，回家后看半个小时的书是不成问题的，可她的时间总是这样在磨蹭中消失。快到高三了，别人跑步，她在休息，怎能改变原有的面貌？怎能挖掘自身的潜力？看在眼里，急在心里，催她“动作快一点”，孩子会嫌唠叨，再说多年养成的习惯，要改也不容易啊！于是只好说：“早一点睡觉，不要太迟了”，女儿仍然是不耐烦“我知道了”。这种情况经常重复地出现。当听到女儿那带着很重语气的“我知道了”，心里常常会产生一种本能的不愉快。想说她觉得会更不开心，就忍住了，可心里总不是个滋味。说也不是，不说也不是，那有无第三种更好的方法呢？晚上睡不着，思来想去，终于有了办法。[/SIZE]
[SIZE=4]    第二天晚上，女儿回家后照例开始磨蹭，我也照例开始唠叨（这次是有意的），女儿自然是同样的回应。这时我轻轻说了句：“你能‘笑纳唠叨’吗？你也开心，我也开心”。女儿笑了，我也笑了，这一天晚上大家都过得很愉快。[/SIZE]
[SIZE=4]    记得北京教科院的王晓春老师在点评时班主任案例时曾表达过这样的意思：有时道理学生很明白，这时他们只需要一个提醒。[/SIZE]
[SIZE=4]    是啊！孩子不耐烦地对待父母好心的唠叨，并非是不明白“尊敬师长，理解父母”这样的道理，而是意气而为（站在受话者立场看，在学校已经累了一天，一个脾气不是特别好的人，回家还要听这样的唠叨，烦也是自然的，是完全可以理解的）。这时给他们一个轻言细语的提醒往往要胜过一打“道理教育”，更胜过连篇的“喋喋不休”。[/SIZE]
[SIZE=4]    轻言细语，点到即止，这其实也是一种教育策略。应用这种教育策略时，需要有良好的心态作支撑。只有宽容，才能平静，只有平静，才能有解决问题的好方法。不能接纳孩子的行为，就会生气，一生气就不会有好方法、好语气。[/SIZE]

[ALIGN=center][B][SIZE=4]与女儿讨论买衣服的问题 [/SIZE][/B][/ALIGN]
[SIZE=4]   昨天晚上，一个家长与我谈到了女儿爱买衣服的问题。其实这问题也曾经困扰过我，也正在困扰着许多家长。 [B][/B][/SIZE][ALIGN=left][SIZE=4]   面对孩子的嗜好，家长的做法很多，有的压服，有的说服。比如有的家长会耐心地劝告：总是想着买衣服，学习上的精力会分散，还会导致攀比……。劝说无效，压而不服，导致冲突不断，这是许多家长面临的困境。 [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]   我女儿在读初中的时候，曾在一个夏天断断续续地买过七八件短袖衫（用她自己并不算多的积蓄），当时我只是用责备的语气说她，自然女儿很不高兴。那以后女儿的爱好还是没有变，为了摆脱困惑，我开始反思，是女儿有问题还是我自己有问题？我觉得女儿的爱好也不是太大的问题，只是两代人的消费观念差异较大而已。想想自己和妈妈的消费观念和方式，不知相差多少，我也绝对不会接受妈妈的消费观念，想到这点后，我对女儿的爱好采取了基本接纳的态度，同时在女儿心情好的时候适度地提醒她注意这个问题。女儿也基本上能接受我的意见，初中时那样的行为再也没有出现过。只是她觉得有些委屈，班里同学化钱比她自由多了。近年来，经过自己坚持不懈的努力，母女之间的沟通情况越来越好，这时尽管我们在观念上有差异，但女儿还是会接受我的一些忠告。 [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]    昨天晚上客人走后，我问女儿：有位女孩很爱买衣服，一个晚上买了许多件。她妈妈说没有必要买这么多。对这事你怎么看？女儿用略带不平的语调说开了：[B]这是因为价值观不同，家长觉得衣服只要够穿就行，其实那样一季只需要两件够了，解决穿暖的问题，用树皮也可以。我们有美的需要和追求。[/B]现在我们同学觉得穿去年的旧衣服就背时，一个星期内重复穿几件衣服也不好。最好是一星期内一天换一件…… [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]    通过上面讨论，我明白了女儿内心的想法，对于她的一套理论（前半部分）我比较赞同。确实，作为家长应该理解孩子对美的追求，不能用自己“只要够换”的传统观念去强求孩子。至于孩子过分追求穿着打扮的心理倾向和行为，我会暂时接纳，等作好充分准备后再找机会与女儿沟通。 当然接纳只是一种策略，不是最终的目的。[/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]   众所周知，烹调要注意火候、刀功、调料等要素。同样与孩子沟通也要讲究天时、地利、人和。要实现有效沟通起码需要具备下列条件： [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]    第一，基本的亲子关系。这是有效沟通的前提条件。怎样算具备基本的亲子关系？个人的看法是：孩子平时能主动而愉快地与父母说一些学校或自己的事，有时能听从家长的某些忠告。如果尚缺乏基本的亲子关系，则要通过改变自己的教育态度，蹲下来与孩子说话（不是跪下来），以求改善不良的亲子关系。 [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]    第二，合适的教育时机。孩子心情不好时，孩子情绪激动时，都不是沟通的最佳时机，往往是沟通的最差时机。就买衣服问题而言，孩子产生某种强烈购买动机时，就不适合沟通。在平时利用某种教育契机或有意识地创设教育时机，与孩子讨论衣服问题，则是比较明智的选择。比如刚看到一个相关的电视节目，就可以此作为教育资源和教育时机，有意识地与孩子进行讨论，适度地进行引导。 [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]    第三，一定的沟通技巧。操作上有几点可以试试： [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4][FACE=Times New Roman]     1[/SIZE]．学会听——让孩子说出心里话 [/FACE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]   孩子开口说了，就让孩子把话讲完，不要因为孩子说的与自己观点不符，就 立即加以驳[/SIZE][SIZE=4]斥或批评教育。如果总这样，孩子以后就不想说了，心灵的大门就会关闭，那就无法了解孩子心里在想什么（如果我不听女儿说，怎么能知道她对衣服问题的看法），引导就会无的放矢。许多时候，在同一问题上对孩子说上十几次也无用，往往是因为不知道孩子心里是怎么想的，这样说了多少次都是白说。 [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]    王晓春老师常常对班主任说：先问为什么，再问怎么办。这同样适合于家长。孩子半夜里去网吧了，该怎么处理？首先要搞清楚：为什么（朋友强迫还是别的）？然后才能对症下药。“为什么？”正确答案在哪里？只有从孩子口中找。这就需要通过倾听来走进孩子的内心世界。 [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4][FACE=Times New Roman]   [/SIZE]学会倾听是每一个家长都应该完成的功课。许多时候听比说更重要，允许孩子说出自己的想法，不管是对还是错，这样孩子才有可能向父母畅开心灵的大门。 [/FACE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4][FACE=Times New Roman]     2[/SIZE]．学会说——让孩子愿意听 [/FACE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4][B]    淡化教育痕迹。[/B][B] [/B]青春期孩子内心要求独立的声音很强大，他们最不愿意被当作教育对象。[/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4]所以谈话时要设法淡化教育痕迹，能暗示则不要明示，有的孩子对暗示也很敏感，那更要追求教育无痕的境界。比如含有教育意蕴的故事，讲述时可“轻描淡写”些，讲完后，不要多发挥，点到即止。讨论式谈话也有利于淡化教育痕迹，每个家长要学会讨论式的谈话。 [/SIZE][/ALIGN][ALIGN=left][SIZE=4][B]    和孩子谈论别人的问题。[/B][B] [/B]“有位女孩很爱买衣服，一个晚上买了许多件。她妈妈说没有[/SIZE][SIZE=4]必要买这么多。对这事你怎么看？”这样一类谈话方式一定程度上能起到减弱防御心理的作用，因为她是局外人，不是受教育者。当然亲子关系紧张，孩子敏感性很高的情况下，这种做法也是不适宜的。 [B][/B][/SIZE][/ALIGN]

[ALIGN=center][SIZE=3][B]女儿不肯看我推荐的书[/B][/SIZE][/ALIGN]
  [SIZE=4]女儿一直以来学习上失败体验较多，所以最不愿意与我讨论学习问题。但她很需要帮助，自信心的重建，学习效率的提高，都需要有人引领和指导。怎样使女儿愿意接受我的帮助？这一直是个困扰我的老大难。一本正经地对她谈：她说太认真了，受不了。在日常中装作轻描淡写地说，女儿马上会把话题转移，强行把话题拉回，她就不高兴了，这时说的话更加不会起作用。平时不抓紧时间，到考试时手忙脚乱，总这样实在太被动了，我想督促她，并因此想了许多办法，但总是找不到切实可行的方法。[/SIZE]
[SIZE=4]   星期六那天，我有意在电脑桌面上放了一本电子书《靠自己去成功》（台湾作家刘墉著）。当女儿下午回家时，就对她说：“刘墉的书你看过吗？”“看过一些，还可以的。”“这本书是妈妈在网上找了三个多小时才得到的，为她女儿写的，你好好看看。”女儿却把电脑上打开的电子书关掉了，表示不想看。后来我追问了一句，女儿说：“压力已经够大了”。这时我知道多说也没有用，就不再说什么。但心中的信念又开始动摇了，做自己孩子的工作太难了……[/SIZE]
[SIZE=4]   吃晚饭时，我又说起：“如果你化三小时为爸爸妈妈买东西，我们一定会很感动，我们化三小时你……”我们没有再说下去，女儿没作声，但草草地吃了饭离开了餐桌，连平时最爱吃的龙虾也没有吃。吃过晚饭女儿又上网。我总是心软，一星期紧张下来了，希望孩子能放松放松，也没多说。[/SIZE]
[SIZE=4]  到了八点多，女儿离开了电脑，稍看了一会电视，就进自己房间去了，不知道在学习还是做别的。进房间前，还给我端来了一杯水。看来我不多的几句话，多少起了点作用。但我希望的不是今天表现好一点，而是整个状态能慢慢调整过来。[/SIZE]
[SIZE=4]   让她看一本书都那么难，我真的有点想放弃了，顺其自然吧！也许到高三时自己会真正想要的，她一直在参照的那个表姐就是在高三那一年开始发奋的。可又想想过去作过许多努力所以收效不大，主要原因就是我们家长缺乏韧性。于是我在心里告诫自己：要坚持，不能怕失败，要象应对学生问题一样，用教育智慧来走进孩子心灵。但我感觉做自己孩子的工作比学生工作要难得多。[/SIZE]
[SIZE=4]  当时我觉得多说无用，就忍着不说了，心里其实觉得很无奈，还有几分窝火。事后想想：当时的少说不是无奈，如果是有意而为可以称为“智慧”。试想：在女儿不开心的情况下喋喋不休地说，绝对不会有效果，只会引起反感，甚至导致冲突，进而影响双方关系。说得少，说得有份量，把更多的时间留给孩子去思考，去反省，这比说过没完或把委屈气愤往孩子身上发泄要高明得多。[/SIZE]
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[SIZE=4]   果然第二天孩子有了反常的积极表现，我知道这是她自己反省后作出的行为改变。忍一忍，少说点，把时间留给孩子去自省自悟，一方面可以避免冲突，防止亲子关系的僵化、恶化。另一方面，有利于孩子自我教育能力的形成，何乐而不为呢！[/SIZE][ALIGN=right][SIZE=4]（2006．5．27）[/SIZE][/ALIGN]
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[ALIGN=center][SIZE=4]女儿笑着说：“谢谢你”[/SIZE][/ALIGN]
[SIZE=4]    为了督促女儿减少磨蹭的时间，我早已打印好一个张纸条：追赶：走得快，走得早，别人休息我在走。想把它放在女儿一进门就能看到的餐桌上，可没有合适的支架。前天我特意到文具店去买，还是没有，最后买了一个女孩喜爱的相架，回家把那纸条装好。[/SIZE]
[SIZE=4]    那天晚上看女儿心情不太好，就没有拿出来。我在等待时机。今天早上看女儿情绪还不错，我就说：“妈妈给你买了一个你喜欢的玩艺”“什么东西？快说。”“一个很漂亮的照相架，你可不要不高兴，给你装自我提醒的条子用的。”“好啊！快拿来我看。”我从藏得很好的地方拿给女儿，对她说：“暂时给你装着这个内容，以后你可以换自己喜欢的……”，我的话还没有说完，女儿接过话题：“好的，谢谢妈妈”，脸上笑嘻嘻的，马上把相架拿到了自己的房间。[/SIZE]
[SIZE=4]    要是女儿一回家，就不管三七二十一，拿出相架给她，可能女儿会烦，又来了。这样我的预期目标就达不到了，找准时机----乘她心情好时，用激发好奇心的方法把“教育工具”呈现出来，情形就不同了。[FACE=Times New Roman]    [/SIZE][/FACE]
[SIZE=4][FACE=Times New Roman]     [/SIZE]中午我在叠衣服的时候，女儿还主动走过来当我的帮手。这在以前很少的。还主动与我说了一些学习上的事，她告诉我：“高考三天休息完后返校时，我们马上要按高考要求进行文综考试……”[FACE=Times New Roman] [/FACE]平时女儿主动与我交流学习问题是很少的，这次的主动表现，肯定是昨天自我反省的结果。我也乘机给她讲了《靠自己成功》一书中的有关内容：刘墉给女儿讲的时间安排方法如何如何。这次女儿没有回避，多少大概听进去一些，但愿她自己能够去看看这本书。[/FACE]
[SIZE=4]    后来，我还对女儿说：“我不仅仅希望你抓紧时间，还希望你能提高效率，你真的要学一点记忆规律，最好去看看心理学书。”[/SIZE]
[SIZE=4] 我知道她不想看，就故意激她：“我到你们班或你们学校去讲一节课的记忆心理学吧！你们的领导一直希望我去讲呢！”“不要，不要，我毕业前你不要去讲。我会看书的。”于是我把心理学书放在桌子上，看不看由她吧！[/SIZE]
[SIZE=4]    原来以为，我是教育理论工作者中最失败的家长之一。昨天我看完了李镇西老师《做最好的家长》一书，对自己有了重新的认识和评价。李老师是一个教育哲学的博士，教育理论功底之深厚是我所不能及的，他的用心更是胜我百倍。从女儿出生的那一天起，他就为女儿记成长日记。他还十几年如一日，教女儿做人，培养女儿的良好习惯。最终也把女儿培养成了一个德才兼备的重点大学学生。但在女儿进入青春期的时候，女儿与父母之间的冲突也常常常发生，特别是女儿还在带锁的日记本上写过一组题为“天下父母一般黑”的系列日记。[/SIZE]
[SIZE=4]    从李老师与女儿的故事看，孩子对父母的不满，既和孩子青春期特殊心理有关，也和家长自身的某些方面的不足有关。看来遇上独立性强的孩子，“天下家长一般苦”啊！我相信这不一定是坏事。[/SIZE][ALIGN=right][SIZE=4]（[FACE=Times New Roman]2006[/SIZE]．[FACE=Times New Roman]5[/FACE]．[FACE=Times New Roman]28[/FACE]）[/FACE][/ALIGN]